01

當我在手機備忘錄上寫下這個題目時，我感覺有點兒奇怪，因為現在的我不喜歡以“你”開頭說話，更願意表達我的感覺、感受和想法，放下了一些指責别人的習慣。當然這個題目并不是我刻意想出來的，我在做早餐的時候，它就自然地出現了，我也不知道自己要借着這個題目表達一些什麼。

跟着這個文章題目而來的，是一個讓我“撲哧而笑”的場景。月初的某一天去遊泳的時候，我遇到了兩個和我年紀差不多的女士，她們是一起來的，看起來是關系不錯的朋友。兩個人一胖一瘦，她們的目标是遊完1200米。我去得比她們早一些，我遊得很慢，不是很熟練，就一直留在教學常用的那個泳道。

那位比較瘦的女士說她們是去年三八節報名學遊泳的，不常練習心裡也有點害怕，她就和我在同一個泳道裡遊。她說天氣暖和了要減肥，要不一身肥肉到夏天就太難看了。我看她大概也是因為生了孩子，也就是和我一樣肚皮松一點，并不顯胖。相反她的朋友确實是比較胖，整個腰身真的像是戴了一個大遊泳圈。

遊完泳在沖涼房，我們又遇上了。那位比較瘦的女士一邊脫衣服，一邊又在重複那一套要減肥的理論。她的朋友非常地幽默，就在那兒唱起歌來了，唱得就是那句：“你傷害了我，還一笑而過。”一遍遍地唱，聽到她的歌聲，作為旁觀者的我也忍不住笑了起來。所謂心寬體胖大概這就是最好的诠釋吧？

能夠把尴尬化為歌聲，把悲傷化為力量，真是很了不起呢。

02

我覺得自己的生命裡非常缺乏這種幽默和輕松，總是習慣看到事情悲觀消極的一面。過去會因為自己的負面想法而懷疑别人的動機，總是覺得别人都在為難自己。現在我能夠看到自己的這個消極面向，性格稍微有所改善，但是依舊活得不夠輕松。

有很多次全全玩着玩着突然間要尿尿了，那時正好我手上有事情，而她爸爸則無事可做。我就會讓全全找爸爸去，但全全非得要媽媽抱她去洗手間，每當這個時候，我就會很煩躁。忍不住抱怨全全故意為難媽媽。

全全則會一本正經地對我說：“媽媽，我想要你抱我去尿尿，因為我覺得你很漂亮，你很美麗，你身上特别香。”聽到她的話，我總是會忍不住大笑起來，心中的抱怨也消失得無影無蹤了。在内心裡也不免要自責自己的小家子氣。孩子是因為依戀媽媽，喜歡媽媽，才要麻煩媽媽，那是一種不見外呢。

可是我常常犯同樣的錯，孩子的依戀有時會讓我感覺難受。每次我要生氣的時候，全全總不忘提醒我：“媽媽，深呼吸，深呼吸。”聽到全全的提醒，我又會忍不住大笑起來，全全一聽到我的笑，她就會如釋重負，說：“媽媽，終于開心地笑了。”

孩子似乎天生就有這種幽默的氣質，我們也曾經是孩子呀，我們又是怎麼丢棄了生命裡的那一份輕松與自在呢？

03

我不知道自己什麼時候開始不懂得撒嬌了。小時候爸爸對我說的最多的一句話就是“你都這麼大了”，意思就是你應該知道什麼事情該怎麼做了，不需要我們多說。我父母非常地疼我，他們是屬于用行動來表達愛的那種人，在語言上卻很少有安慰與支持，媽媽看到一些老人家對小孩子說那種甜膩膩的話，她就覺得好笑，因為她從來就不好意思說。

我發現自己不知不覺中也時常用這種口氣對齊齊說話，總覺得她都長大了，應該懂得體貼我們，應該懂得爸媽的心意和要求了。齊齊現在也不太會撒嬌，她向來顯得比同齡人成熟。她爸爸偶爾給她輔導作業的時候，說話的口氣也總是一副“這麼簡單的題目，你應該知道”的口氣。

