前幾天，表妹很苦惱地跟我說，妙妙秋季就要上幼兒園了，到現在都不敢跟其他孩子玩。

有時候強行把妙妙放到孩子堆裡，她就會哭鬧，抱着媽媽不撒手。

原來妙妙一歲多的時候，表妹帶她下樓玩，有個小男孩突然跑過來，在妙妙臉上狠狠抓了一把，當時就抓破了，十幾天傷才好。

妙妙被吓到了，表妹心疼之餘，再不敢讓妙妙跟其他孩子玩了。

從那以後表妹帶妙妙下樓，專挑沒人的地方玩；看到有小孩子過來，也總是躲開。

要不是妙妙快上幼兒園了，表妹估計還得把孩子圈在自己懷裡呢。

一般情況下，孩子兩歲開始，就知道跟人打招呼；三歲的時候能主動加入到玩耍的孩子當中；上幼兒園後，有經常交往的好朋友……

不能因為一次偶然的意外，就阻斷孩子的社交需求，因為孩子與人交往的能力，是一點點摸索和培養起來的。

孩子不願意跟其他孩子交往，出現社交恐懼或者社交通縮，都是有原因的：

孩子沒有安全感

有時候父母為了讓孩子聽話、乖，會說出類似“恐吓”的話，比如不聽話我就不要你了，不乖壞人就會把你帶走……

孩子不會分辨，有可能就信以為真，從而缺乏安全感。

帶他出去玩，他也在擔心媽媽會不會悄悄走掉，注意力不在跟小朋友玩耍上。

父母事事代勞

父母的過度包辦和代勞，讓孩子産生了社交惰性。

孩子會覺着有父母在，自己不需要社交，因此不願主動與其他孩子交往。

受父母影響

父母如果不愛與人交往，孩子往往也會有樣學樣。

這讓我想起一個笑話，一隻雞自己飛不動，卻生一個蛋，說，你飛，你飛，你飛啊。

父母的榜樣作用不容小觑，說十遍八遍不如示範一遍。

缺乏人際交往的能力

孩子可能不知道怎麼跟其他孩子玩，怎麼加入他們，怎麼拿回自己玩具……

這些困擾，讓他害怕面對社交關系。

很少去群體中，不适應

孩子基本上都是自己在家玩，接觸的人就是家裡人，缺少在群體中玩耍的機會，一下子适應不過來。

心理專家曾奇峰曾經說過，未來的競争是人格層面的競争，通俗的講，人格其實包含了我們日常生活中經常提到的智商、情商、愛商，實質就是如何與人打交道的能力。

那與人打交道并不僅僅是成人的事情，從孩童開始，就已經有了明确的社交需求，比如想跟小朋友一起玩，想玩小朋友的玩具，想參與更多人的遊戲……

那如何提高孩子的交往能力呢？

最關鍵就是讓孩子到人群中去，在人際關系互動中提高。

如果孩子平日裡沉迷電子産品，或者隻是自己在家玩，隻跟自己的爸媽玩，不願意跟其他孩子玩，那他的社交能力，鍛煉和提高的機會就會少很多。

經常帶孩子的媽媽應該也能感覺到，有些孩子性格開朗，他很輕松就能找到新的小夥伴，并且可以玩得很開心；而有的孩子就很木讷，常常藏在父母背後，想跟小朋友玩，又不敢說。

那怎樣讓孩子願意與其他孩子交往，或者喜歡積極主動交朋友呢？

讓孩子明白，社交是自己的事情

童童是一個慢熱的孩子，媽媽帶她出去玩，看她半天不說話，便問其他孩子可以跟童童一塊玩嗎。見其他孩子同意了，又掏出玩具分給大家，說，你們跟童童換着玩。

這些本該是童童自己去做的事情，被媽媽搶着做了，那時間一長，她就會覺着這些都有媽媽去做，我不用去管的。在心理上，童童會把這些歸為“媽媽的社交”。

孩子跟别人玩的時候，應該由他自己作主，不能因為他反應慢，就替他去說、去做，或者孩子心裡還沒有适應，就急着替他做決定。

孩子社交的時候，要适應他的節奏，他想在邊上多看一會，就讓他多看一會。他不喜歡跟這個小朋友玩，那就換一個。隻有孩子從心理上明白，社交是自己的事情，才會變得主動和接納。

