求愛能力是後天習得的，因為兩性之間的吸引力和萬有引力一樣不是選擇而是定律，掌握其中的規律呢，我們就可以獲得情感上的自主選擇權，擺脫單身，在戀愛當中有必要的三個要素：吸引力、可得性、投入度，任何一段感情都離不開這三個要素，很多課程裡面所有的戀愛技巧都是圍繞着這三個要素進行的，首先展示男女交往80%的失敗都是源自于糟糕的第一印象，比如經常遇到你。女生不回信息，對你愛搭不理，約不出來等等，所以任何階段吸引都是至關重要的，但隻要認真地解讀一下，你就會發現吸引呢，它包含着複雜的内核，不是理智層面的，所以不可以用理智層面去說服女生喜歡我們，吸引呢，是一種情緒，與理智無關。

有一個男生跟我說，我28，碩士畢業，從美國留學回來，現在在廣州定居，準備考博，長得也不差，為什麼就是吸引不到女生呢？這就是典型的企圖用理性去說服女生，把條件擺出來，想吸引她，但是吸引是一種情緒，不能用理智去影響他，看恐怖片，我們會産生恐懼，看到可愛的狗狗，我們會産生愛心，與這些感受一樣，吸引是一種情緒反應，無法用理智去左右，打個比方，當我們的手被門夾了，我們的理智告訴他不要疼，但是疼痛不可能停止，這也許是個很好的比喻。你需要的是吸引，好比貓追逐蜻蜓是被吸引了，下班回家路上聽到美妙的歌聲上有美妙的歌聲，駐足傾聽是被吸引了，我們盯着廣告上的性感美女分也是被吸引了。女生都是這樣，明明他上一分鐘才發過誓說這輩子找一個老老實實的人嫁了，下一分鐘依然還會愛上一個渣男、混蛋。。。 引導女生作出決定的，就是吸引力，吸引力不是選擇而是定律。我們體内都潛藏着吸引力開關，吸引力更多的體現在一個男性身上所具備的價值是否匹配目标女生的需求。好吧，有點繞，簡單說來就是女生明明想要一個蘋果，你卻給了人家一車梨，你還問人家為什麼不感動，那麼這個時代男人最容易陷入的一個誤區呢，就是說把價值理解為了人們口中念叨的條件好有車有房，很多男生會說，我條件也不差，而為什麼他就是不喜歡我？問出這種問題的男生呢，其實挺蠢的，挺可愛的，車子房子票子，如果光是這麼簡單的條件，就能夠吸引到你想要的女生，那麼你真的要感謝老天賜給你的好運氣了，因為特别是在這樣一個注重體驗的時代，而且每個女人呢，它都是獨立的個體，他們需求大有分别有的女生，她愛自由，有的熱愛家庭，有的希望給予，有的女生喜歡接納，那有的女人想要激情，有的女人她想要天長地久，所以我們不可能一招鮮吃遍天，這些需求女人不會直接說出來，而是要靠男人敏銳的直覺去捕捉，也就是我們所說的社交直覺，那除了個性化的需求之外呢，絕大部分女人還會有一些共性需求，比方說沒有一個女人她會拒絕有着滿滿上進心和社交智慧的男人，體貼正直，自律禮貌整潔，如果再加上一點力量感 冒險精神 感染力，那基本上就是大衆情人，所以想要變得有魅力了，想要獲得女生的青睐，就必須成為一個能夠滿足大部分女人共性需求的男人。

