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1.閨蜜因為寂寞苦悶，就去深山找大師解惑。閨蜜對大師說：我老公沒有錢，那方面也不行，還經常出差，一去就是半年多。我一個人在家都不知道怎麼過！大師默默的拿出苦瓜與甘蔗。閨蜜看了看，說：我知道了，你是要我跟他同甘共苦？大師：不！你選苦瓜還是甘蔗？

2.女神來家裡做客，想起家裡沒有飲料了，有點緊張的對女神到：等會，我出去買點東西。女神臉紅着說：真壞，那你快點，記得買水果味的。我心想：隻要你喜歡，所有的水果味飲料都給你買一遍……

3.小時候被我媽打了，覺得生無可戀，就給家裡的窗簾打個結，準備上吊。誰知我太重了，把窗簾扯壞了。于是，我又被打了一頓……

4.當年五指山下壓的幸虧是一隻猴子，如果是壓的是一個美女，五百年這麼多人路過，那畫面簡直不敢想象。

5.有時候上着上着班，就莫名的心堵，煩躁過後就特别的想奶奶，想她煮的飯，想她的唠叨，一有假期就興緻沖沖的跑到了奶奶家，然後看着奶奶随手叫來了外賣，不耐煩的聊着天，戴着老花鏡低頭玩着手機。

6.閨蜜開車帶我出去玩，她一手給小孩哺乳一手開車，我坐立不安的說:你這樣開車能安全嗎？閨蜜說:那怎麼辦，你是能開車，還是能喂奶？我……

7.二狗打電話給我：“哥 我得罪黑社會了，他們要弄死我”我急忙安慰：“别害怕，你就說你是 李哥的朋友”二狗又問：“李哥又是誰啊，我根本不認識他啊”我：“我也不認識，碰碰運氣吧！”

8.畢業後多年。她收到了他的結婚請柬。猶豫再三，她還是決定去赴約。他變得風度翩翩，十分健談。他的新娘也很美麗，讓她心裡一陣傷感。如果當年自己沒有離開，那麼站在他身旁的是不是就是自己？雖然心裡很不是滋味，她還是要走過去給他送去祝福。“這麼多年沒見，你變了好多，記得那時你沒這麼健談，跟喜歡的人說話總是結巴，好腼腆。”她頓了頓說繼續說，“沒想到現在跟新娘說話這麼流利，愛情的力量真厲害！”他聽後，馬上臉紅到脖子根，說：“真……真……真的嗎？”她突然就淚流滿面，不能自已。

9.本人正直男，剛畢業那會兒，跟一妹子合租。有天妹子喝醉酒進錯房，上了我的床，當晚忍啊～忍啊～忍啊～最後沒有忍住……嘿嘿三回，早上起床後要我賠償損失，最後300塊成交。現在回想，真便宜～

10.一對情侶嘿嘿完以後，男的問：“你覺得如何？”女孩羞答答的說：“我隻能用一個英國人和一個美國人來形容。”男的不解。女孩紅着臉說：“理查德.泰森。”

11.驕陽似火，公交站台看見一小流浪狗，一個小蘿莉伸手給它舔。蘿莉的媽媽如臨大敵地把女兒抱開。以為她會說“小心被咬”或者“野狗很髒不要碰它”之類話，結果那媽媽說：“你的手髒髒的，狗狗舔了會生病喔。” ——頓覺這太陽也沒那麼毒辣，猶如清風徐來…

12.大學軍訓的時候，我們跟一幫藝術生一起訓，有個哥們總把帽檐壓的很低，教官讓他把帽子弄高點，他說他要當一個演員，不能曬黑了，那個教官問他當演員是不是要有專業素養，那人說是，教官說：好，我現在要你演一株向日葵，太陽曬到哪你給我朝着哪。曬了三個多小時，哭着喊着找教官再也不當演員了……

13.一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開着開着突然發現司機開到一片幽暗的林子裡。司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下！停啊！”司機笑道：“别緊張嘛親愛的，我隻是想找點樂子，不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊：“我不是說這個！你把計價器先停了好麼！”

14.小時候沒見過雞毛撣子。有天有個人推着自行車，後座插着二三十個雞毛撣子叫賣，我很喜歡，趕緊拉我媽出來，讓她買一個。我媽不買，我胡攪蠻纏，乃至撒潑打滾，非買不可。最後我媽纏不過，買了一個，第一件事就是拿剛買來的雞毛撣子抽了我一頓！