我們可以跟在孩子身後，鼓勵他自己去說，實在不行，代替他開口說示範後，告訴孩子，你看是不是很簡單啊，下次你自己試試好不好，媽媽相信你。

把交朋友的權利給孩子

騰騰的媽媽經常幹擾孩子的選擇，一會兒把騰騰拉到一邊說：

你看那個小孩穿的衣服多髒，換一個小夥伴玩吧；

要不然就是你跟那個小孩打皮球吧，這個小孩隻會看螞蟻，有什麼意思；

或者你的玩具那麼貴，怎麼換這麼小一個不值錢的玩具交換呢，快把你的要回來……

那個衣服很髒的孩子，他會用樹枝編鳥籠；那個看螞蟻的孩子他會一邊逗螞蟻一邊編故事；不值錢的挖掘機，騰騰要了許久媽媽都沒給買……

隻要他們能玩到一起，覺着玩得開心盡興，我們完全沒必要去幹涉。

若不然，孩子覺得總是在被限制，被否定，他就會失去社交的信心，興趣也會大減。

孩子喜歡跟誰玩，喜歡怎樣玩，要由他自己決定，畢竟是孩子在交朋友，不是我們。

有了争執鼓勵孩子自己解決

五一我把兒子帶回家，剛見面，侄子跟他親熱得不得了。兩人一塊玩皮球，一塊玩汽車，玩累了侄子還摟着他給講動畫片。

矛盾是從是從争一個積木開始的，侄子拿到了最大的紅色那個，兒子也想要，就哼哼了兩聲。我嫂子立馬就讓侄子把積木給我兒子，說弟弟小，要讓着弟弟。侄子就開始不高興了，他覺着小弟弟一來，媽媽都變得偏心了。

我說沒事，不用管，他們自己會解決的。後來嫂子出去買菜了，兩小孩又玩起來，我不去管，他們反而玩得更好。

孩子之間有争執很正常，如果他們還想在一起玩，就會想辦法解決矛盾。但是如果大人強加幹涉，孩子就有可能産生逆反心理，事情就會變得複雜化，反而不好處理。

當然孩子要是快打起來了，可以參與調節和制止，幫助孩子們冷靜。不過呢，這一秒你被氣得半死，下一秒兩孩子又玩得高興，也是常有的事。

還有就是孩子性格本身很溫和，或者被大齡孩子欺負時，大人也可以介入，示範給孩子處理方法，或者是告訴孩子，你看，勇敢去社交吧，我們支持你。

情景教學，繪本引導

淘淘兩歲的時候，媽媽給他講了《交朋友》的繪本。從那以後，他下樓後，會很自然地走到玩沙子的小孩跟着說“一起玩”。

當淘淘想玩别人的玩具時，媽媽就會給他講關于交換的故事，并進行情景模拟，引導他怎樣去應對。

那淘淘想玩别人的玩具，就會把自己手裡的玩具先遞出去，說交換一下。如果人家不同意，他就會拿着玩具去找另外的小朋友。

像跟小朋友合作、商量、分享、交換等等技能，都可以通過繪本中的故事，教給孩子。教孩子在交往中學會關心他人，這是與人相處、培養孩子交往能力的根本，會讓孩子更受歡迎。

孩子交朋友，不僅僅是簡單的社交需求，而是通過交朋友的過程，探索解決問題的辦法。剛

開始他面臨的是怎樣加入群體活動的問題，慢慢的問題變成了，怎樣跟同伴們分享玩具，分享快樂；出現矛盾時，要怎麼解決，是需要道歉，還是需要諒解……

這些看着簡單的問題，都是孩子社交能力提升的階梯，當孩子一點點處理好這些問題時，就找到了與人打交道的方式和方法。

心理學家指出，指導和訓練孩子掌握交往技能，幫孩子走出孤獨依靠同伴具有特殊作用，孩子從中學到的技能不是大人能教會的。

我們都希望孩子長大了有擔當、有自控能力、不自私，那讓孩子從小學會交朋友，不僅能拓展他的社交圈，而且跟志同道合的朋友在一起，孩子未來也能走得更遠。

本文插圖源于：《麥克彩虹繪本館系列童書》

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