PART01

常常有來訪者來抱怨自己的婚姻：

“TA以前不是這樣的呀，為什麼結婚後就變了呢？”

“我們認識沒多久就結婚了呀，我不知道TA原來是這樣的人！”。

來訪者總是習慣把一段婚姻的失敗歸咎于：自己婚前對對方的不了解、不熟悉，所以才會看錯了人！才會導緻婚姻失敗！

但是在我看來，事情并不完全是這麼簡單！

至少一段婚姻的失敗除了和你們互相不了解對方有一定的關系外，還和你們的原生家庭也有一定的關系。

據調查顯示，個性、價值觀不同，是導緻婚姻失敗的第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和諧。

所謂價值觀不同，就與原生家庭有很大關系，人的個性、價值觀是在原生家庭中形成的。

比如：

“TA為什麼不喜歡小孩，為什麼老打孩子”，原因是什麼？是小孩真不聽話？還是你們夫妻關系不和諧？又或者 TA的原生家庭本來就是這樣子？

“TA一點主見都沒有，什麼都聽TA家裡的，什麼都往TA家裡送。”是TA性格太過自卑？還是你在這段關系中沒有給TA過多的安全感？又或者TA在原生家庭中就已經被安排了這樣一味付出的角色。

所以說，原生家庭對一個人的影響是巨大的。每個人在婚姻中的不幸，都和原生家庭有關。

下面我将從三個方面給姐妹們好好講講：為什麼說原生家庭的陰影，成了我們婚姻的隐形殺手？

01 原生家庭對人的影響是潛移默化的。

心理學上早有證明：一個人的原生家庭對個人性格、行為、心理起着決定性作用。無論你多不願意承認，這都是事實。

比如你的父母總愛把你與其他人作比較，成年的你往往比較自卑，容易對自我産生懷疑；

比如父母常常吵架，或是離婚，成年後的你或許會恐婚、排斥親密關系；

比如小時候缺失父母某一端的關愛，長大後常常因為缺愛容易遇到渣男，或在感情裡沒有安全感；

也許每個人的童年經曆都不一樣，也有着不同的原生家庭，但是無論小時候的我們，是常常獨自在家、常常忍受家暴和虐待，不被父母重視，或者被父母溺愛，但成年後我們總是有着相似的生活狀态。

有些人甚至會發現，長大後其實變成了和曾經自己想遠離的父母一模一樣的人，就比如《都挺好》裡的明玉，口口聲聲說不想成為父母那樣的人，但不知不覺中卻活成了母親的翻版。即使成年後事業有成，但身上卻到處都是母親的影子。

所以說原生家庭對人的影響是潛移默化的。直到我們去經曆後才會知道，原來這些痛苦創傷，都是原生家庭所欠的債。

而這一點，同樣适用于婚姻中，其實很多婚姻矛盾看似是夫妻之間的問題，其實則不是，大多都是彼此原生家庭所帶來的心理問題。

02 原生家庭形成的“原生情結”會不斷重複

心理學家認為，人在成年之後，與原生家庭仍或多或少有些殘存的心理情結‍。這些未得到解決的心理問題，常被帶入婚姻之中。

婚姻關系，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現。

比如，一個人從小缺少母愛或父愛，那麼在他長大以後，就會變成一種未完成和沒有處理好的情結，可能導緻他在擇偶過程中，另一半不僅要滿足他建立家庭的需求，還要滿足他原生家庭中缺失的親情和關愛需求。

這一意味着你們結婚後可能就會出現一方承擔過多，一方承擔過少，一方付出過多，一方付出過少的情況。

比如一位姐妹從小看到自己的父親沒有很強的處事能力，在生活中處處受到他人欺侮，那麼她長大後，可能就會期望自己的丈夫是一位很強勢的男人。在她的頭腦中，父親的懦弱是自己痛苦生活的根源，所以，在她自己的婚姻中，她無論如何都想避免這種情況發生。

這些殘餘的“心理情結”，好似婚姻之河中的漩渦暗流，帶進婚姻中的殘餘情結越多，這段關系的危險系數就越高。

可見，原生家庭對于我們每個人的影響，會讓我們形成“原生情結”！

這種“原生情結”會在成年後的夫妻相處中不受意識控制地重複出現，從而使很多夫妻在一定程度上“重複”了父母的婚姻模式。

03原生家庭中的親密關系直接影響到子女的婚姻關系。

例如，我的學員肖敏就遇到了這樣的問題。

肖敏說，結婚後，她和丈夫吵架了。那天，老公突然說:“你還說你讨厭你媽媽自私霸道、控制欲強。你看看，你簡直跟你媽一模一樣！”

肖敏很委屈，但經過理性的回憶和比較，她驚訝地發現，她和丈夫的相處模式真的和自己的父母如出一轍！

肖敏問我:“常老師，你說原生家庭的陰影，真的躲不過去嗎？真的會成為我們婚姻的隐形殺手嗎？”

