阿肖 | 作者
樸素的樹、青橙 | 編輯
《90婚介所》| 圖源
老年人相親，到底能有多野？
每周二和周六，北京菖蒲河公園都聚集着一群到處散發着荷爾蒙的老年人。
單刀直入，毫不腼腆。
55歲的李明（化名）用土味情話搭讪：“你的漂亮是你的錯，可這真不賴我。”
64歲的胡天（化名）談起戀愛來，一見面先狂吻，“愛得發瘋了。”
歲月，從未磨平老年人那顆滾燙熾烈的真心。
與此形成鮮明對比的，是忙着明碼标價相親的年輕人。
年齡、戶口、學曆、收入、資産，構成了見面的“基準線”。
然後，把相親對象拆解成各項指标，從身材、學曆，到家庭、人品，一一打分，對比篩選。
愛情，被演繹成了“做題模式”，不斷刷題，隻為了追求更高的分數。
就像一位985相親群的網友所說：
“我不僅想要小孩，我還希望我的孩子很優秀，我的妻子也要很優秀。十年後同學聚會，這個家庭會讓人覺得是幸福的。”
這還隻是初選，接下來的溝通，就更嚴苛了。
B站9.1分戀綜《90婚介所》中，男嘉賓劉夢竹始終關注着女嘉賓左冉冉，發現二人的愛好、興趣、三觀都十分契合。
可配對成功後，劉夢竹卻隻執着于一個問題：
“單親家庭的成長經曆，是否會對性格造成影響？會不會沒那麼相信婚姻？”
盡管左冉冉的父親是在她大學時去世的，她根本算不上成長于單親家庭。
這屆年輕人太小心了，從物質到精神，生怕踏錯一步。
戰戰兢兢地，試圖在無數指标中找到唯一的答案，在茫茫人海中篩選出那個“唯一”正确的人。
婚姻，越來越像是兩個合夥人的資源互換。
“談情說愛”，反倒演變成了一種冒犯。
今天，壹心理就跟大家談談：兩代人的婚戀觀。
年輕人，不敢去愛
到底是什麼讓年輕人甯可相信那些所謂的“指标”，也不再相信活生生的愛情？
原因可能有3個。
首當其沖的，就是“情感癱瘓”。
《90婚介所》中，韓笑找男朋友的标準就是：
“不要過于打擾我原本的生活”。
她解釋到，工作已經占了自己很多時間，連興趣愛好都顧不上了，哪有精力談戀愛，結婚，甚至是生孩子。
一項研究表明：在身體和心理長時間超負荷的工作下，人們很容易陷入“情感癱瘓”。
簡言之，就是一個人解讀情緒的能力驟降，無法察覺自己和他人的情緒需求。
996、007，正不斷擠壓着人們的情感需要。
深夜下班後，你不會再想手機震動，提示有消息；
工作一周後，你隻想窩在床上，睡個昏天黑地。
生活本就夠累了，哪有心神“耗在”談戀愛上？
更别提偶爾還會吵架了。
至于理解、安撫或者深入溝通，更是太奢侈了。
第二點，是“選擇悖論”。
美國心理學家巴裡·施瓦茨研究發現：擁有大量的選擇，會導緻人們對最終做出的選擇總是不太滿意。
不可否認，互聯網讓人們尋找另一半時有了更多的選擇。
但同時，也伴随着更嚴苛的标準，更高的期待，和更多的幻想。
比如韓笑的理想型，就是《戀與制作人》中的李澤言，“永遠像星光一樣為女主引路”。
在過去，确定關系前她可能會問自己：“我們合适嗎？”
而現在，變成了“我會不會錯過更好的？”“萬一下一個就是屬于我的‘李澤言’呢？”
很多人，就是在“就這個吧”與“再等等中”單身至今。
第三，“自我保護”。
學者桑德拉·默裡和約翰·霍姆斯研究發現：由于害怕被拒絕，人們更傾向于自我保護，而不是自我表露。
自我保護的方式有很多。
可能是不斷展示自己的強大：比如女嘉賓韓嬌嬌在每一次交流中，總是在表現自己的專業技能。
可能是否認、指責乃至打壓：比如一位事業女強人在《90婚介所》剛出場，現場男嘉賓就議論紛紛：“太女強人了，駕馭不了。”
還要暗戳戳問人家：“你覺得優秀是不是造成你單身的原因？”
彷佛“單身”是原罪，“優秀”是一種錯誤。
然而，這些充滿抗拒意味的表達，其實隻是為了自保。
在愛情到來之前，提前豎起堅硬的刺，建起厚厚的牆，不過是為了避免想象中的，對方的“拒絕”而已。
所以你看，與其說是愛情變得不那麼重要，不如說是愛情變得太重要了。
以至于人們制定了嚴苛的标準，帶着警惕的眼光，小心翼翼，深怕踏錯一步。
他們或許渴望着靠近他人，卻害怕在關系中失去自己；
他們或許期待着被看見、被理解、被愛，卻恐懼展現出真實的自己後受到傷害；
他們或許追尋着一段有深度、有溫度的關系，卻缺乏經營關系的能力。
于是，想觸碰又收回了手。
老年人，更勇敢？
那麼，為什麼老年人卻有勇氣，投入一段充滿激情的關系呢？
答案可能是，他們一生都處于一段陪伴型的婚姻，從未體驗過熾烈的激情。
直到死亡的腳步越來越近，才認真地想要愛一次。
紀錄片《和陌生人說話》中，64歲的胡天說：“我有一顆滾燙的心，随時想獻出來。”
他可以牽着戀人的手散步到淩晨，在大街上見面先接吻，“我喜歡你”從不離口。
但他的前半生，卻截然不同。
采訪中，他一直在說：“我不喜歡我媳婦。”
然而，妻子生病後，他在病床前陪伴了整整7年，撐起一個家，從未有過二心。
壓抑，是他前半生的主旋律。