15.我有個同學建哥，脾氣暴躁，睡覺很死，記得大學導員查寝，抓曠課的，我們一個宿舍幾個人都在睡覺，導員光光光砸門，幾個人都醒了，面面相觑，大氣都不敢喘一聲。當砸門砸了快一分鐘的時候，導員确信裡頭沒人，剛準備走，建哥神奇地醒了，大吼一聲“誰啊！？”

16.老婆生日我問她想要什麼？她說：“想要天上的月亮”。我牽着她的手來到院子裡，用臉盆接滿水。她說:“我不要用水接的月亮！” 我說:“不是”我微笑着搖了搖頭，然後把水往她頭上一潑！“你腦子壞了？想要月亮！？？”

25.一直在研究關于一孕傻三年這件事，今天終于找到了答案。我推理一下原因：孕了會生孩子，生孩子得喂奶，喂奶胸就會大，胸大自然無腦。

26.上學那會兒，高二有個學妹，肚子特别大，一天比一天大！老師就告訴我們，要關愛她，因為她得了腹積水！那麼堅強，還來上課！我們都好感動，踴躍捐款，扶她上下樓，宿舍打水什麼的！直到有一天，體育課上，來了輛救護車，她生了一個男孩！

27.有一次在家洗澡呢，突然停水了，穿上衣服就去找房東。開門就遇上對門的哥們，也是洗一半沒水了，兩人就一起去了，我一見房東就說：“咋回事啊？我們澡才洗一半就沒水了？”年過五十的大媽房東用異樣的眼神看着我們，第二天，我與那哥們一起洗澡的消息不胫而走

28.當有姑娘發一排“。。。。。。。。。。。。。”給你，你不知道怎麼回複時，可以弱弱的回她“你為什麼總給我發一排卵細胞，需要我給你回，，，，，，，，，，嗎？”

29.跟一男的聊了兩個月了，今天約了。懷着非常忐忑的心去了酒店，直奔房間。開門的男的好帥，他看了我一眼，說：我出去買包煙。我現在一個人在酒店等了他兩小時了，是不是他抽的煙很特别呀？

30.老李臨終前将兒子叫道床前：孩子，爸爸一輩子窮困潦倒，這800萬人民币是我給你的财産。小李感動的哭了：爸爸，咱家這麼窮，你啥時候攢的錢啊？老李寵愛的說：是我去年管黑社會借的，300%的利息，明天記得還給人家2400萬哦~

31.跟老公看電視，有個婚禮的場景。老公突然說：“老婆，你會一直愛我嗎，無論我貧窮還是富貴，健康還是疾病……”我說：“當然啊！”老公說：“等等再回答，我還沒說完……無論我是好吃懶做，抽煙喝酒，不思進取，好玩遊戲……”……突然好想打人……

32.剛出來打工那年，自己一個人在外面，每次往家打電話，都是哭哭啼啼的，老媽也一直說她和爸爸在家吃不好睡不好。後來實在忍不住，買了張車票，自己偷偷回家。打開門的那一瞬間，看到還不到半年就明顯圓潤了不少的爸媽，我陷入了沉思。

住宿高中，吃個飯排隊都得搶，一下課都是千軍萬馬往食堂沖。那天我同桌上課睡着了，老師過來，我準備碰醒他，結果老師看着我做了個噓的手勢，于是大家等着看好戲，老師拍了拍我同桌，輕輕的說了句：下課了……然後我那二逼同桌直接蹦起來翻窗戶沖向食堂頭也不回。我們大家都淩亂了……

大學時，我有一個經常大驚小怪的室友，有一次他感覺自己小腿有一個小硬塊，就跑去醫院挂号，去查是不是腫瘤塊，結果醫生摸了兩下就對他說:“這位小哥，你實在來得太晚了!”室友當場就要吓尿了，可能覺得自己到了晚期沒救了。最後，醫生凝重地說：“因為我們都要下班了！”

