前幾天，發小跟我說她非常擔憂她家孩子，然後“娓娓道來”：

“我女兒不喜歡喝牛奶、不愛吃蔬菜，這樣會不會缺少營養？營養不夠的話，可能就長不高，跟同齡人相比，她就會顯得瘦弱、容易自卑；自卑了性格就不好，肯定會影響人際交往，以後還會影響找工作、找對象......”

事實上，比起孩子的這些“問題”，發小整個人的狀态才令人擔憂。

她的這種狀态，我并不陌生。因為曾經的我，也這樣過。

我的過度擔心，正在演變成一場“詛咒”？

記得去年有段時間，我兒子突然變得謹小慎微。

原本最愛爬上爬下、竄來竄去的粗放孩子，開始恐懼攀爬、害怕出錯，對一些經常做的事情表現出信心不足。

起初我覺得這是孩子成長中正常的階段性現象，自然過渡就好了，沒太當回事。

直到發現他越來越“憂心忡忡”了——擔心攀爬架的麻繩會不結實摔到自己，卧室的門突然倒下砸到自己，有點破損的牆角哪天會露出釘子紮到自己等等。

經過一番觀察研究之後，我發現問題的根源在我身上。

那段時間，由于某些原因，我頻繁叮囑他“注意安全”“危險”之類的，還不斷跟他強調意外的風險——跑快了會摔倒、麻繩會斷、門會夾斷手指、釘子會紮出血、踩到玩具會崴腳、頭會被磕出包......

我的“無微不至”在悄無聲息的摧毀着他向外探索的好奇心。

這些看似平常的叮囑和提醒，由于頻率太高，就變成了過度擔憂。而這種擔憂對孩子的成長不但沒什麼幫助，還會加重孩子的焦慮和不安。

心理學家曾奇峰認為，适當地提醒是包含愛意的，過度的擔心等于“詛咒”。

可這種“詛咒”在生活中卻随處可見：

“不要跑，會摔倒！”

“不要跳，會崴腳！”

“不要碰，不安全！”

“......”

但凡有孩子的地方，就會頻繁環繞着“不要這樣，不要那樣”的叮囑聲。

于是，當我把自己遇到的育兒問題分享在某平台後，迅速引起了共鳴：

“我的初衷是想讓孩子把事情考慮周全一些，以後能很好的生活，所以叮囑的比較多。可時間久了，又覺得是自己太緊張了，反而讓孩子失去了很多快樂。”

“我一直知道自己這個毛病，總是過度擔心、過度提醒孩子，很多時候話剛說出口就後悔了。”

事實是，我們越擔憂什麼，就越強化了什麼，接下來就越有可能會發生什麼。正如下面這位媽媽所說：

“難怪我兒子最近那麼害羞膽小，應該就是我經常叮囑他不要這樣不要那樣的緣故吧！他現在去了學校什麼都不敢玩，别人玩耍，他就在一邊看。我還發現，越是提醒他，他越是會出‘意外’。比如，跑步撞上水泥牆額頭起大包，走路摔跤磕下巴......我現在是既焦慮他受傷，又怕繼續叮囑他，養成膽小的性格，不知道該怎麼辦。”

現實一次又一次印證了，我們對孩子過多的擔憂，正在演變成一場“詛咒”。

扪心自問，由于過度擔憂，就讓孩子受到各種各樣的束縛，把一個獨立的、能蹦能跳的主體包裹得像襁褓裡的嬰兒一樣，真的是我們期望的嗎？

養育孩子，何至于此？

我們為什麼總是過分擔憂孩子呢？

就拿我兒子出現問題的那段時間來說，正是我自身能量不足、狀态不佳的時候。

當時，除了工作、做家務、陪孩子之外，我還要照料生病的老人，個人壓力大，身心疲憊。再加上作息不規律、缺乏運動等等，每天的能量消耗遠遠大于補給。

這種能量不足的狀态使我對自己、對生活失去了掌控感，我的内心總是充滿焦慮、沒有目标感，整個人變得憂心忡忡。

心理學上有個現象叫“投射效應”，指的是人在認知和對他人形成印象時，以為他人也具備與自己相似的特性的現象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并強加于人，即推己及人的認知障礙。

所以，我們對孩子表現出來的過度擔憂，其實是因為自身缺乏安全感，并把這種焦慮投射到了孩子身上。

鄰居家孩子沐沐9歲了，在我看來，沐沐媽絕對是個稱職的家長。

但她跟我說，她偶爾也會過度焦慮、擔心孩子，幸好沐沐對媽媽的匮乏狀态能及時反饋：

“媽媽，你最近怎麼總是說我會遇到不好的事呢？”

