20歲的時候，我們需要的是一個溫柔浪漫的男人，他要有激情，要幽默，骨子裡面還需要有冒險的勇氣，因為那時候我們還處在探索世界的階段，需要一個人陪伴和引領。但假如，你們已經30歲、40歲了，有家有孩子，這個男人依然在外面冒險，那恐怕沒有幾個女人受得了。

　　人在不同的階段都會發生變化，生活重心也會轉移，20歲相愛的理由，可能成為我們30歲分開的理由。

　　幸福生活最忌諱6個想法

　　1、成年人不需要改變

　　有很多人認為，成年了就定型了，不需要改變。實際上人這一生都是在變化的，假如戀人、夫妻在很多年甚至幾十年裡都保持一樣的狀态（這裡指的不是愛情），那麼可以說，兩個人的發展都停滞了。這是不健康的狀态。

　　2、現在變了以後就不需要變

　　人和人的關系也是這樣，社會在進步，人肯定會有變化。而兩個人的感情就是，變化着在一起。

　　3、改變會使夫妻疏遠

　　這也是很多人最擔心的一點。我們不能生活在過去，要充分感受每一個當下。那些白頭到老的夫妻，絕不是愛情一帆風順，而是彼此經曆了風浪和轉變。

　　4、拒絕改變沒什麼大不了的

　　有些看似重大的突發事件，破壞婚姻的決定性事件，其實是早在相處中“拒絕改變”的時候積累起來的。

　　5、改變配偶是種自私的想法，而且男人不可能改變

　　這是聖母們的想法，女人的聖母心和逃避心态在作祟，很多女人都是用這個理由忍下來的。“忍”絕對不是改變，而是不敢改變，所以忍，這一點上，希望大家不要搞錯概念。這是個重點問題。

　　人的性格不會一百八十度轉變，所以必須考慮哪些轉變是現實的。

　　改變不是把一個人變成另一個人，而是在原有基礎上完善。所以，如果一個人軟弱，就算刀架在脖子上，也不能變成一個勇士。

　　6、改變是對自己的背叛

　　這是很多男人的想法。社會輿論給男人壓力，認為改變就等于承認了自己軟弱。所以很多男人頑固不化。這是教育和外界施加的壓力。

　　婚姻感情穩定需要做好5點

　　1、婚姻并不意味着永遠開心。

　　判斷婚姻是否美滿的标準不應是你是否感覺開心，若是如此，你一旦感覺不高興的時候就會懷疑自己的婚姻。我們采訪的每一對夫妻都同意不能總是盼望着過得開心，這是不現實的。個人的快樂感受之類的是一個不斷波動的因素，以此為标準來衡量一段感情的話，你永遠也無法得到滿足。

　　婚姻的主要目的并非讓你感覺開心，而是促使你不斷成長。喬治亞州達拉斯的一位牧師史蒂夫·漢布裡克與妻子蘭德爾已經結婚12年了。他說：“總結來說，我結婚并不是為了過最好的生活。愛情是無私的，是要為對方奉獻最好的一切，因為她是我生命中最重要的。想要快樂的婚姻生活，最好的方法就是讓對方獲得快樂。”

　　應該把婚姻視作與配偶一起成長的機會，這樣你就能以健康的态度評價你們的感情了。你們可以一起追尋相同的目标，發展相同的興趣，以此促進彼此的成長；也可以善意地批評對方的觀點，共同度過重大的難關。

　　一段感情隻要健康成長，自然就有開心的感覺産生。但是，開心與否不應該是選擇結束或維持一段婚姻的标準。能長久相守的夫妻都明白人生中總會有不如意、不開心的時候，但是他們把這些時刻變成了讓自身或感情成長的時機，而不是撤退的理由。

　　2、先照顧好自己。

　　這個建議似乎随處可見，但是很少有人解釋其中的細節。簡單來說，照顧好自己并不是讓你自私自利，而是要求你以健全的身心投入到一段感情中。大多數人覺得自己缺少關愛，所以希望從戀人那裡得到愛護，我們錯誤地認為我們想要的愛隻能從别人那裡獲得。這是徹頭徹尾的錯誤觀點，愛是無法從任何身上得到的，而是産生于我們自己心中。你決定要多愛自己，就能感覺到多少愛。

　　我們采訪的所有夫妻基本上都提到過愛護自己的重要性。

　　梅梅·福克斯和凱蘭·萊姆查德住在洛杉矶，他們從2008年開始就在一起了，在他們結合之前兩人分别都離過一次婚。在梅梅的第一段婚姻中，她覺得自己總是做得不夠好，認為自己必須證明自己的實力或者再多獲得一些成就。離婚之後，遇到凱蘭之前，她開始全心全意地愛護自己。她說：“我把所有的精力都用在增加自己的閱曆上，試着經曆不同的事情，找了一份好工作，把家庭生活弄得豐富多彩，結識了很好的朋友，融入了一個優秀的集體。我對自己、對生活變得非常滿意。我仍然想證明自己會是一個很好的伴侶，但是已經不會為此苦惱了。我感覺很好，之所以要找戀人并不是為了彌補靈魂的空洞什麼的。”

　　從梅梅等采訪者身上，我們認識到能充分相信自身的價值和魅力的人，不會一直渴求戀人的注意和愛護。如此才能建立起健康的感情，否則你會要求對方不斷滿足你的需求。關愛自己的人自然會照顧好自己，精神變得健康起來。隻有精神健康的人才能在感情中展現自己最好的一面。