在我們家真的非常缺乏輕松幽默的氣氛，我感覺這樣的家庭氛圍有點兒沉重，可是我也不知道要怎麼樣去改進，自己内心裡那個可愛的孩子哪兒去了呢？

昨天晚上我想早一點兒陪全全睡覺。上了床以後，全全把她爸爸吵醒了，我給她讀了一會兒書以後，就讓她和爸爸玩一會兒，因為我感覺很累。後來全全想要喝奶，她非要我起來去她沖奶。全全開玩笑對我說：“媽媽沖的奶有蘋果味，有香蕉味，有桔子味，媽媽沖的就是好喝”。我說媽媽很累，讓爸爸去，她說爸爸沖的奶有“baba味”。

看到全全這麼堅持，她爸爸則躺在一邊毫無反應，我心裡面一下子就火了，全全則委屈得哭了，卻努力壓抑着自己的哭聲，讓我很心疼，不得已我起來去廚房沖奶，心裡一肚子的火無處發洩，開個開關也是用手砸下去，一度把奶瓶摔到洗菜盆裡，又感覺不太恰當，就沒有接着摔，于是拿了一塊抹布往地上摔，一邊摔，眼淚忍不住流了下來。

給全全沖好奶，心中不安，對着奶瓶說了幾句“對不起，請原諒，謝謝你，我愛你”。全全大概也感受到了我的怒氣，接過奶瓶不敢吭聲。我穿上棉襖，一個人走到了客廳，關了燈在沙發上坐了好一會兒。

04

孩子出生以後，這樣的場景真的太常見了，我需要幫助和支持的時候，他總是隻顧睡覺或隻顧低頭下象棋，很少幫忙接手一下，更不懂安撫孩子，至于這個情緒崩潰的媽媽和妻子，他更像是完全看不見似的。每次遇到這樣的情況，心裡的絕望真是難以言表。

昨晚在客廳坐着，淚流滿面。心裡想起一句話：“每天入睡前，請原諒所有的人和事。”我站起來找了紙巾，擤鼻涕的時候發現自己在流鼻血，于是走到洗手間給自己止血，弄了很久都沒有止住血，後來有一陣子我放棄了，靜靜地看着鏡中的自己，看着鮮血從右鼻孔慢慢流下來。

心裡無比地渴望躺在床上并未睡着的他能夠問一句：“你怎麼啦？”沒有！自始至終都沒有半句話。等我終于止住了血，回到床上時，全全依舊沒有入睡，她有點驚恐地等待着我。我把她抱到自己睡的地方，給她蓋好被子，我努力給全全擠出一個微笑，對她說：“媽媽不生氣了，你也要開心睡覺，好嗎？”全全終于放松心情，漱了口，很快就睡着了。

旁邊的那個人躲到床的另一角，遠得不能再遠了，而我也盡可能地離他一點，心中卻無比地悲涼。有的時候我很懷疑我們真的是因為愛情而走入婚姻的嗎？我的要求特别簡單，隻要一句貼心的話而已。可是對有些人來說要給出一句溫暖人心的話，比要他給你幾百萬還難。寫到這裡的時候，我似乎也明白，或許不是他不願意給，而是确實無法給予。

過去以為自己需要什麼盡管開口要就好了，最近我再次确認到一個事實，那就是對于那些并不在意你的人，無論你把話說得有多麼地清楚，人家也未必會放在心上。有些話說過了，一遍又一遍，對方卻不明白或者說不理會，再說下去隻會讓自己的心更冷，終于不想再說了。

最近我有一種特别強烈的感覺，那就是無路可逃。對溫暖的話語有極度的期待，卻找了一個木讷而沉默寡言的伴侶，我對自己的靈魂是如此勇敢也很欽佩服。我的骨子裡總是有一種好走極端的沖動，真是有點兒搞笑。

我時常跟别人說我們期待得到什麼就自己給自己，要好好地愛自己。話說起來容易，做起來卻很難。朝夕相處的人，要怎麼才能做到對他完全沒有期待呢？這真的是一個很大很大的難題。可是除了好好地面對這個人生功課，還能有什麼辦法？

沒有誰在傷害你，因為一切都是自己的選擇。可是為什麼這種可怕的沉默還是讓我的心如此地痛？

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!