也幸好沐沐媽是一位成長型的家長，出現問題能及時覺察：沐沐說得對啊，其實我不用過度提醒她“小心”“注意”之類的。

進而沐沐媽修正了自己的行為。

沐沐是幸運的，可很多孩子并不能像沐沐那般覺察到父母的狀态，并進行及時反饋。

大概率的結果是，當孩子持續感受到父母對他的不信任以及對他個人能力的否定時，他就會對自己産生能力不足的認同，然後暗示自己做不到、肯定搞砸，結果就真的做不到或者搞砸了，最後真就成了一個畏首畏尾、患得患失的人。

至此，過度擔憂就成了父母在潛意識裡對孩子的一種控制，隻是很多時候父母意識不到而已。

當我們的潛意識接受一個指令的時候，所有的思想和行為都會配合這個指令，直到完成指令為止。

也就是說，一旦孩子的潛意識接受了父母的這種暗示，孩子就會持續不斷地出現“糟糕”的行為。

而這一切又源于我們自己對未知的恐懼。

20世紀最偉大的教育家之一、譽滿全球的夏山學校創始人尼爾聊過一個現象：

不知多少次我聽到這樣焦慮的問題：“要是我的孩子整天玩，他能學到什麼呢？他怎麼能通過考試呢？”

很少人能相信我的答案：“假如你的孩子玩夠了，他會在兩年内用功讀書，通過大學考試，而在平常情形下他也許要花上六七年的功夫。”

但我還要加一句，那就是：“假如他自己内心真想通過考試的話。”

他也許想要做個跳芭蕾舞的舞蹈家，或者無線電工程師，他也可能想去做服裝設計家或者兒童護士。

換句話說，如果父母因為自己内心的慌亂不安而打亂了孩子的正常心理秩序，使孩子無法自然而然地在生活和學習中習得經驗，那麼這個獨立的生命就會被碾軋得七零八碎，他的内心也會充滿恐懼。

朋友說孩子姥姥就是這樣，一天到晚的擔心孩子比别人反應慢、吃飯挑食、學習跟不上，無論孩子怎麼做，在姥姥看來都是有問題的，都是需要改正的。

她家孩子長期被姥姥如此關注的後果就是，孩子變得敏感又脆弱，易怒又挑剔。

後來我朋友才明白，其實是姥姥自身安全感缺失，内心存在恐懼，才會把壓力都給到下一代，甚至下下一代。

教育學者尹建莉老師說過：凡是你相信的，都能得償所願，無論好壞。

那麼，到底該怎麼做才好？

及時覺察就好

先接上面說一下我家孩子“憂心忡忡”的後續處理：

針對當時隻有五歲多的孩子，我借助繪本《逃家小兔》的故事情節，向他傳達了我的态度——

當孩子說“我要跑走了”，我不再說“危險，不要跑！”而是學着兔媽媽那樣精妙的回應：

“如果你跑走了，我就去追你，因為你是我的小寶貝呀！”

如此，我給到孩子最想要的回應。

哪怕一句“小心！慢點兒！”都不再随意說出口。

不得不說，對父母而言，在養育孩子的過程中，最難做到的就是少管孩子這件事。當然，少管不是不管。

我學着閉嘴，選擇相信他，适時地用積極的行為去無痕引導他，使他感知到“我能，我相信。”

慢慢地，他又開始相信自己了。

就像尹建莉老師說的：

孩子不會總在同一個坑裡摔跤。孩子不傻，他在坑裡摔了一跤，自然知道再遇到這個坑要小心。就算他在同一個坑裡又摔了一跤，也不是什麼大問題，到第三跤他總會記住，而且這種記憶具有遷移性，讓他知道類似的坑都需要繞過去。

這就是孩子自己的成長。

他們天生喜歡向外探索，隻有父母的積極關注，才能讓他們長大後在社會适應、學習、發展等方面，邁開走向更大世界的步伐。

父母需要及時覺察——當你認為隻是給孩子提個醒的時候，你要内觀自己，是不是在畫圈圈“詛咒”TA。

當然，偶有做不到的時候，也無需自責，心理學者李雪說過：

“當你發現自己又要重蹈覆轍的時候，不要指責自己，埋怨自己‘怎麼這麼蠢，又掉坑了’；而應該表揚和鼓勵自己：‘好棒啊，我終于覺察到這個坑了。’這就是一次跨越性的成長，非常棒的覺知。”

作者介紹

果媽，尹建莉父母學堂原創内容編輯，家庭教育工作者。養娃路上，我們一起成長。本文首發于“尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang”，轉載本文請在公衆号發送“轉載”。

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