繞口的《虎媽貓爸》是一部很普通也很奇葩的電視劇，有些地方誇張或不可理喻到令人吐槽。但它卻在最基本的教育、教養問題上，反映了令人值得深思的劣根性，和社會心理學意義。

就0—8歲的孩子，用詞教養比教育更貼切。如何教養，這本是每個父母或養育者需要看清，但卻從來被忽視的問題。我們透過《虎媽貓爸》折射出的以下方面隐喻，來看看中國家庭充斥的和缺位的形形角色，以及社會心理學意義。

⑴中國式的母親隐喻

在夫妻關系中，我們常聽到的是母老虎，而非公﹡﹡；在親子關系中，亦常聽到的是老虎媽，而非老虎爸（狼爸是極少）。這是否在說，老虎是中國式的母親象征？如果影視作品是生活的再現，那麼正熱播的《虎媽貓爸》仿佛在證明這一象征。

不言自明，把母親比喻老虎，是企圖表達她身上的殺傷力。老虎還有人類文化的圖騰象征，這就隐喻了母親具有“圖騰”性：敬畏，可望不可即。這樣的圖騰性，在親密關系中，無論作為母親，還是妻子，她都會令身邊人望而生畏。

⑵中國式的父親隐喻

《虎媽貓爸》明确将父親以“貓”象征。很難揣度編導對此象征的真意，但從劇情看出，對貓爸形象的描寫其正面遠大于負面。

貓的一般象征有慵懶、弱小、機智、敏捷；特殊象征，是根據特定情境也因人而異。該劇用貓爸對應虎媽，其含義自然指男處“弱勢”。事實也是，中國家庭是越來越多的呈現出女強男弱，或者陰盛陽衰之現象。

不知何時開始，一個極度“重男輕女”的中國颠覆着這一傳統。或許正是這一傳統，才導緻了今天的中國勝出老虎式母親、耙耳朵父親。哪裡有壓迫哪裡就有反抗嘛。

也或許，貓象征的那份軟弱是我們的誤讀。中國式父親所表現的耙耳朵，其真實動機完全可能是對虎媽的謙讓與包容。因為，他們覺得母親為孩子犧牲了一切，很了不起；也可能因為，他們懶得跟得理不饒人，俗稱強勢女人“一般見識”。更正性地看，中國家庭也越來越多的暖男出現，他們身上兼具慈愛與力量，與極少的狼爸--杜子峰形成反差。

感覺，中國式的父親是一個很尴尬的角色。無論他是父親的兒子，還是兒女的父親，是在外闖蕩事業，還是盡家庭責任，比起母親，他們才是有更多難做的難言之苦。

也不知是否出于這個原因，才有了教養問題的一種現狀：（上下輩）母親統管教養，（上下輩）父親缺位，或退居次位。然而，每個男女的個性結構，都存在男性女性兩種基本特質。所以父親和父親象征的力量對兒童的性格成長，猶如植物需要風霜雨水的重要，若缺失，則易導緻孩子個性的敏感脆弱，或偏執。

《虎媽貓爸》中的父親，對孩子是起不到較好認同與榜樣作用。如羅素和羅素父親，他們對孩子的教養是受制于虎媽的意志，是看虎媽臉色的。雖然貓爸們的教育理念、風格更适合孩子心理需求，但無權實施，比如羅素令孩子寫兩本日記等虛假作為，可說是大權在握的虎媽專橫所迫。劇中很多細節，折射了中國父親在家庭教養中的缺位、錯位，那是萬般無奈的選擇。

⑶中國式教育，說法做法是分裂的

《虎媽貓爸》的社會心理學意義，還在于它濃墨重彩的映射了中國教育的許多亂象，這是否能引起國人對教育的反省與改革，我們不得而知。但我們應反思一個問題：關于教子育人，我們為何“明知什麼該揚什麼該棄，卻隻能反其道而行之”的強迫性重複？

電視劇以茜茜的兒童抑郁症，以畢勝男的強迫個性（感受不快樂）和畢然的無能，而對虎媽貓爸家庭的教養、教育模式是予否定的。就什麼是真正的教育，什麼是好的養育，該劇似乎給出了明确呈現，結局也是大好。可我們知道，那是劇情所需。該劇的勇氣在于，它在更多時間（拷貝）裡反應了教育界的真相與怪狀：說一套做一套；家庭教養也跟着怪：知道快樂的心智養育但就是做不到。

比如，我有一來訪者，她說她是為孩子活着的，為了6歲兒子的前途，本來不很富裕的他們，住進了高檔小區，報了富貴學校，本來她不情願給孩子上補習班，但她不想輸給小區的大人和孩子，便給兒子報了6個課外班。似乎，我們都知道：你生命的過去被告知了什麼，被經驗了什麼，它将是伴随你今後行為風格的影子舵手。我們也同意：性格決定命運，所以要注重孩子的性格養育，而非學習成績和那些瘋狂的課外輔導班。我們亦懂得：“聰明的家長總是跟在孩子身後，糊塗的家長總是堵在孩子的前面”。。。可是，明白這些道理的家長，總有另番道理“有啥法，胳膊拗得過大腿嗎”，這為何？

比如，教育界吼了十幾年的對中小學生“減負”重視素質教育，實際上呢？諸如“授人以魚不如授人以漁”“引薦新教育理念--培養愛的能力、生活能力、适應能力”之道理，結果又怎樣呢？似乎每個做教育的人都會說“我們也無能為力”，每個教師會感歎“我們也不容易啊”。為什麼我們要說一套做一套呢？

借該劇的經典台詞“别試圖叫醒在裝睡的人”，比較能隐喻中國教育、家庭教養的諸多怪象的動機。

其實這怪象背後，是我們的文化土壤有太深的固步自封、唯利是圖、陽奉陰違的劣根，太稀缺誠實、公正、信仰、愛等元素。

在一個規則還沒建立好的國度，人們隻會哀歎——沒辦法，現實是殘酷的！

可我們還是想說，即便如此，做家長的若真為了孩子，就應該正視：我們無力改變大環境，但改變家庭養育模式我們是可以自主的。因為你很清楚，真正的愛孩子，是舍得放手孩子，才能在孩子兒童期完成或形成獨立的——愛的能力、探索與創造力，開放的心、彈性化的個性。

也因為你無法回避，決定人一生的前6年成長，主要是靠家庭供給：有依戀更有分離的養育模式。《虎媽貓爸》反應了，中國父母尤其是母親跟孩子的關系，是粘連性的關系，甚至幾代父母去控制粘連一個孩子。簡單說，分離就是：在孩子三歲開始，母親要逐一與孩子分離，增進父親跟孩子的情感交流；雙親對孩子的學習、生活各方面逐一做到信任地放手。我們真希望，是由這樣的真愛在主導這個家、主導這個家的養育。

實現這一希望，要看我們的撫養人，能否首先敢于改變自己：隔代父母敢于退出對兒女的幹預、對孫輩的管教行列；母親敢于收回對孩子包攬的手、敢于與孩子分離；撫養者們敢于脫掉虛榮的外衣，不與人攀比，不随波逐流。作為教養者，你敢嗎？

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