“聯”，拉近，想要陷入愛河嗎？試試這個 | 模糊談判力 第三十篇

這是桔梗在“談判思維”的第704篇推文。

全文共2667字，閱讀大約需要3分鐘。

我們常聽人說，

愛情，是一個神秘的東西，它毫無道理。

這就回到了一個非常原始、又極難回答的問題，

相愛，到底有什麼原理？

為什麼我會愛上他/她？

誰能說得清楚？

為什麼我到現在還找不到相愛的人？

誰又能解釋明白？

如果我說，心理學家還真的嘗試去給出了一些答案，你信嗎？

2015年，紐約時報登載的一篇文章，瞬間點爆了媒體；

這篇文章既不是政治話題，也不是商業話題，和科技或健康更沒有關系；

它是登載在紐約時報周日版上，“現代愛情”專欄裡的一篇散文；

名字叫，

《想要陷入愛河嗎？試試這個》

這篇散文的作者，曼迪-卡特倫，描寫了自己和一個男孩在四十分鐘的聊天後，陷入愛河；

而且，她用的方法來自一對心理學家夫婦自創的“溝通問答遊戲”。

這篇散文在幾周内，産生了上百萬次閱讀量，成為爆文；

之後，人們才知道，曼迪，是一位“愛情”話題的專欄作家；

她還是一個用畢生精力研究“愛情”的人；

曼迪想知道，“相愛”到底有沒有科學的方法？

她在自己的暢銷書《如何愛上任何人》中寫道，

很顯然，這本書的暢銷說明，我發現了一個強大的“公式”，一個可以讓人們“相愛”的“公式”。

我們依然在“模糊談判力”這個系列推文中，它的思維方式啟發自牛津大學的實驗心理學研究。

今天的主題依然是，恰爾迪尼七字影響力的第三個字，“聯”。

所謂“聯”，指的是“聯合”，指的是“咱們”（我們）；

“模糊談判論”中極為重要的一個分類就是，“我們 VS 他們”。

“聯”字所代表的說服力，可以總結成這樣的一句話，

人們總是傾向于，對自己人，也就是屬于“咱們”一夥的人，表示贊同，并接受說服。

換句話說，

你對那些把你看作“咱們”的人，更有說服力。

如何成為“咱們”？

拉近兩人的關系。

當然，“相愛”是一種特殊的“關系拉近”；

如果有一種方式可以讓兩人相愛，那麼這種方式的背後一定隐藏着某些溝通的秘密。

讓我們回到文首的故事中，

曼迪所提及的“愛情公式”，其實是簡單的36個問題；

這是要求兩人坦誠相見，輪流回答的36個問題；

它分為三組，每組12個問題；

每一組問題都要比前一組問題，更加深入和敏感，更不容易回答；

這是一個逐漸觸及内心的過程；

當然，這個方法存在前提，是兩個人都要有去“改善和增進”兩者關系的主觀願望；

簡單而言，

如果兩人都想要拉近關系，但不知該如何而為時，這套“公式”就能發揮神奇的作用。

其實，這套公式是由兩位心理學家，亞瑟-阿隆教授和伊蓮-阿隆教授，攜手創建的；

亞瑟和伊蓮本就是夫婦，他們對愛情的心理學研究獨樹一幟。

這套“公式”所蘊含的心理學原理，被亞瑟教授稱為，

互惠式交流 （Reciprocal Exchange）

首先，這36個問題的設計非常精妙，循序漸進；

其次，“互惠式”的溝通特點，讓交流變得不太一樣；

同一個問題，當你嘗試回答時的感受，去和對方也嘗試回答時的感受，會碰撞出非常特别的效果。

讓我們回到“談判思維”的話題裡，桔梗我并不是從讨論“愛情”的角度出發來理解這套東西的；

在“談判”的話題，“拉近”的關系，并不一定需要到“相愛”的地步；

但當我仔細理解這36道問題的設計，我發現它們的威力，絕對不會僅限于想要“相愛”的男女；

任何想要改善和增進關系的人們，如果可以有機會嘗試，這36個問題會非常有效。

接下來，我會把這36個問題，分三組，展示給你；

希望你有機會和自己“想要拉近”的人，一起試試。

請留意，

每個問題都需要兩人輪流問對方，先後順序無所謂；

兩人都回答過問題後，才繼續下面一個問題；