接下來講可得性，可得性這個概念呢，指的就是說，女人有多大機會能夠得到你，單純的用吸引這個概念，其實并不能完全清楚的解釋兩性關系，想象一下，如果所有女人都去追求最有吸引力的男人，那麼相對平凡的男人，他怎麼獲得戀愛機會呢？那麼從進化心理學的角度來分析，對可得性的考慮是保障了人類物種的平衡，這是一個自然的進化結果，每個階層有男人也有女人，我們隻會去找跟自己價值匹配不會相差特别大的人，那女人在遇到心儀的男人時，都會自己不問自己這樣的問題，我們合适嗎？他真的喜歡我嗎？如果這兩個問題的答案都是肯定的，yes，那麼對于女生來講，你的可能性就更高了。不管一個男人如何優秀，作為女人感覺到和這個人毫無發展感情的話呢，便會本能的阻止自己進入戀愛模式，因為他明白自己不會得到任何回報，這是基于這一點除了我們的吸引力之外，那麼女人也會認為男人其他的品質很有魅力，比方說忠誠啊，慷慨，坦率啊，善于贊美這些品質呢，都是圍繞着可能性構建的，那麼就算你作為男性的吸引力不強，如果說你具備你是一種欣賞的可得性魅力，你也一樣可以俘獲女生的心，這也說明并不是隻要努力提升自己，變得更有吸引力，就一定能獲得任何一個女人的芳心，對可能性的把握是咱們理論跟技巧的三個重要的方向之一，吸引力和可得性，他們猶如天平的兩端性命和可得性，處于此消彼長的這種關系當中，男女在擇偶的時候呢，都會同時考慮可得性的，這樣的問題去調節吸引的差異，這就好像女生是彭于晏的鐵杆粉絲，聊天話題總離不開他啊，這也說明彭于晏對他來說吸引力是非常強的，但是彭于晏有可能性嘛？沒有，因為我們知道啊，彭于晏跟我之間的是相差甚遠的，而女生旁邊的你呢，雖然不是彭于晏，但她知道你喜歡她，能在她需要的時候随時出現，在這種情況下。即便你對他來說吸引力不足彭于晏，但他還是更容易愛上你，因為你的可得性是高的。聽起來，有點像我們通常所說的門當戶對，你的吸引比可能性高很多，那麼女生會覺得你難以接近，高不可攀，你們之間的生活交際也會越來越少。你的可得性比吸引力高出很多的話，女生呢，對你的興趣就會很小，因為在正常的邏輯裡面，好貨是不會降價來促銷的，有價值的男人不可能低三下四的讓人挑選，何況人類都有一個共同點：就是對可能得到又得不到的東西會更感興趣。貓繩定律。我們可以把吸引力和可得性理解為天平的兩端。任何一端太重都會讓關系失衡，大部分男人常犯的錯誤呢就是剛認識心儀的女生呢就大獻殷勤、頻繁示愛、表白死，就是你這類錯誤的典型。在沒有足夠吸引的情況下，給可得性加上過多的砝碼，隻會加速我們這段關系的垮台，女人會出于對男人質量上的懷疑徹底對你失去興趣。

