化了一個小時精緻妝面的那天，我仿佛感到全世界都對我彬彬有禮。

可身邊路過比我高一頭的女孩，那種壓迫與不安還是會湧上心頭。

我仿佛又看到了那個自卑不堪的小女孩，是那個當人潮褪去才能逐漸看到她也在淋雨，是那個放在人海中就不見的可憐兮兮的落魄的她。

即使她的五官還算精緻，即使她身材也不錯，即使...

好吧，其實她還仍然偷偷羨慕着那些高個子女生，其實也不用太高，其實一米六就可以讓她滿足。

很多人說：胖是可以減肥的，黑是可以化妝的，但是矮真的沒辦法。

所以沖浪時看到的那一句“一米六以下，都是醜女”讓她徹底破防。

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我是千萬個矮個子女生中的一員，從我記事以來，都是班上最低身高保持者。

每逢升旗講話，老師把手舉過我的頭頂，我感受到的，是來自身邊人太高的壓迫感。

我拼命運動，打球，甚至上網買所謂的長高藥，每天鈣片就着飯吞下。但是堅持了很久，也沒有長高哪怕一厘米。

等我上了大學，這樣的壓迫感慢慢變成了自卑。

學校來自五湖四海的人好多啊，那一個個同學，又高又白，精緻的讓我相形見绌，像隻見不得光的老鼠。

我路過她們身邊，恨不得找個地縫鑽進去。

我承認無論我怎麼收拾打扮自己，無論臉上化着怎樣的妝容，身上穿着怎樣華麗的禮服。

來自身高的自卑總是讓我低人一等。

于是，我瘋狂買高跟鞋，3厘米，5厘米，8厘米，我把自己瘋狂塞進那雙看起來能增加我視覺身高的利器裡。

學走路，跌跌撞撞，磕磕絆絆，不肯放棄。

到了後面運動鞋平底鞋完全消失在我的鞋櫃裡了，再後來三厘米五厘米已經滿足不了我了。

恨天高時常崴到腳，但是不願意放棄，一遍遍的練習，把自己完全平衡在這雙高的穩不住腳跟的鞋裡。

摔倒，起來，崴腳，再來。我不能沒有它。

體育課，不讓穿高跟鞋怎麼辦，買一雙運動鞋，買一包各種型号的增高墊。

我竟然真的感覺到，襪子包裹着的腳，在增高墊的幫助下，跑的更加輕盈。

原來高一厘米的空氣，是這樣清新。

但是你知道的，個子矮是硬傷。

無論我怎麼欲蓋彌彰，蒙蔽的隻有我自己而已，别人看得清清楚楚。

談了一個一米八的男朋友，跟他出去的時候，牽着他的手，真有安全感。

他将我輕松抱起，将我舉過頭頂，彎下腰來給我系鞋帶。

我們在一起，好像很幸福，又好像很格格不入。

有一天，送我回宿舍，被室友看到。她滿臉羨慕的跟我說：

“你們這種最萌身高差甜死了，他高高大大的，你軟軟糯糯一小隻，我們在遠處看着真的好般配喔。”

這句話我沒有聽進去，我隻聽進去身高差，一小隻。

自卑，憤怒，像蔓延的啤酒打翻開來。

我越想越氣，我掩飾了這麼久，就是為了讓自己看起來高一點，跟他在一起後，反而更加顯得我矮。

無論我穿着打扮多精緻，他有多粗糙簡單，别人第一眼看到的永遠是我們的身高差。

像是被人掀開傷口公之于衆，撒完鹽之後還要告訴我你經曆的真多。我真讨厭。

後來我發現我們越相處，我越想逃離，他怎麼這麼不懂風情，他怎麼老是遲到，他怎麼總是記不住我的生理期呢。

歸根結底，他為什麼不能矮一點。

最後，我們分開了。

可能是我不配被愛吧，一個沒辦法正視自己的人又怎麼去正視一段感情呢？

後來的日子裡，我努力在不那麼高但很漂亮的女生身上找到自信。

我被自卑弄得面目全非。我試圖通過比較，将自己的精緻放大，試圖掩蓋自己的身高短闆。

可是我越這樣，自卑越是刻在骨子裡，揮之不去。

假期的一天，在家翻出幾年前最喜歡的運動鞋，放了很久但還是嶄新的。

帶着一點點念舊，我脫下高跟，将腳慢慢伸進去。

我突然發現，運動鞋給我的安全感，是高跟鞋所無法給予的。

我走在路上，腳下輕盈的好像踩着棉花糖。

運動鞋的舒适感将我從高跟鞋的禁锢中釋放出來，我的靈魂，從踮起的腳尖中剝離出來。

相比于高跟鞋帶來的端莊，我的确更愛腳下平衡帶來的滿足。

這不是鞋跟高度帶給我的落差，比起練習無數遍才能如履平地的精緻高跟，平底的運動鞋更像是我的歸宿，這種感覺很自由。

我第一次穿上運動鞋走在清晨的石闆路上。

走了将近一萬步，原來穿運動鞋走了這麼久腳也不會痛。

我好像突然發現。

定義自己的，其實永遠隻是自己。

矮一點好像也沒有失去些什麼，高一點好像也沒有得到什麼，女孩子們總是在互相羨慕着，她們羨慕我嬌小，我羨慕她們知性。

但是其實沒有人有資格定義美是怎樣的标準。

那些如鲠在喉的難以言說的不堪，那些害怕的擔心的外界目光，都是我們自己心裡的小惡魔。

是我們太擔心太緊張了。

沒什麼的，真的沒什麼。

把頭擡起來才能呼吸到高處的新鮮空氣，低頭聳肩不自信的人真的會錯過很多。

不要太局促了女孩們，好好享受這個世界吧。

我希望你穿高跟鞋也好增高墊也罷，都是因為你喜歡你高興，而不是在鞋子磨腳腳墊不舒服但自卑的情況下。

希望我們有高跟鞋也有球鞋。

希望我們都能正視自己，然後熱愛生活。

當你開始接受自己時會發現，這個世界早就接受你了。

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