失去至親至愛，恐怕是人生中最悲傷的事情之一。

每隔一段時間打開自媒體新聞端，就會發現，這個世界上的某個地方，總會有人離開。

死亡每天都在發生，人們閉口不談的死亡禁忌，其實是一種常态。

常态到什麼地步呢？換句話問，你知道中國每年會死多少人嗎？

根據國家統計局的數據，2019年我國死亡人口高達998萬，死亡率為7.14%，也就是說，平均下來每天有2.7萬人，以這樣或那樣的方式離開人世。

假設一個人死了，會影響另外五個人，比如他的父母、孩子、兄弟姐妹、伴侶等等，那麼這就意味着，每年會有至少5000萬人經曆痛徹心扉的悲傷。

這是一個十分驚人的數字，我們表面上似乎生活在一個“娛樂至死”的時代，但或許，很多人正是通過“娛樂”這種掩人耳目的方式，來隐藏内心某種難以釋放、難以訴說的壓力和悲傷。

什麼是悲傷？悲傷主要是一種關于離别和失去的情感反應。

很多人談到悲傷時，會很容易把它和抑郁搞混淆。悲傷和抑郁有一些相似，比如都會情緒低落、對人和事缺乏興趣、反應遲鈍、意志消沉。

但抑郁和悲傷又是不同的，抑郁是比悲傷更複雜的情緒反應。

悲傷一般有具體的、可描述的外在事件，而抑郁在很多時候是難以形容和解釋的。

抑郁情緒更多的是絕望、空虛、無價值、一無所有、沉重、無希望、頹廢、墜落、麻木，如同“野火燒不盡、春風吹又生”的無限蔓延的失落感，在抑郁的“黑洞”裡，是望不到盡頭的。

如果一個人悲痛萬分，長時間難以走出悲傷，就很有可能會“過渡”到抑郁。

人們應對悲傷的慣常反應，一般是本能地逃避痛苦。

在得知“噩耗”的那一刻，甚至好幾個月裡，人都會拒絕接受事實、不肯正視真相，對發生的事情進行否認。

悲傷是無法逃避的，人在失去的那一刻，就是會本能地悲傷，這是很正常、也很合理的反應。

喪親治療師、英國心理學家茱莉亞·塞缪爾在《悲傷的力量》這本書裡指出，允許自己去悲傷，允許自己去釋放内心裡各種各樣的負面情緒，反而對走出悲傷是有利的，因為治愈悲傷的第一步，就是要允許自己感受傷痛。

其實，并不是每個人都能做到毫無顧忌地“釋放悲傷”。有些人可能過于内向和矜持，有些人可能不想讓其他親人過分擔心，而不得不忍住悲傷，假裝表現得“很堅強”，或者“很看得開”。

但是，我們的情緒是一條河流，河流會自動地流入大海，如果把它堵住，不宣洩它們，遲早會以更大的能量爆發。

喪親之痛的“破壞力”是巨大的，很難說，每個人都會随着時間的流逝，順利走出悲傷。

根據心理學家的統計，15%的心理疾病的根源在于未被解決的悲傷，也就是說，一部分精神疾病就是因為悲傷沒有處理好，他們在傷痛最深的時候，沒有得到恰當的援助，從而導緻了更壞的結果。

茱莉亞·塞缪爾在書裡寫到，“真正持久傷害一個人的并不是失去本身，而是持續為了逃避痛苦所做的事”。

比如，為了逃避悲傷的痛苦，很多人抽煙、酗酒、宅家不工作、整日打遊戲、發呆、一蹶不振，甚至通過吸毒和藥物來麻痹自己，當下或許很“爽”，但之後，内心隻會升騰起更多的悲傷，久而久之，很容易患上精神疾病，所以正确處理好悲傷，是非常重要的。

喪親之痛是每個人都會經曆的事情，按照自然的規律，我們都遲早會面對父母的離世，隻是時間點不同，隻是所經曆的喪失程度不同。

比如，突然離世所帶來的破壞力遠遠大過于“預先知情”，因為什麼都沒有準備，還有很多話沒有說出口、還有很多該做的事情沒有做，所有的一切都在那個死亡瞬間定格，成了終身的遺憾。