投入度在這裡指的是女生為你的投入資源多少，包括有形和無形的，追女生的典型模式，一般可以分成：男人追着女人跑，男人請女人吃飯，看電影，送禮物、送花，無條件對她們好，如果單從人跟人之間的相互性上來說的話，好像女人就應該投桃報李，但是。男人就是因為認同了這個道理，就應該因為這個男人做了這些而去認同他，欣賞他，愛上他是什麼我們我們都知道，這是不可能的，更别說認同了，許多照着這個模式做的男人，甚至連最基本的尊重都沒有得到，這很可悲，那這是怎麼回事呢？投入度呢，決定了女性的這個情感體驗，什麼意思呢？美國心理學家卡瑞爾姆斯布爾特，他在1980年的時候提出了一個承諾投入的模式，他在書中指出，人類會對情感關系會抉擇時，他會去首先将所有候補選擇，也就是我們說的備胎，他所能提供的價值去做比較和衡量，如果沒有投入度這個因素存在的話，那麼所有人都應該會在自己力所能及的範圍之内去選擇價值最高的異性，因為這樣他才能擁有更滿意的感情，但是現實的擇偶現象告訴我們，我們人類行為呢并不是這麼簡單理性的，而是在很多情況下我們最終選擇的往往不是價值最高的那個人，而是選擇自己曾經付出最多的，那麼投入是一段關系當中最重要的催化劑，我們會更願意去守護自己付出努力而獲得的成果，我們為一段關系投入的越多，對這段關系就會越難以割舍，很多時候，我們花錢看電影看到一半發現是爛片，但是大部分人都還是會咬咬牙把電影看完，而為了讓我們的心裡舒服，我們甚至看完之後呢，還會找出這部電影值得觀看的點，以此來說服自己，跟經濟學所說的，沉沒成本的概念是如出一轍的，都反映了人類本能上的選擇，關于投入度，咱們再舉一個很形象的例子，女人在逛街的時候呢，很可能會對海報上一個顔值滿分的男明星産生興趣，但是從理論上來說，他還沒有進入戀愛模式，因為他還沒有為他付出過任何東西，也沒有見過這個明星的本人，沒有為他付出過一分鐘，也沒有為他花過一分錢，所以哪怕在接下來的一分鐘之内，他得知這個明星明天即将要和别的女人結婚，也不會感到過度傷心，因為他心理上并沒有失去的恐懼，相反呢，如果有人此刻告訴他，你男朋友昨天和别人上床了，那麼他肯定可能會感到撕心裂肺，過往的回憶呈現在眼前，他會在是否分手的念頭間徘徊糾結，因為他曾為這個男友投入太多，簡單來說，一個女人的情感體驗并不隻是在這個男生身上獲得多少東西來決定的。更多的是由她在這段關系當中投入量所決定的，她的投入度決定了他對這段感情的情感體驗，投入與自我說服的矛盾心态始終會貫穿在女人的生活當中，不管是挑衣服還是挑男人，她們都會搖擺不定，選擇後呢，一旦結果和自己本來預期的不同，就會産生不舒适的不愉快的情緒，需要為自己找個理由來調整自己的負面情緒，說服自己最初的選擇是合理的，這是一種本能反應，你或許經常聽到你這樣的故事，一個女人愛上一個薄情郎嗎？男人滿嘴謊言，輕率的承諾讓女生。一再受騙，那麼這個女生輕信承諾堕胎無數次，就始終苦苦等待這個渣男回心轉意，身邊人都會說這個女人是太過癡情，被愛迷昏了頭，而有一些人還會說這個女人太笨了，要是我早就把那個男的甩了一個女人，一個女人選擇了一個渣男，所有的親友都可能會勸她來離開她，但她始終還是會選擇這樣的爛人，而等到激情褪去，爛人開始原形畢露，這下就慘了，這個女人呢，犧牲了他的親情，友情換來的是這樣的結果，他當然不能接受，那既然無法改變對方，隻好改變自己的認知，他必須得說服自己：那個男人啊，他雖然渣但是還是有可取之處，我們每個人内心都有這樣的一套心理免疫系統，這個系統呢，總能讓我們把經曆的不好的事情找個解釋，或者是正面的因素，讓我們自我感覺能夠更良好一些，做了一件事情即使是錯的，我們頭腦會編輯故事讓我們的行為合理化，那女人為這個男人已經犧牲的越多，他就會越無法放棄，因為無法釋懷自己的沉沒成本。隻能不斷的暗示自己：我太愛他了，這就是一種典型叫自我說服，那咱們明白了這個人性的弱點，我不鼓勵大家去利用這個人性的弱點去欺騙女人。

作為男人，你必須明白一個道理，女人隻會為自己曾經付出和投入的感情去負責，如果無法讓你自己喜歡的女人為你投入。那她就無法愛上你，所有的好好先生都是因為沒有搞清楚這一點，在戀愛當中重要的不是你對她有多好，而是她為了付出什麼，換句話說無條件的為女人付出沒有意義，隻會讓你陷入自哀自怨的這樣的循環，在投入的同時呢，她也需要往你身上投入，你們我們之間的感情才能産生長久的關系，讓女人投入的例子：時間投入，讓他花時間陪你，買家具，情感投入：牽手，親吻，精力投入：讓他産生預期，驚喜，失望，一個女人如果她願意花足夠的時間跟你相處，甚至花錢請你吃飯，那麼在她的潛意識裡面會形成這樣的一種邏輯，我之所以會花時間陪你花錢，請你吃東西。都是因為我喜歡你，不然她們沒有辦法解釋，不是嗎？

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