有一個胖女生，她很擔心自己的體重。有一天她和同寝室的女生一起去逛商場，那個女生一看見體重機就興奮不已地去稱了一下自己的體重，這時電腦說道：“您的體重六十五斤，身高一點六零米，您的體形基本正常，請注意營養。”這時，那個胖女生也很想去稱一稱，她上去以後，電腦說道：“請工作人員維持好次序，請排好隊，不要一次站上兩個人。”

下了飛機坐地鐵回家，找了個位置坐下。進來一位美女帶着個可愛的小蘿莉，看着沒位置了，小蘿莉借美女的手力，跳起來坐到拉杆箱上。我忙起來讓座，美女說了謝謝坐下，抱小蘿莉坐她腿上！小蘿莉彎起眼睛示意我坐拉杆箱上，我微笑搖頭，小蘿莉嘻嘻笑道:叔叔，難道你想坐我姐姐腿上？

姐夫因病截掉雙腿，晚上太太說：你的第三條腿太……你第三條腿太…不錯，我的雙手現在号稱我的第三條腿，強壯無比，現在已經是殘奧會的主力運動員了

今天給人送快遞，客人收完快灑脫一揮，一氣呵成把名字簽完，很有藝術感。我:哥，看你的簽名幹淨利落，揮灑自如，還看不出寫的是什麼字，你是個醫生吧。客人:不是。我:難道你是大明星，這是專業人士設計的簽名？客人:也不是。我:難道你是書法家，寫的是狂草。客人:都不是，其實我就是個拉大糞的，不懂寫字，亂畫一下。我:……

人的攀比心真是不可思議。我們公司明明前兩天就已經開工放過鞭炮了，初八很多企業選擇開工放鞭炮，老闆覺得自己不能被比下去，于是又讓人買來鞭炮燃放。我們這些員工也是做戲做全套，個個伸手向老闆再次讨要開工紅包…

手術前要刮掉毛，刮到一半的時候，女護士指着我的胸說，這胸毛也太多了吧……

1：老婆不滿我每天都玩遊戲，于是一天終于忍不住了，強行要求我把那些遊戲删掉。于是我當着他的面吧電腦桌面的遊戲快捷方式都删了。結果老婆生氣：你以為我不知道嗎？這樣根本就沒有删除！于是她一把搶走我的鼠标，我吓得說不出話，老婆什麼時候這麼懂電腦了？結果看着她把回收站都清空後，我舒了一口氣！

2：一個女孩子去吃自助火鍋，一坐下來就點了兩大盤羊肉，一盤肉丸，兩隻大鱿魚，風卷殘雲之後，她把嘴一擦，把空盤子一收，點了一杯奶茶，優雅地喝了起來。不久後她的男朋友到了，說要給她點牛肉，女孩嬌羞說道：哎呀不要啦，那些熱量太高了，我要保持身材的。周圍的人都被她雷倒了。

3：我是一個人租房子住的，我小區對面同一個樓層住着一個和我差不多年紀的女神。作為一個男生平常都是大大咧咧的，有一次晚上我洗完澡，站在客廳吹頭發，窗子上的窗簾沒有拉，我隐隐約約對面有一個身影在晃動，好像還沒有穿衣服，于是我趕緊拿來望遠鏡，悄悄躲在窗台上觀望，發現女神也駕着一個望遠鏡在觀察我……

4：最近覺得好像有點胖了，于是我就跟老爸抱怨：哎呀我胖了好多，我要減肥！要節食！老爸說：不行，不允許你減肥，節食傷身體。我心裡感到，爸爸還是愛我的，于是就退步了：好吧，那我不節食了。爸爸滿意點點頭：這才對嘛，你現在胖點别人會覺得你是吃太多導緻的，但是如果你節食減肥了還那麼胖的話，别人會說是我和你媽遺傳給你的，這樣對我們影響多不好。

5：每個月，老婆給老公500塊生活費，老公試探地說出口：老婆……這錢……有點不夠花。老婆：不夠花嗎？我給你想個辦法。于是一把搶過老公手中的500塊，分别都畫上了幾朵花，遞給老公：夠花了嗎？這樣夠不夠？夠不夠啊？

6：兩小口子結婚一年多了，但是都沒有孩子，于是就一起去看了醫生。不久之後，媳婦就懷上了，老公開心得不得了，給老婆打電話說：我們可算是有孩子了，媳婦，看來我還是行的！媳婦幽幽地說道：不是你行，是那個醫生行。

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