其實，仔細想想，我們會發現：
兩代人對愛情的觀念并沒有那麼的不同。
如今的年輕人不過是試圖跨過沖動和激情，直達過日子和陪伴。
但這其實很難。
我們如果無法在一段關系中，去融和激情與陪伴，那麼在老去後，很可能也會覺得“這輩子白活了”，進而踏入“中年叛逆”，渴望放縱一下。
這屆老年人的今天，很可能就是這屆年輕人的未來。
融合“激情”與“陪伴”，是所有年齡段的共同課題。
那麼，如何才能長久“陪伴”的同時，又讓“激情”保鮮呢？
我們需要這3種能力：
a. 成長型的戀愛觀
心理學家雷蒙德·尼提出了一個關系内隐理論，認為人們的愛情觀可以分為兩種類型：
一種是宿命型，他們對愛情和另一半具有許多十分具體的想象，認為存在一個命中注定的“對的人”。
比如，韓嬌嬌的理想型就是偶像劇《惡作劇之吻》中的江直樹。
每一次認識新的人，都期待偶像劇式的關系：對方一見傾心，執着追求，自己被打動，然後過上王子與公主的童話生活。
另一種是成長型，他們更願意和對方共同努力，一起去解決關系中的問題，相信通過磨合，共同成長，可以讓關系變得更好。
雷蒙德·尼的一項縱向研究發現：
持有宿命型愛情觀的人，很難在長期關系中感到滿意，他們更容易陷入一種“激情型愛情”。
一旦現實與理想脫節，他們就會難以接受，給對方頻頻扣分，繼而快速分手，或者陷入痛苦之中。
而成長型愛情觀，則會讓人們在關系中投入更多的努力，建立一段更好的長期關系。
b. 安全依戀的能力
《90婚介所》中，女嘉賓付邦早早确定了自己的心動對象。
然而直至結束，她都沒有和對方有任何互動，男嘉賓完全不知道她的心意。
這其實是“回避型依戀”導緻的。
依戀課題包含兩個核心的問題：
而回避型戀人的答案，兩個都是“不能”。
他們好像站在幾十米遠的地方，心門關閉。
相比之下，安全型戀人更相信對方，也更相信自己。
在關系中，他們願意跟對方并肩而站，去理解對方，解決沖突，把獨木橋走成陽關道。
c. 解決“刺猬困境”的能力
簡單點說，就是如何在不受傷害的同時，獲得深度關系。
《90婚介所》中許多體現着兩性差異的問題，皆源于此。
比如：“如果你男朋友說不喜歡貓，你會為了他放棄養貓嗎？”
再比如：“到底要不要孩子？”
人們需要在關系中，一邊保護自己的利益，一邊為對方做出一些妥協。
真正能滋養人的關系，
不在于有多烈，而在于有多深
《和陌生人說話》中，妻子去世後，胡天有了新女友。
他終于可以像年輕人那樣熱戀了。
可沒多久，兩個人就陷入了“一見面就吵架”的境地。
為了對抗寂寞，他再一次日日徘徊在菖蒲河公園。
不斷認識新的人，一次次投身于熾熱的愛情。
可身邊的人來了又走，留下的隻是越發可怕的孤獨。
胡天常常淩晨3、4點躺在沙發上，徹夜開着電視，聽着裡面的聲音才能入睡。
關系，永遠解決不了孤獨。
好的關系才可以。
那麼，究竟什麼樣的關系，可以幫助我們走過那些至暗時刻？
騰訊研究院旗下 S-Tech 做過一個 “社交齋戒” 的實驗。
所有參加實驗的人，每天使用微信不得超過 30 分鐘。
15 天後，雖然減少了線上的社交時間，可參與人員的孤獨感卻明顯下降了。
信息時代，我們每天都花大量的時間維持着“社交”，卻忽略了：
重要的從來都不是身邊的人有多少，感情有多熾烈，而是“重要他人”的存在，以及一種更為深刻的連接。
“重要他人”并不需要時時刻刻在我們身邊，回應我們的每一個需求；
而是一直在我們心中，和我們緊密連接着。
“深度關系”，說的也是人和人之間深刻的、自由的、互相回應的聯結。
很多人認為：關系會帶來束縛；
實際上，深度關系的盡頭，才是真正的自由。
心理學中有一個“斷崖實驗”;
當孩子看到“懸崖”，出于本能，會停下，甚至後退；
然而，當他們聽到媽媽在“懸崖”另一邊叫自己的名字，看着媽媽的微笑，他們沒有絲毫猶豫，就爬了過去。
因為“有人在”“有人等”“有人愛”，我們才得以鼓起勇氣，更加自由地探索這個世界。
好的深度關系，是一個幫助你完整的過程。
當你完整時，你就有了更多的力量和精力，去做你真正想做的事。
你會發現，愛，才是一個人最大的财富。
對老年人而言，愛是對抗死亡與虛無的安全繩。
而對年輕人來說，愛會指引着我們去探索更大的世界。
前者，點亮我們的歸途；
後者，照亮未知的前路。
試着去愛吧。
願你卸下防備的盔甲、重新相信愛，也擁有踏出一步的勇氣。
也願你找到那個可以愛的激情狂熱，也可以愛得細水長流的另一半。
世界和我愛着你。
參考資料：
綜藝：《90婚介所》
紀錄片：《和陌生人說話——老年人的情愛江湖》
艾略特・阿倫森：《社會性動物》
- The End -
作者簡介：阿肖，自由撰稿人，心理咨詢師，一個有點溫暖的普通人。
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