我話還沒說完,我的心靈就懷着一種從未有過的最奇怪的自由感、勝利感,開始擴張、升騰,終于掙紮着來到了夢想不到的自由之中。我還沒跟誰說過話,似乎也沒有人注意我。我一個人站着十分寂寞,好在我對孤獨地感覺早已習慣了。 “她怎麼能那麼安靜、那麼堅強地忍受下來呢?”我暗自思忖,“她看上去似乎在想着什麼超出她的懲罰、超出她的處境的事,想着什麼不是她周圍、不是她眼前的事。我不知道她是哪種姑娘——好姑娘還是壞姑娘。” 我是這樣覺得,有些人,不管我怎麼讨好他們喜歡,還是讨厭我,那我就不得不讨厭他們。有些人,給我不公平的懲罰,那我就不能不反抗。正如有些人疼愛我,我就愛他,或者是在我覺得該受罰時,我就心甘情願地受罰。” 在這個季度裡,我得做種種令人生厭的鬥争,來克服困難,使自己習慣于新的規則和陌生的生活。
于是,我就在這兒高高地站着,我曾經說過我受不了這種恥辱。我的感覺怎樣,這可是言語無法描述的。但正當百感交集使我呼吸阻塞、喉嚨收縮時,一個姑娘朝我走來,經過我時,她擡起眼看看我,她眼睛裡閃出多麼古怪的光芒啊!那一線光芒使我産生了一種多麼奇特的感覺啊!是怎樣一種新的感情在支持我!描述時,我的激動肯定在某種程度上越出了界限,因為裡德太太把我第二次鎖在那黑暗屋子裡的時候,緊緊揪住我心的那種痛苦是怎麼也不能在我的記憶中使它緩和的。 這個計劃我反複想了兩三遍,我已經使它具有清清楚楚、切實可行的形式。我情不自禁在床邊跪下,向應受感謝的地方獻上我的感謝。那一夜,我的孤寂的房間裡沒有恐懼。我又是疲乏,又是滿意,很快就熟睡了。我一直希望:盡可能使自己顯得好看些,在缺少美貌所許可的範圍内盡可能使自己讨人喜歡。我有時惋惜自己沒長得再漂亮一點,有時希望有紅噴噴的臉蛋,挺直的鼻梁和櫻桃小嘴,希望自己長得高,莊嚴,身材豐滿。我覺得自己長得那麼矮小、蒼白,五官長得那麼不端正,真是一種不幸。為什麼我會有這些惋惜和渴望?當時我沒法說清楚。不管怎樣,我還是把頭發梳得很平服,穿上黑衣服,我想我總會可以能夠體面地去見費爾法斯太太,我的新學生至少總不會厭惡地躲開我吧。
以上語段皆選自《簡愛》。
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