我希望每一個糾結挽回不挽回的人，你們的挽回都是經過深思熟慮，對關系本身有過深度思考，想過自己真正想要什麼，不要因為“我離不開”而挽回，也不要因為“我的自尊心不允許”而不挽回。

如果抱着一種“我離不開”的心态，相當于不戰而敗。沒有什麼離不開，不要限制自己，這種心态也不是發展一段健康感情應有的心态，勇敢地接受事實，你的人格魅力才能展現出來。

如果隻是因為自尊心特别強，哪怕很想對方都不願意着手挽回，那麼你的過度防禦暴露的隻是内心虛弱，強硬的态度也不過是虛張聲勢，沒必要。放不下的同時，你的情感問題也得不到任何改善。

1、要透過對方的分手決策，看到ta的内在需求

ta提出分手，就說明你們之間存在一些解決不了的問題，當下ta對親密關系的期待沒有被滿足。

大緻可以分為四種情況：

①制造危機感，讓你意識到再不改變就會失去ta，從而主動積極地調整到ta滿意的狀态

②相處過程中你的一些處理方式讓ta沒有安全感，想要你哄哄ta

③發生一系列沖突導緻ta對這段關系很失望，急于脫離當下的糟糕情境，不願再受傷

④ta非常理性，認定兩個人不合适，不想花費精力磨合

前兩種情況，ta對你還有感情，需求是矯正你們的關系，以滿足情感需求；後兩種情況是認知型分手，ta的防禦機制占上風，需求是自我保護。這四種情況不好說哪種容易挽回，哪種不容易挽回，因為每個人的情況都不一樣。

即使像前兩種情況那樣對你還有感情，如果沒有讓對方看到你們的關系能朝着ta想要的方向發展，也會變得很難。

而後兩種情況，需要你先尊重對方的邊界（boundary），把自由還給對方，降低需求感，才能繞過ta的心理防禦機制，重新建立鍊接。

大家在挽回中常見的很多例子足以說明【弄不清對方需求】的後果：

分手後你看到别人跟前任表達愛意，表明各種反思，成功挽回前任，你也試着跟ta表達，結果ta不耐煩，覺得你在糾纏，删除拉黑。

分手後你看到别人斷聯，成功挽回，你也開始斷聯，斷了兩周後發現ta把你删了。

要學會在對的時間點做合适的事情。即使你弄清楚了ta對你有感情，在挽回中做了正确的事情，你也有可能會面對對方的對抗，這時候還是一樣要透過表象看到ta的真實需求，引導ta重新接受你。

我總是在強調【不要自我感動】。能否挽回，跟“對方還愛不愛你”沒有直接關系，跟“你能否契合對方需求”有關。

2、分手一定是沒有舒适感的爆發

你要意識到，當你在關系中感覺到不夠愛的時候，第一反應不會是上綱上線地直接跟對方分手，而是先拖着，因為你們之間除了愛情，還有别的東西支撐着你們的情感鍊接。大多數情況下，你可能連“我還愛不愛ta”都沒有完全想明白，怎麼可能直接分手。

那麼，對方提出分手一定到了某個時間點，真的感到不開心，認為這段關系給ta的增益小于消耗，才會突然爆發，決定對這件事做個了斷。比如：ta不夠喜歡你的時候，不願意再像之前那樣付出，而你還像原來那樣理所當然地認為ta應該為你付出。

這就導緻了對方不夠愛的同時，在關系中承受很大壓力，隻要繼續維持，就要面對一系列負擔（為你提供價值），付出又得不到能讓自己開心的東西。整個過程涉及到很多人對關系的錯誤認知：

但實際上，内心保持太多【應該】，你隻會發現，ta根本不受常理和規則禁锢，大不了就是分手。尊重對方内心的真實想法，才能提供舒适感，恢複你們的情感濃度。

正如心理咨詢師Susan Blackburn說：“讓你快樂的關系，不一定就是對你來說好的關系。”

這段關系可能在你有理有據的要求下，能夠滿足你的需求，讓你感到滿意，但你也可能随時失去它。比起對錯，理解對方跟你不一緻的部分更能夠讓你獲得ta對你的認可，從而增進關系質量。

同理，分手也不一定是件壞事，我們可以把分手當成一個“讓雙方關系變得更好”的機會，重新弄清楚ta的真實訴求。

很多人一提到挽回，第一反應是：“我現在應該怎麼辦，應該跟ta說什麼，才能讓ta回心轉意？”這種急于求成的想法，一開始就錯了。

它是一個逐漸跟對方建立情感連接的過程，兩個人情緒狀态到那一步，自然而然産生複合結果。對于認知型分手來說，複合跟重頭再來一次性質一樣，對方并不會因為你曾經跟ta在一起過，就對你“心慈手軟”。相反，某種程度上，正是因為曾經在一起沒有得到滿意的結果，對你的要求更嚴格。

挽回第一步，一定是做好複盤。

讓一段關系分崩離析的原因可能有：

1、想象中的伴侶跟實際情況不一樣

Waller于1938年提出：“我們在交往的初期，不僅會努力給對方留下好印象，同時會理想化對方。”

（1）關系中某一方對伴侶有不切實際的期待

A：對方在感情中非常理想化，因為達不到ta的預期而分手

B：你比較理想化，給對方施加壓力

（2）某一方的人格面具太厚：一開始給對方呈現出來的樣子太好，而真實的你沒有那麼好，對方看到你的真面目後，認為是欺騙。

2、原生家庭和生活經曆的差異導緻雙方不能相互理解

雙方存在差異是分手最常見的原因，因為各種差異導緻的達不成共識，會降低相處的舒适感，磨掉彼此的感情。

（1）觀念不一緻

比如生活習慣，消費觀，道德标準，性觀念等。

（2）依戀模式和人格類型不同

3、對親密關系的期望不一緻

有人向往轟轟烈烈的愛情，有人向往平淡如水的愛情，每個人對奇米關系的理解不同，期望也不一緻。

有研究者發現：個體對親密關系的期望（construct）會影響他們對感情的判斷。比如，把激情作為主要期待的個體，會因為兩個人逐漸了解，激情褪去後，開始覺得關系沒有意義了；而把責任作為主體的個體，關系越到後期越穩定。

4、不會給伴侶提供積極反饋

心理學家John Gottman于1986年建立的“愛情實驗室”中，把伴侶分為“成功型”（Master）和“災難型”（Disaster），成功型的伴侶有讓對方信任和親密的能力，而災難型的伴侶容易讓關系惡化。

長達40年的回訪後，他得出結論：成功型伴侶擅長釋放善意，尊重和欣賞對方；災難型的伴侶總是蔑視對方，習慣表達批評。成功型的伴侶關系滿意度都非常高。

這也就意味着，如果你不善于給對方提供積極反饋，“不注意細節”，對方很難跟你維持一段穩定的關系。

結合這四個原因，給你們之前的經曆做個複盤，知道問題出在哪，你才能解決問題，有努力的方向。不管挽回不挽回，過去的已經過去了，你該吃的虧也已經吃過了，不要把之前的問題代入到接下來的關系。尊重自己的感受，對自己負責。

挽回的正确思路，可以戳我主頁看我之前的文章。掌握正确方法，複合其實也不是那麼難。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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