請務必按照問題的順序依次完成；

請保持誠實。

1. 如果可以選擇這個世界上的任何人，你最想約誰一起吃飯？
2. 你是否想成名？哪方面的名氣？
3. 你每次打電話前，會不會先在心裡把想說的話過一遍後，再撥通？為啥？
4. 對你來說，你心中“最完美的一天”該是個什麼樣子？
5. 你上一次獨自大聲唱歌是什麼時候？上一次唱給别人是什麼時候？
6. 假設你現在30歲，并且你擁有一項能力，可以未來60年保持自己的身體或大腦不老化地活到90歲，你會選擇“身體”還是“大腦”？
7. 你有沒有一種預感，自己将來會怎麼死？
8. 你覺得我們倆有什麼共同點？
9. 就你生命中的一切而言，你最感激的部分是什麼？

10. 如果你可以改變自己童年的成長經曆，你想改成什麼樣子？

11. 用四分鐘時間，盡可能詳細地講述一段你自己的人生故事。

12. 如果明早醒來可以讓你擁有一項能力（不是超能力），你希望是什麼？

1. 如果有一個水晶球真的能預測你的人生未來，你最想知道什麼？
2. 你是不是心中一直有一個特别想做、卻一直沒做的事情？為啥還拖着？
3. 你覺得自己人生目前最大的成就是什麼？
4. 在和好友的友情中，你最珍惜的部分是什麼？
5. 你最寶貴的一段回憶是什麼？
6. 你最糟糕的一段回憶是什麼？
7. 假設你已經知道自己還有一年的壽命，你會馬上改變現在的哪些事情嗎？為啥？
8. “友情”對你意味着什麼？
9. “愛”這東西，在你的人生裡扮演了怎樣的角色？

10. 兩個人交替分享五個“你認為對方身上的好特質”。

11. 你從小的家庭關系是否融洽？你覺得自己小時候是否要比别人更幸福？

12. 你和你媽媽的關系好嗎？

1. 說三個用“咱們倆”開始的三句陳述句，比如，“咱們倆現在都覺得很開心......”
2. 把下面這句話補充完整，“我希望有一個人能讓我去分享我的......”
3. 如果“咱們”要成為朋友，有一件重要的事情“我得告訴你”，請說出這件事。
4. 如果要做朋友，你更關注和喜歡一個人的哪些特點？一定要誠實，必須是某些你絕不會和陌生人提及的方面。
5. 分享一個你人生中的尴尬瞬間。
6. 上一次你當着别人面哭是什麼時候？上一次獨自哭又是什麼時候？
7. 告訴對方，目前為止你已經喜歡對方的哪一個方面？
8. 有沒有什麼事情，是你覺得絕不能拿來開玩笑的？
9. 如果今晚難逃一死，而且死之前也沒有任何機會再和任何人說話，你有沒有遺憾或後悔自己沒機會對某人說某話？為什麼一直都沒說？

10. 假設你把所有寶貴和珍愛的東西都放在家裡，突然家裡着火了，人和寵物都跑出來了，你還有機會沖進去搶救一件東西，你會選擇救什麼？為啥？

11. 你家裡的所有親戚中，将來誰的死（或已經過世的人）會最讓你難受？為啥？

12. 分享一個困擾你的私人問題，并向對方咨詢建議，聽完建議後，還請對方回答，“你如何看待我在這個問題上的感受？”

值得一提的是，今天内容的背後，依然有着“模糊談判論”的影子；

分類、二元、語言、極端；

“聯”，“聯合”的本質，也是二元差異的極化；

當我們嘗試畫出一個分類，我們 Vs 他們，人們的大腦迅速二元化；

當“咱”還沒出現之前，這個分類對我們來說就是模糊的，沒有說服力；

“拉近關系”，一個樸素的願望，讓我們在談判中撕開這個分類，“咱”和“他們”的界限越明顯，說服力就越極端；

說服力的流動，再次從模糊走向極端。

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這裡是“談判思維”！

“模糊談判力 第三十篇” 待續

--- 桔梗

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