走出悲傷是需要力量的，茱莉亞·塞缪爾在《悲傷的力量》這本書裡一共介紹了八大力量支柱，我總結了一下，把它提煉為3個。

01、處理與逝者的關系

顯然，我們與逝者的關系越親近、愛意越深，我們的痛苦和悲傷就會越濃烈。一個至親至愛的人離開了自己，沒有了他的生活該如何繼續？

盡管人已經不在，但我們仍然可以延續與逝者的關系。比如，舉行一些定期的儀式，在一些特殊的節日來銘記他們。

逝者隻是肉體離開了，但仍然可以通過精神的方式存在于人們的生活中。他們會經常“回來”，以夢或記憶的方式來“光顧”我們。

從本質上來講，人們與逝者的連接都是依靠記憶在維持。存儲逝者的物品、照片和視頻，都是與逝者聯結的方式。

人老了，記憶會變差，會遺忘很多東西。如果有一天，發現自己已經記不起他們的模樣了，想必會非常痛恨自己，會有一種深深的内疚和自責感。

想念他們的時候，有記憶的證據在，比什麼都想不起來、什麼都是空白要好得多。

記憶是一種“安慰”，讓人們感覺他們并沒有走遠。

02、找到表達悲傷的正确方式

喪親之痛是一種難以消解的情緒，就如同身體裡的毒素，一次性、一個月、甚至一年都是排不淨的，我們需要經常表達悲傷，每一次表達都是一次“排毒”的過程。

正向的表達方式是找人傾訴、做一些自己喜歡的工作，或者興趣愛好。

擁有20多年喪親治療的心理學家茱莉亞·塞缪爾說，“悲傷是一個往返于失去與恢複的動态過程”。

承受喪親之痛時，我們往往無法活在當下，因為活在當下就意味着要接受失去的殘酷現實。

家屬萬分痛苦，是因為家屬活在“他們還在”的過去，家屬很難從過去中抽離，除非他們已經選擇接納和放下。越是沉浸在過去親人還在的美好畫面中，就越是對現實感到悲傷。

所以，為了防止悲傷情緒不斷蔓延開來，要确保“身邊有人”或者“手頭有事”。

身邊有人，這個人可以是親人、好友，也可以是一個專業的心理咨詢師。這樣悲傷來襲的時候，就可以盡情傾訴。

那些心裡想說的話，那些難以愈合的傷口，那些存在心底的遺憾，那些無處安放的憤怒，都可以一股腦傾瀉出來，因為說出來本身，就是一種療愈。

手頭有事，比如，寫作、畫畫、唱歌、跳舞、上班、養花養草養寵物等等，隻要是自己喜歡做的事都可以。忙碌能夠把我們從過去拉回到現在，忙碌讓人專注，而一個人專注的時候，會忘掉很多事情，從而少掉很多煩惱。越是無所事事，反而越會胡思亂想。

03、他人的愛與社會支持

很少有人能一個人走出悲傷，在困境中，有人拉一把，是非常重要的。

茱莉亞·塞缪爾在《悲傷的力量》這本書裡指出，“很多失親者重建生活最重要的因素是身邊有愛的人”。就像一個神父說的，“有愛就有痛，但也隻有愛，能治愈因愛而來的痛”。

難過的時候，有人陪着說話；失落的時候，有人陪着散步；沒有食欲的時候，有人做好愛吃的菜，端到面前。在最低谷的時候，這些看似平常的小事，卻能帶來最大的溫暖。

這些關心會讓人覺得，原來在這個世界上，還有人在愛我們，也隻有他人的愛才能逐漸讓人走出悲傷，重新找到生活中的愛與樂；也隻有他人的愛，才能讓人不繼續在悲傷中沉淪，選擇慢慢好起來，珍惜剩下的身邊的人。

據說，現在有些90後已經寫好了電子遺囑，也有些人已經簽了器官捐獻協議，還有些人提前到“棺材”裡模拟死亡。

這些“排練”和“準備”都可以降低人們對死亡的恐懼感，但是，正如心理學家所說：“你永遠也不可能接受死亡的準備”。

如果有一天，死亡的厄運到來，我們隻需明白，有時候，世事難料，我們将不得不伴着事與願違的現實來生活。

同時，我們需要醒悟，有時候，這個世界上有些東西是無法修複的，我們一定要學會珍惜和感恩，因為沒有任何人能保證，明天和意外哪一個先來。

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