我的一些來訪者經常因為夫妻間吵架的困擾找我咨詢，和某些來訪者談話中就能明顯地感受到對方的一股怒氣和焦躁。
據統計，在衆多導緻離婚的因素中，吵架導緻的離婚約占三成。吵架時雙方都是非常苦惱的，但都無法克制，兩人也都非常想改變這個現狀，通常采用的方法是控制自己的情緒。
但在吵架時，即使一方強忍控制着情緒，一句像刀子一樣的話扔過來，強忍的怒氣便會再次爆發。于是雙方又進行激烈的争吵，如此反複苦不堪言。
部分夫妻兩人在一塊就愛吵架，所以不得不分開居住，緩和一段時間再住在一起，但是又會重複之前的模式。
吵架的内在其實存在這樣的邏輯：吵架時如果控制自己的情緒，甚至是忍耐，而控制和忍耐的過程本身就很苦，沒有誰想直面這種情緒痛苦。對方如刀子一樣的話扔過來時，這種情緒的痛苦強度會持續的增加，所以很快就會再次爆發。
愛争吵的人之所以要争吵，這是由于某些隐藏的心理因素導緻的，一般不會無緣無故的争吵。
這些心理因素有：争吵可以快速解決問題；争吵有用；争吵可以達到我想要的目的；争吵可以改變對方的行為；争吵可以避免此類事情再次發生等等。
若一方總是吵架中最主動、最積極，那麼回應的一方之所以會回應，除了上述要忍耐、情緒痛苦之外，有沒有其他原因推動其回應或争吵呢？
那就是其内心隐藏的想法：他太過分了，她不該這樣罵我，他太不尊重人了，我也罵她好讓他停止吵架等等這一系列想法。
吵架通常需要雙方配合的，你來我往才能繼續下去。
假如一方突然冷靜下來（當然沒有經過訓練，通常這很難做到）不再回應，伴侶甚至會加大吵架的力度，想方設法說更狠的話來激怒對方，以便繼續吵下去。
畢竟獨角戲是很難演下去的，沒有回應的戲唱着也沒有意思。當然這些都是屬于無意識的行為，吵架者可能根本意識不到自己是這樣想的。
吵架的整個過程是這樣的：吵架開始之前，内心先有那些固定的看法升起來，這是一些反複出現的憤怒的想法，這些憤怒的想法會帶來特别負面的情緒體驗，當事人就以吵架來逃避和釋放自己的負面感受，吵架就開始上演。
覺察吵架的整個過程，以及把意識帶到吵架的過程中，會一定程度的降低吵架的頻率。
如果你有感情問題、婚姻危機，可以把你的問題告訴我，我們一起解決問題。
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