說起“安全感”話題我就想到陶虹曾經在采訪中說的一段話。

她說:“少女文化的盛行，其實不是什麼好事，隻能說明男性的不成熟和幼稚”

我從這句話的另一個角度理解:因為男性欣賞擁有少女感的女性，所以成為少女文化盛行的因素之一。這其中我發現一些與“安全感”相關的東西:你看似自己追求的關于自身發展的事物究其本質其實并不單純，它可能還有其他目的，比如取悅他人。

由于女性社會地位的提高，女性意識覺醒，我常聽到:“安全感是需要自己給自己的”這話沒有毛病，但在實際生活中，卻很難做到。一個以感性去認識現實的人很難突破主觀意識去建立理性認知。安全感對于大多數人而言，是外界的給予，而非内在供給。

我經常看到關于“安全感”的話題讨論，無論是生活中，還是在大數據推送下我所了解到的知識碎片。這似乎都沒了性别差異，是兩性關系中永恒的話題。

“異地戀為何難以維系”“他的某種行為是不是不夠愛我”“沒有安全感怎麼辦”等，繼而有許多解答，教你如何自造安全感，如何自愛，如何女權。

其實在尋求解答之前，我們更應該做的是弄清原因。正所謂“知其然知其所以然”

第一次接觸到關于“安全感”心理分析是佛洛姆《逃避自由》中的觀點:現代社會給人極大的自由，由于自由的增大，使得現代人與社會、與他人的聯系日益減少，個人的責任日益增大。所以現代人日益缺乏歸屬感，經常體驗到孤獨和不安全。将這個說法運用到兩性關系中，也是解釋的通的:因為關系的特殊，你把關注點過分投入到另一半的身上，減少了外界的聯系，你的情緒被另一個人影響就變得順理成章了。你可能會因為等一個消息，等得心煩意燥，可能因為對方不經意的言行，反複解讀，然後付出極大的情緒成本，你可能因為這些細碎一整天都不開心或者更甚。最後陷入無端揣測，否定，多疑的惡性循環，無法與自己和解。

可你明明在心裡早已豎起愛自己的旗幟，不斷提升自己，把安全感掌握在自己的手中，為什麼到了緊要關頭，卻還是被人拿捏。當有人指出你沒有安全感的時候，你卻又忙着否定:不是如此，我隻是太在乎他了。可不管你如何否定，患得患失都已然存在。你否認不了自己最為真實的感受——你失衡了，陷入不安中。就好像最近網絡流行的“秋天的第一杯奶茶”，這種商家隻為營銷卻為男同胞們招緻考驗的梗 ，是不是還是有一些人在立秋這天因沒有收到而失望感懷， 從小事中捕風捉影。

也許你從很多地方了解到，這種易患得患失的性格來源于你的家庭或者是你年幼時經曆。并且你還找到了克服它的方法——愛自己。這确實是一個極好的方法，它可以有效的控制你的情緒，面對安全感的缺失，讓你盡量保持平衡。在《愛的藝術》裡認為愛人先要學會愛己，它說:愛是一種人們内在的去欣賞和肯定對象的能力，是一種藝術。你可能覺得這是雞湯，更像是一個空泛的口号。那是因為你沒有真正理解愛自己的本質。

真正的愛自己，是一切從自己出發，去感受和觀察一切關于自己的内在感受及外在舉止。無論那些思想與行為是否合乎大衆的道德标準，在不影響或者傷害他人的前提下去接納自己關于善惡的一切想法與行動。例如懶惰，虛榮，自私，善良，溫柔等。隻有你接納了一個關于好的不好的完整的自己以後，你才有資格說自己了解自己。然後順着自己的心意去做不讓自己違心不舒服的事。你會在這個過程中徹底學會換位思考，因為你明白那些與你預想相悖的事情，其實你轉念就會與之一樣。例如:你與對象吵架，你想對方先去認錯，去證明自己被在乎。可你有沒有想過，對方也會這麼想，這個時候要想化解矛盾肯定是要先自我反省自己有沒有問題，大家得講一個理字，而沒有什麼該與不該的。

我曾經看過一句話:别人對你的态度由你自己決定。所以你的安全感真的不是其他人給的，而是你從真正學會愛自己的經曆中獲得的。當你不再為小事患得患失的時候，不再被其他事輕易調動情緒的時候，當情緒不再起起伏伏，大起大落的時候，你離愛自己就不遠了，而安全感也靠近你了。

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