下了班，先到家的我便下廚忙開了。随後下班回來的丈夫一邊叫着我的昵稱，一邊走進廚房，從背後輕輕抱住我，我回頭一笑，輕吻了他一下……結婚五年，到現在能這樣夫妻之間親密無比，對于我們來說，真是一個十分艱苦的過程。我們和别的夫妻不一樣，我曾經受過傷害，并因此有過一段嚴重的心理病态，是經過夫君的幫助，和自己的努力，才有今天這樣的結果。

　　我出生于書香之家。從小，父母隻關心我的成績。我也挺争氣，年年成績優秀，童年時，鄰家有個女孩考上了複旦大學，她自然成為父母用來教導我的榜樣，我也把她當作偶像。可後來，那個女孩未婚先孕，她被用一個“髒”字概括，被人們鄙棄。父母明令不準多和她接觸，那時我的心裡就有一種對兩性關系朦胧的恐懼。父母反複叮囑我，要潔身自好。因為我是父母的驕傲，班裡的榜樣，所以我固執着一個觀念：“談情說愛是低俗的。”

　　考進大學後，我仍然封閉着自己的身心。除了書本，對什麼都不感興趣，我隻忙着以優秀的成績一次又一次驚喜地回報父母，回報自己。我怕自己一閃失便變成被人們鄙棄的對象。

　　從學校順利畢業又順利上班，我一帆風順，可後來遇到兩次讓我惡心的事情，使我産生了頑固的心理障礙。那是一次上班途中，在公共汽車上，人很多，也很擠，我忽然覺得臀部有點濕，回頭一看，後面緊挨着我的一個男人正從開口的褲子裡用那東西摩擦我的臀部，我的裙子上已沾了些粘稠的東西。我既羞澀又憤怒卻又不敢聲張，下車後，我忍不住狠狠地嘔吐了一場。自此我不再坐公交車上班，我向廠裡要了宿舍。可沒多久，我又一次遭遇了這種卑陋行徑。那日晚飯後和女伴一起去散步，當我們走至林蔭密處時，前面的一個中年男子忽然轉身，裸露着私處，神情怪怪地看着我們，我們驚叫一聲，吓得落荒而逃。女伴一個勁狠咒那人下流無恥、肮髒，我卻在驚魂未定中又狠嘔了一次，從此，我的心裡便開始厭惡異性，甚至發展到不管是誰，隻要是男人摸過的東西我都不碰，男人坐過的位置我也不坐，更遑論坦然面對他們的追求了。

　　一年又一年過去了，女友們也一個個成了嫁娘，而我卻一點也不向往婚姻生活。我越來越遠離人群，把兩性之愛排斥出我的渴望，覺得它是髒的。我開始想出家，為那種純潔和脫俗。父母發現我的異常，他們着急，怕我真的棄家而去。這時父母的一個至友上門為兒子求婚，父母便自作主張答應了。我當然不同意，激烈反對，父母就想法壓服我。

　　婚終于還是結了，隻是婚後我仍然不讓他碰我。他很客氣，自己去睡沙發，也不埋怨。終于有一晚，他忍不住抱住我，我驚叫一聲，推開他便沒完沒了地嘔吐起來。他被吓壞了，從此不再碰我。我們表面看起來各自相安，每天卻在冷漠和難堪中度過。我像防細菌一樣防着我的夫君，面對他無欲也無愛，就連他摸過的東西我都堅決不碰。夫君的焦躁和苦悶越來越明顯。

　　婚後一個月，我跟他去了一趟他父母家。他姐姐是一個熱情而親切的人，關心地問起我們婚後的情況，我禮貌地笑笑卻不說話。他把他姐拉到裡屋說了很久，我隐約聽見他姐說：“既然愛她，就沒有不可能的。如果不行，再來找我!”他出來時，神色凝重地看了我一眼。吃過飯，我們便回家了。

　　第二天，夫君說約了幾個朋友一起去爬山。山路很滑，我爬得很艱苦，他幾次伸手來拉我，都被我拒絕。回到家，我已經累得不行了，他說：“一起下廚吧，都累了!”我點點頭。廚房很小，我們轉不開，每當我們的身體碰到一起，我都會不舒服，幹脆退了出來。他做好飯，好像沒有胃口，一口都沒吃，隻是一個勁地抽煙，而那時候的我生活在自己不正常的世界裡已不太在意外界的這一切，也不懂體會，隻顧自己吃。到現在我相信，當時夫君的痛苦一定是無法言說的。

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