導讀：第一次見到他，是盛夏，他穿一件紅背心，20多歲，下身是那種很便宜的沙灘褲。不知為什麼，我一下子就被他震住了，他的眼神是那麼“鋒利”，他的眉手是那麼濃密，更要命的是他有胸毛，讓人禁不住聯想他胸口的毛怎樣延伸開來，那一定是條美麗的小路，我想像着，美化着它，竟感覺到一些詩意。
可能是家教原因，我在人們的印象中，一直是個乖巧、單純，甚至有點兒拘謹的淑女，雖然沒有“笑不露齒”那麼嚴重，但大笑的時候不多，即使大笑，也是一手捂着嘴，仿佛那種放縱的笑，是一種很放蕩的行為。我害怕被人家說閑話。
這一切，都是為了做給我父母看的。父親是老式男人，抽支煙也要套煙嘴；母親一輩子賢淑，從未罵過父親，每每父親下班回來，她都會小跑到門口，接過父親随手脫下的外套，為父親準備好拖鞋……
在這樣的家庭教育下，我“清白”地走過少女時代，“端莊”地走完大學4年，畢業後，又“老實”地等待婚配。愛情似乎與我無關，另一半好像真是天緣注定，我無為，我不必去操心。
不過，這都是表面現象，我的内心其實很狂野。我的手臂長有一層細細的絨毛，在陽光下，很顯眼，我為此很是苦惱，還曾想買些什麼霜把絨毛除掉，雖然最終我還是放棄了。我不敢太關注自己的身體，即使是在泡澡，也不敢輕易地觸碰自己身體的敏感部位。我擔心，稍不留神，會弄醒内心的那隻猛獸。我很清楚，我的雙肩如懸崖，懸崖下是萬丈深淵，我是淑女呀，我要堅持到底。
可是，青春萌動了，在下雨的黃昏、在慵懶的午後、在月色朦胧的深夜，我似乎渴望着什麼，一隻手？一雙深情的眼睛？一股熱氣？還是一杯甜甜的有毒的酒？我身高165公分，體重53公斤，三圍33/23/34，我痛恨自己的屁股太大，害怕别人說我性感。我覺得自己被不聽話的身體控制着，很可能會不由自主地跟着“身體”走。
25歲那年，我終于出事了。也許詩人會說，那是“愛情”，是春天，但我卻視其為洪水猛獸，甚至是罪惡。因為，我居然對一個民工情迷心竅。那民工來自江西鄉下，黑壯，多毛，是我父母心目中最不入譜的那種女婿形象，他那形象，似乎更适合做土匪、歹徒，甚至強奸犯，可我就是莫名其妙地向往他，甚至希望他會襲擊我、“強奸”我。當時，我還不太會用“做愛”這個詞，以為男女之事就是“強奸”，男女性事就是一種貶義，“強奸”是一個貶義詞。現在回想起來，真是覺得可笑至極，但當時，隻有這種念頭，雖然也充滿了幻想、憧憬、莫名的興奮與緊張。
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