因為男人從小就被教育了要堅強，要獨立，要扛起身為男人的責任，不能哭，不能軟弱，男兒留血不流淚，喜怒不形于色，打掉牙往肚裡咽，否則就會被大家嘲笑，所以男人的童年都很痛苦，他們要追求女生，要學會面對常态的拒絕，從小就知道要靠自己養家，知道自己以後要扛起家庭的責任，無法依賴别人，雖然這些經曆痛苦，但卻能磨煉出很好的品質。

而女生在這個年紀卻很難能體會到這些痛苦和困難，因為隻有極少的女生從小會被這樣教育，所以身為女生可以依賴，可以被包容，可以不斷的被外界滿足，但好像很少被教育要自己滿足自己，很少被教育這是你自己的責任等等。

而在不同的文化教育環境體系下，成長起來的男性和女性必然對于安全感的理解是不同的，而我們都知道，“安全感”其實是一個很虛的東西，如果從心理學角度去說，我認為更可以把它比喻成，

“自我價值的認同感”。

男人從小被教育的頂天立地，凡事靠自己，所以在這樣的教育環境下，男人從小就被教育了，以這樣的一種思維去解決問題，“我必須要行，我不能不行，我沒有退路，我必須要解決這個問題”，而這個思維最厲害的就是不斷的從自身去找原因，知道什麼是自己可以做到的，知道什麼是自己無法控制的，是不斷自強的一種思維。

而女人大多數從小被教育了“不會沒關系，你還有爸爸，你還有媽媽，甚至是找個好男人嫁了就行”，這就導緻了，很多女人會把困難外部化而變成借口，很少去從自己身上找原因，而無法從自身去找原因，那就永遠無法解決問題，這是從小思維未被訓練的結果。

如果一個人不會思考從自己身上找原因的話，那麼他的自我認知，就很難發展起來，也會變得怨天尤人，把困難外部化，而不是去找解決辦法，那就隻會不斷的發些負性情緒，可情緒發洩了，問題依然沒解決，那結果也自然不會變好。

所以，女人的不安全感到底來自哪裡呢？

上面的例子其實說的本質是：期望管理的問題，而期望的落差就會造成不安全感。

比如：

男生一開始都熱情體貼，一旦男生撤回付出，女生感受到了對方的期望落差，而又因為“缺少自我的價值認同感”。所以，你看這時絕大部分女生就會從外部找原因，覺得對方不重視自己，覺得對方要抛棄自己，就會沒有安全感。

而一個有安全感的人，則會認為，你對不對我好，那是你的事，和我沒關系，你不對我好，我就找其他人對我好，因為我值得被更好的對待。

這兩者思維有着很大的差異，而原因就在于“深深的自我價值認同感”，這些都是從小不同的教育方式下，不斷形成的“靠自己”和“靠他人”不同的兩種思維方式，這是一個人最根本的自我認知部分的理解。

其次，有的女生嘴裡說的安全感的含義是不同的，而安全感的背後則是：

需求。

比如，

有的人說是錢，是房子，是一個上進的男朋友，是信任感，是參與感，是專一感，是責任等等，這些統統都是，但都不全，因為這些說的都是不同的人，不同的需求。

馬斯洛的需求理論決定了，不同階層的人的需要是不同的，所以不同的女生，不同的情感關系階段的安全感也是不同的。

我舉個例子你就能明白了，

比如，

一個北漂或南漂的人來說，常年被房東趕來趕去換房子，那麼有個房子，就是她在這個階段的安全感的重要來源。

一個北漂或南漂的人來說，已經在大城市定居，可是沒有人可以依賴，沒有人可以照顧自己，那麼她這個階段，有個對象在自己生病的時候陪伴自己，就是他安全感的重要來源。

一個已經結婚的人，如果另一半不讓自己去參與他的生活，不讓對方進入他的生活，兩人缺乏信任感，那麼這時參與感和被信任感則是安全感的重要來源。

等等。

我想，上面的三個例子，你已經明白了。

被信任，被依賴，被在乎，被重視，這些本就是身為一個人一定會有的内在需要，一點都不足為奇，每個人都會需要，而當這些基本的需要無法被滿足的時候，整個人就會陷入一個安全感缺失的狀态。

最後，從心理學的角度來說，安全感的重要來源之一，還與我們從小和父母的互動有關系。

我見過很多很多原生家庭不幸福的人，他們在感情中總是不斷的處在安全感匮乏的階段，因為内心這個最根本的需求從小就從未被滿足過。

就像阿德勒說過，

幸運的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

回避型依戀的人一旦被他人靠近，就渾身不自在，他們會覺得别人始終都會離開我，既然一定要分離，那就不如不靠近，通過這樣的行為來避免分離，他們就會想要逃離和他人的疏遠來借此獲得安全感，這是他們從小在與父母的互動中習得的慣性相處方式；

而焦慮型依戀則和回避型依戀恰好相反，他們需要通過不斷的與他人接近來獲得安全感，而且焦慮型依戀的人尤其喜歡試圖控制對方的一舉一動，掌握對方的一舉一動，時刻确定對方在自己的掌控之中，則能讓他感覺到自己被對方在意，被對方重視，一旦對方消失或者試圖脫離這種控制，那麼焦慮型依戀的一方就會開始不斷的指責，責怪對方想要抛棄自己。

焦慮型依戀的人需要通過他人不斷的獲得外界的确定感，來增強自己的安全感，而這種安全感無法被他們從自身内部獲得，來自我滿足，所以和這類人建立起來的親密關系，通常會讓人有一種窒息感。

而焦慮型依戀的人，如果自身戀愛經驗少，缺乏安全感，則很喜歡被對方控制，因為被管這件事的反面就是，覺得他很在意我，重視我，在乎我，管的這行滿足了這個内心的需要，滿足了内心的安全感。

無論是回避型依戀，還是焦慮型依戀，他們的安全感都是來自于自己内心的需要。

所以，

不同的人他們需要的安全感是不同的，處在不同的情感關系階段裡的人，他們需要的安全感也是不同的，安全感的核心就是當事人不同的心理需求。

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