圖片 | STW

文稿 | 儒風君原創

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早上出去買菜，聽見幾位奶奶在菜攤旁聊了起來：

“孩子工作忙，我一個老人家，隻能給家裡幹幹家務、帶帶孫子。等以後幹不動了，我就自己去養老院，不給孩子增加負擔。”

“我現在也是趁還有氣力，多給孩子幫幫忙。家裡面安頓好了，孩子在外工作也放心。”

“你們還能和孩子一起住呢？現在年輕人都喜歡自由，喜歡私人空間。除了帶孫子，我可不敢上兒子家裡打擾他們的生活。”

“可不是嘛！要是兒媳婦對我們有意見，兒子在中間也為難。”

“但誰又想去養老院呢？和家人待在一起才溫暖。我們也沒什麼要求，每天能看見孩子，能給他們幫得上忙，減輕他們的負擔，就心滿意足了。”

奶奶們很快就把話題轉移到小區的八卦消息上，她們不願意也不敢多想以後的生活。

父母一輩子都在為孩子付出無私的愛。

十月懷胎，一朝分娩，母親痛疼難耐，生活難以自理，生理上也發生了巨大的改變；父親忙前忙後，伺候妻子，也沒日沒夜地照顧孩子。

喜得幼子，父母又奔波在掙錢養家的路上。錢，花在房子上，花在孩子的教育學習上，花在生活中大大小小的開支上。甯願自己啃饅頭，也得讓孩子吃上肉。

孩子長大了，父母先是掙錢為孩子攢出一套婚房，而後又幫忙照顧孫子孫女。

父母的一生，至少有一半的時間、心力都奉獻在孩子身上。老了，他們仍無私地為孩子着想，擔憂着他們的事業，也擔心自己是否影響孩子的生活。

有時候，電話拿起來，又放下了。生怕一通電話打擾了正在工作的孩子。

父母并不苛求孩子的報答與感恩，但孩子又如何能忘卻父母的種種付出呢？

春秋的時候，子遊問孔子：“什麼是孝？”孔子說：“今之孝者，是謂能養。至于犬馬，皆能有養；不敬，何以别乎？”大意是，現在所謂的孝順，隻是能贍養父母而已。像犬馬這些動物，它們也能養活它們的父母。人子不尊敬父母，那他和禽獸又有何區别呢？

1 孝順的第一條原則：贍養父母

雖然《憲法》規定，成年子女有贍養扶助父母的義務，但贍養父母，就是寄送贍養費嗎？

養，首先要關心父母。即使是養貓養狗，我們都會關注它們的健康狀态，關心它們的情緒。對于父母，我們更應當關心他們的身體、心理以及生活，就好像小的時候，父母關心我們一樣。

對父母有所了解，才能為他們提供良好的生活環境，讓他們身心舒适。有時候，父母喜歡幹活，幫忙打理家務能讓自己安心、愉悅。倘若孩子不了解父母的想法，僅僅是出于擔心父母勞累而不讓他們幫忙家務，反而會影響父母的心情。

對父母有所了解，才能理解父母心理上的郁結，能針對性地化解誤會。不然，心頭不快，終日心事重重，父母的身體也會因此變差。

贍養父母，要養身，更要養心。

2 孝順的第二條原則：尊敬父母

無私與寬容，讓父母承受了我們無數的抱怨。

當我們尊敬陌生人，甚至把笑臉都朝向陌生人的時候，最親密、最愛我們的人卻遭受着傷害。因為他們知道，孩子生活和工作上不順，有氣得撒，别氣壞了身子，也别抑郁壞了。

愛，容忍了任性，但任性不能得寸進尺。《禮記》說：“以怨報德，則刑戮之民也”，大意是，用怨恨報答恩情的人，是無法被教育的小人。孔子說：“以直報怨，以德報德”，父母愛我們，寬容我們，那我們也應當愛父母，尊敬父母。哪怕拿出對待陌生人萬分之一的尊敬，也能讓父母感到一絲慰藉。

尊敬父母，還要尊重他們的選擇、自由和人格。

父母，也是夫妻，他們有自己的生活，有自己的人際關系。

一味地講究孝順，整日供養着父母，有時也會讓父母感到不适。正如我買菜時碰到的奶奶一樣，她們願意和同齡人一起分享八卦、分享心事，和她們一起遊玩、一起跳舞。

生活，是一個個世界。在不同的世界裡，自己扮演着不同的角色，釋放不同的情緒，獲得不同的心理狀态。不要讓“孝順”把父母多樣的生活變成單一的世界。

3 孝順的第三條原則：懂得勸谏父母

孔子說：“事父母幾谏。見志不從，又敬不違，勞而不怨。”大意是，事奉父母的時候，父母若有不對的地方，要及時勸谏。倘若父母不聽從，自己也要保持尊敬的心态，不抵牾父母的意願，心裡頭也不能怨恨父母。

随着年齡的推移，信息不對稱、心理上的執着以及對自己和孩子身體的擔憂，都會讓父母作出不合理的行為。比如教育孫輩的理念不合，對家人的期望和要求有失偏頗等等。

更嚴重的，譬如相信某些養生節目，購買大量綠豆來排毒；譬如相信某些“孝順”的陌生人，購買大量的保健品；譬如相信某些“活佛”“高僧”，供養他們獲取開光的機會等等。

老人被騙的案例，數不勝數。騙子團夥更是針對老人最為薄弱的心理環節，策劃了一系列的詐騙方案。如果孩子與父母能建立起良好的交流渠道，父母願意告訴孩子他們最近想要購買什麼，那麼孩子多半能及時發現詐騙問題，并且有效地勸谏父母。

騙子團夥看重的，一是某些父母與孩子缺乏交流，他們不會和孩子分享自己的想法；

二是即使父母跟孩子說了他們要購買的産品，長期不良的交流環境不僅會讓孩子的勸阻變得無效，而且還會激發父母的逆反和固執心理，更堅定地去購買那些産品；

三是正因為父母與孩子關系不佳，那些佯裝能聽得進父母唠叨的人員才能趁虛而入。

歸根到底，勸谏父母的前提是我們能理解父母的心意，并且通過适當的表達來說服父母。

勸谏，不是命令。父母不是兩三歲的小孩，他們有自己的經曆，能做出理性的思考和判斷。有時候，和顔悅色的讨論，要比義正辭嚴的斥責有效得多。

敢于勸谏，不當受氣的小輩；懂得如何勸谏，也不讓父母受氣。

好的交流，能讓人事半功倍。

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