說到底，我們每個人都是需要愛的。需要一份剛剛好，讓彼此舒适的愛。

——青玖情感

你太好我想逃

你相信分手的時候，對方發給你的“好人卡”嗎？有人或許會覺得，所謂“好人卡”不過是一個分手的借口。但我認為，有的時候，讓對方想要離開的原因，可能真的就是，你是個大好人，好到讓人無法承受。

我們都知道愛情是一種建立在平等、平衡基礎上的關系。即我愛你，你也愛我，我們付出的愛和收到的愛要是差不多的。

這樣有來有往的關系，才能實現愛的互動，也才能讓關系延續下去。

但如果其中一方過度付出了會怎樣呢？

它會導緻平衡關系的崩潰。一方不停地在付出，另一方一開始或許會因為感動而覺得異常甜蜜。但當Ta感覺自己無法回饋同等的愛時，感動就會轉化為壓力。

主動接受和被動承受是完全截然不同的感受。主動接受是一種良好的互動，意味着在這段感情裡雙方都有參與感，雙方都是這段感情的主角。而被動的承受，意味着其中一方成了感情裡的配角，就像一頭被不斷投食的驢，唯一能做的就是把食物咽下。

當對别人的好，讓人感到窒息時，對方就會被這種“好”吓退。

愛與被愛

弗洛姆在《愛的藝術》一書中提到：

不成熟的、幼稚的愛是：“我愛你，因為我需要你”；而成熟的愛是：“我需要你，因為我愛你。”

如果沒有愛人的能力，就無法在自己的愛情生活中獲得滿足。愛是一種主動性的活動，而不是一種被動型性的情感，它是一種“自足”。

愛一個人會自然的想要為一個人付出。起因是愛，但程度要能夠自控。愛需要感情，也需要理性。

有一頭驢，平常隻能夠吃青草，時間長了變得不喜歡吃草了。有次無意中，主人在它的草料中加了一把鹽，草料立刻就變得有了滋味，于是驢興奮地想，“以後我再也不吃草了，我就吃鹽。”然而第二天，這頭驢就開始到處找草吃了。

社會心理學家将這種不可缺少，但是不能過多的現象稱之為食鹽效應。所以，做任何事都要有度，就算是自己非常喜歡的、對自己有利的事，也不可能追求過多，一旦過度，事情就容易“變質”。

在愛情裡，食鹽效應的作用是雙向的。對于接受愛的人來說，一開始的享受，會在過度時演化為壓力和痛苦。而對于付出愛的人來說，一開始愛人的滿足感，也會漸漸變成掏空自己的疲憊感。

所以，隻要是過度的，就必将成為對彼此的消耗。

成為Ta的必需品

你覺得什麼是必需品？所謂必需品，就是那些我們很需要、無法離開的東西。那麼自然的，想讓一段感情一直的延續下去，想讓對方不離開你，就要做Ta感情中的必需品。

唯有Ta需要你，才會認同你的好，并願意為了得到你的好而努力。

至于該如何成為這個必需品，這就需要我們善于把控自己在愛情裡投入的方式和程度。

你需要愛Ta，但不能用力過猛的愛Ta。愛一個人的方式有很多種，比如陪伴，比如忠誠，比如鼓勵。

如果愛，隻能用單一的方式表達出來，那這樣的愛也太單調和無趣了。我們的伴侶需要我們給與的是全方位的愛。

比如當伴侶在工作中受到了打擊，此刻Ta最需要的是你的鼓勵，而不是你無畏布置的噓寒問暖，或者自認為帥氣的甩一張銀行卡過去，霸總式的承諾“我養你”。

我們都需要明确對方需要什麼，然後在對方最渴望的地方，恰到好處的給予。

盲目的給予，過度的付出，是換不來你所期待的效果的，甚至會适得其反。

唯有有的放矢，精于控制的去愛，才能讓自己成為那個最懂Ta的人，成為Ta的此生摯愛。

做一對相愛的人，也要做一對彼此需要的人。讓愛在彼此之間流動、升溫、變濃。

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