答案：是的！我們從小就生活在那個家庭。一方面會習得父母的溝通方式，另一方面也會習得父母的相處方式。并把這種模式帶到自己以後的人際交往、戀愛和婚姻中。

肖敏說她自私霸道是因為安全感低，總懷疑老公不愛自己。兩個人吵架後，她痛苦得要死要活。她的老公煩膩不已，就會關掉電話，躲起來。本來婚前是老公苦苦追求她的，但是婚後卻變成了她拼命追，老公拼命跑的模式。

肖敏問我該怎麼辦？

怎麼辦？就依戀模式而言，肖敏是徹頭徹尾的焦慮型，而她的丈夫是徹頭徹尾的回避型。

肖敏小時候父母脾氣都不好，對肖敏忽冷忽熱，沒有穩定的感情。結果，肖敏變得特别沒有安全感，内心很空虛。一旦進入親密關系，她就會想盡辦法控制對方，也會因為關系的一點變化而焦慮。

而肖敏的婆婆和她一樣都是焦慮型，對丈夫和兒子嚴格控制，這讓肖敏的丈夫感到非常窒息和壓迫，不得不選擇回避模式。結婚後，肖敏的丈夫發現自己的妻子和他媽一樣都喜歡控制自己，于是更想回避了！

這就是家庭間的“代際傳遞”。我們小時候在家裡習得的互動模式、溝通方式、情緒處理方式等等，會随着我們被帶進新的家庭，重複我們童年的模式，或者重複我們父母的婚姻。

因此，原生家庭中的親密關系直接影響到子女的婚姻關系。

當父母相親相愛時，這是給孩子的一份大禮。當父母互相傷害，會給孩子心理留下創傷。當他們面對幸福時，不懂得珍惜，不懂得争取，總想着逃避，想着放棄。

所以，如果你想讓你的孩子成長為一個快樂、大度、無所畏懼的人，請好好愛你的另一半，讓你的孩子獲得一個健康的情感模式。

不要讓原生家庭的父母關系成為子女婚姻的隐形殺手。

PART02

那麼，如何才能擺脫原生家庭帶給自己的負面影響呢？

可以從三個方面入手：

01與原生家庭和解，看見真實的自己

其實每個人的内心深處，都想與原生家庭和解。

很多人可能會和自己伴侶抱怨自己的父母，但當伴侶抱怨他們時，自己往往會憤怒。忍不住會說，你憑什麼說我媽？或者，你憑什麼說我爸？

自己爸媽，自己可以說，但不允許别人說他們不好。其實維護的背後，還是愛。家人之間的愛不需要言語。表面上再大的矛盾，内心也是想和解的。

其次，和解才能達到真正的療愈。

在咨詢過程中，有些來訪者因為被積壓太久的情緒突然爆發，可能一會兒想和父母對抗，一會兒想不理父母，甚至恨不得和父母斷絕關系。

這時候來訪者ta自己的力量其實就顯現出來了，ta敢于去表達了。

但是，ta這個呈現，隻是一個療愈的過程。更好的療愈是，當ta充分表達自己的情緒時，ta内在真正足夠強大時，ta才能真正理解自己和父母，才能不斷承接自己的悲傷和父母的悲傷。

這時候才是真正走向和解了，這個來訪者心裡也會真正踏實。

當然，難免會有個别情況。

當來訪者隻是看到了憤怒，便停止了探索，ta可能就卡在了憤怒中。憤怒給ta帶來力量，讓ta在心理上離開父母的時候，也能獨自面對很多事情。同時，卡在憤怒中的分離對ta來說是痛苦的，甚至是撕裂的。

所以建議大家在進行心靈探索的時候，最好能堅持到底，走完這個過程，真正走向和解。

02清理各自的原生家庭

結婚之後，首要的任務就是經營好與另一半的關系，這需要夫妻兩人都主動與原生家庭劃清界限，保持獨立，把另一半放在第一位，同另一半共同讨論，為保護小家庭的獨立與自由樹立一些原則，彼此嚴格遵守。

首先梳理一下，在你成長的過程中，原生家庭對你的依戀模式有什麼影響？它們是怎麼影響你的？

隻有了解問題的源頭，才能有所突破。

其次清理各自的原生家庭，分析各自原生家庭裡的種種陷阱，意識到哪些東西是不好的，把它挑出來丢掉，不要再傳給下一代。

03尋求專業的幫助

認識彼此内在心理狀态，是解決沖突、建立親密關系不可缺的一環。

雙方可以借着“原生情結”引發的機會，做一次心靈回溯。

然後尋求專業的幫助，幫助你回顧自己在成長曆程中曾發生的事，用更客觀的立場幫你檢視探尋問題源頭，盡早擺脫原生家庭對你的惡劣影響！

最後我想說：不幸的原生家庭可能會“摧毀”一個人的婚姻，但一段好的關系同樣也可以治愈曾經的創傷。

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