　　内布拉斯加州奧馬哈市兒童希望中心的執行主管泰·斯堪則爾與妻子特麗已結婚27年了。說到如此保持精神健康時，泰說：“能夠積極主動、有理有據地應對他人的拒絕、抛棄、虐待的人就是精神健康的人。人生中有很多事情磨砺人心，有需要的時候就要去做心理咨詢。我們夫妻都很盡力要保持精神健康，因為這樣才能保持感情和婚姻的健康。”

　　在我們的采訪中，有些人把關愛自己定義成給自己設定不能逾越的限制。他們還指出，也應正确看待現實的自己與理想中的自己的差距。歸根結底，關愛自己就是要無愧地展現出自我，做自己喜歡的事情。真正适合你的真命天子會因此被你吸引的。

　　3、逆境可能成為夫妻間最好的回憶。

　　我們聽到的最讓人心痛的故事來自一位32歲新寡的婦人，與她相濡以沫十餘年的丈夫剛剛因癌症去世。現在她獨身一人撫養兩個孩子。她說在最艱難的時刻，“苦難就像沙灘上的浪頭一樣，一個接着一個砸下來，身處其中，有的風浪會把你擊倒，但是有的時候你卻可以挺直身站起來。你唯一能做的就是在摔倒的時候爬起來，一步一步地走下去。”

　　所有提到了痛苦經曆的夫妻都論調一緻。他們認為度過難關并非易事，但是幸福的夫妻顯然可以一同迎接所有的挑戰，無論是小小的争吵和興趣相左，還是重大的考驗或翻天覆地的變化，他們都不離不棄。當然，有的時候他們也不得不一人承擔。

　　關于如何應對婚姻中的矛盾，我們得到了很多建議。其中很多人說，發生争論時，很重要的一點就是要讓風暴先平息下來，不要在其中一方或雙方還在鬧情緒的時候做出過多的決定。另外一個頻繁出現的建議是要學會用心傾聽對方的話。

　　勞拉·道爾是暢銷書《順從的妻子》的作者，她與丈夫結婚已經24年了。在采訪中，她向我們講述了傾聽的技巧：“我不需要總是對我丈夫的觀點表示認同，隻要認真聽他表達觀點就行了，這就是尊重他和他的意見的表現。我弄明白了‘我聽到了’這句話的含義，它并不是要表示同意或不同意，隻是陳述事實。戀人的首要責任就是傾聽。”

　　能長久相守的夫妻各有不同的方法應對困境。對于他們來說，困境并非破壞因素，而是生活中不可避免的遭遇，是讓自己變強的機會。有趣的是，受訪夫妻談到之前經曆過的痛苦時，他們的感受通常是困境拉近了彼此的距離，而非讓彼此漸行漸遠。

　　4、以正确的方式表示歉意和諒解。

　　談到困境就不可避免地會談到很多關于道歉和原諒的場合。要怎樣緻歉和原諒才算正确呢？

　　暢銷書《五種愛的語言》的作者蓋理·查普曼接受我們的采訪時說起了這兩方面的問題。他總結的是和妻子凱洛琳在45年的婚姻生活中得到的經驗。關于道歉，他說：“一般人們在表示歉意的時候都會說‘對不起’，有些人覺得這句話毫無誠意。重點是要弄清楚對方認為應該用什麼方式緻歉，然後你道歉的時候就可以采取這種方式了，對方才會覺得有意義、有誠意。”

　　說到諒解的時候，查普曼表示：“這取決于你，你可以選擇原諒或一直記着這件事。如果選擇後者，你們的關系會止步不前；選擇前者才能面對各種可能性，讓婚姻關系繼續成長下去。原諒對方的決定一瞬就可以做出，雖然你在情感上來說可能還會有一陣過不去。”

　　從這些關于緻歉和諒解的建議中，我們得到的最大體會就是這既需要一定的自我意識，又需要無私一點。道歉的時候不僅僅是一句“對不起”就結束，多說一些話來表示自己真的在意和了解對方的立場。要承認自己的錯誤可是需要很多自我反醒的，也是件羞恥的事。但是隻要邁出這一步，往往就會有很多轉機和複原的可能性。然而需要指出的是，隻有在雙方都真心願意理解對方、處理問題的時候，事情才能解決，一個人一頭熱是不行的。

　　另一方面，諒解就是一個人的事情了。

　　前文提到的泰？斯堪則爾和妻子特麗一起創辦了“希望婚姻”工作室。特麗談到諒解時說：“如果我們心裡還有過不去的傷痛，很有可能是因為我們還沒有完全原諒相關的某些人，其中也包括我們自己。願意原諒是一種生活态度，而不是一種随性的感覺。原諒别人這種事有時也不講公不公平的。如果别人傷害了你，在強烈的正義觀促使下你不原諒對方，但是受苦的還是你自己。”

　　5、想要相守，先要守住自己的諾言。

　　在采訪的過程中，筆者個人總結出了一個教訓：對婚姻的承諾不光是許給你的配偶的，也是許給你自己的。若是你能夠堅守諾言，你自己會變得更加正直坦承，你的所作所為所想都是對諾言的反映，也是對你自身的價值和信念的認證。

　　無論你有多少大大小小的諾言，都應該一一遵守，這樣才能履行最重大的那個誓言，即許給配偶的承諾。不管你現在是單身還是已婚，都應該練習遵守每一個小諾言了，比如按照計劃去晨跑，答應要參與的活動一定參與等等。然後履行一些大的誓言，如開啟一個實現夢想的計劃。

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