什麼樣的性格容易被别人欺負?性格軟弱，如果有幸一直不遇到壞人，那不一定受欺負，但成長過程中或多或少會受到身邊強勢的人擺布（比如小時候的父母、老師，長大後的領導甚至強勢的同事、朋友），如果當時的情況不合自己意願，哪怕對方是好心，也是不好受的，今天小編就來說說關于什麼樣的性格容易被别人欺負?下面更多詳細答案一起來看看吧!

什麼樣的性格容易被别人欺負

性格軟弱，如果有幸一直不遇到壞人，那不一定受欺負，但成長過程中或多或少會受到身邊強勢的人擺布（比如小時候的父母、老師，長大後的領導甚至強勢的同事、朋友），如果當時的情況不合自己意願，哪怕對方是好心，也是不好受的。

首先想說的是，如果出現這種讓自己難過憤怒的情況時，千萬不用也不能完全把原因歸咎于自己性格軟弱上，繼而造成更深的自責和自卑。

錯的是對方，不是自己，你可以說自己一時沒拿出最好的應對方案，但不能說是自己的錯。事實上，如果是别人率先挑釁/擺布/指責，讓你做不想做的事，很難說采用哪種應對方案是最好的，因為對方的行為本就是在破壞關系，最終能有個60分的結果已經不錯了，何談很多完美主義者心中的80分，100分。

不過，軟弱的人求得的60分，多半是自己咽下了40分的苦水，維持住了一個表面的平衡和諧。而強勢的人，可能是撕破臉的0分，可能是讓對方兜着走的60分。軟弱的人也别光羨慕強勢的人，因為他們有承擔關系變成0分和更大磨難的勇氣或是實力。

改變可以分為三個方面：

1，破除迷思，就是你得想清，這個事你拒絕了/反抗了會不會真的就到0分。在現實中，其實到0分的狀況還是比較少的，軟弱的人卻很容易自己吓唬自己，認為稍微忤逆别人就不可收拾，不願承擔一點對抗的風險。而真實情況卻很不一定。

很多的軟弱和害怕也許根源是幼年缺愛，也許是早年遇過特别重大的打擊，但進入成年後的案例，多半是沒想清或是懶得想，于是慣性地同時也是惰性地采用逃避妥協的方式。所以遇事一定一定先告訴自己不要怕，要冷靜，哪怕慢點做出回應都無妨，等你真正想明白了再去應對。哪怕是需要你立即做出回應的場面，你都可以慢慢想，但一定是心平氣和地想，不能是怕着想——把不得罪對方當成第一考慮的要素，如果怕着想會越想越怕，繼而做出更窩囊的決定。這裡我再補充一條建議，在有沖突時你可以慢慢想，但在沒有沖突/沒有重大抉擇時你應該練習果斷決策的能力，不怕錯，這種果決會逐漸改變你的性格。

2、增強實力，這是老生常談了。有實力才有底氣，才會不怕沖突，不怕報複，這雖然是一項長期工程，但是很值得做。還是那兩句老話：你越強，好人越多。你越弱，壞人越多。

3、有自己專注的目标，發現自己的人生使命。這不是雞湯，而是我經過摸索認為最最最重要的一點，因為隻有終極使命才能讓你知道眼前的事該不該去投入，該不該去計較。站到這個層面，你的思路也會更清晰。比如我是一名作家，我的人生目标是寫出一部傑出的小說，我一直在家寫作，可是有一天搬來了新鄰居，整天都很吵鬧，非常影響我。怎麼辦？為了我的終極目标，我當然要和他去理論，至于方式方法，我可以先禮後兵，可以一上來就來狠的，可以對方軟硬不吃就報警——但無論怎樣，為了實現我的目标，我都不可能慫着，而會盡全力為自己拿到一個應得的安靜空間，這種動力是另一個平行世界沒有目标的我所不具備的。當然，如果種種合理合法的手段都不行，我也不會恃勇鬥狠，去和他拼命，如果命沒了還拿什麼去實現目标？因此，我可能會選擇白天去圖書館寫作，可能會選擇另找租房搬家。但無論選哪一種，都不是軟弱不是慫，因為我已經嘗試了可能範圍内的所有方法，我也不會因此而自責。

有人說，去圖書館寫作或是搬家也憋屈啊，不公平啊。你說的沒錯，但世上哪有那麼多公平？在你自己做出努力前，和平幸福可能是幸運，可能是有别人幫你守護，但誰也沒有義務要幫你一直保持下去。不能把法律說的，道德說的，當成理所當然，當成人人都會像你一樣遵守。你會考慮他人感受，所以别人也都會考慮你的；你平時不打擾鄰居，所以鄰居也不會打擾你；我們當然希望有這樣的世界，但現實世界往往不這樣。你如果處處都要求得到自己視角下的“公平”、“不受委屈”，那就把自己變強——這就又回到了第二點，是個長期工程，有效但遠水解不了近渴。

所以，是不是軟弱不能以是否“打倒”了對方為判斷依據，而是自己在冷靜考慮清楚後有沒有做了該做的，說了該說的，有沒有以不讓自己委屈的方式堂堂正正的為自己争取。如果這樣做了，即便結果不是最理想的，也不是軟弱。

最後再補充一點，實際運用中，我的方法會比之前寫得更直接一些：對于此前軟弱的人，我是非常鼓勵和贊同他們在遇到沖突場景時直接說“不”的，不用繞彎子，不用找一堆借口，就那麼平緩堅定地說“不”。

因為如果說“是/好”，也許可以讓對方一時得意，也許可以避免一時的沖突，但換來的是自己長久的低落感、屈辱感和自責；而如果說“不”，也許會讓對方一時生氣，但換來的是自己長久的心安和自我肯定。

No, may make them angry，

will make you calm.

不用擔心對方暴跳如雷，打擊報複，因為對方如果僅僅因為你說了“不”，就要傷害你，那根本就不是愛你關心你的人，而是自私專橫的人。對于這樣的人，更不該憋着慫着了。如果你和他有利益關系（比如題主說的上下級），或是有親情關系，那就問清自己，是否要為了利益/維系親情受這份氣或者有沒有改變的方法。想清楚了，你就放手去做，即便選擇了暫時妥協/維系你也會清楚隻是一時的權宜之計，不是軟弱。

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