根據金西博士的性學調查發現，美國大約三分之一男性已婚者，五分之一女性已婚者，曾有過婚外性行為。

　　國人在這方面的真相如何?雖然缺乏可靠數據佐證，

　　但随着生活水平與女性意識的提升，婚後性生活品質，的确越來越受重視。

　　在舊社會中，性生活平淡無奇并不構成問題，能否生育才是至關重要；但在現代社會，夫妻雙方都在意能否享受性的樂趣。

　　據金西博士及晚近學者的調查研究顯示，婚内性生活的自然量變曲線，呈緩步下坡型。平均每周次數從二三十歲的每周三四次，遞減到五六十歲的每周一二次。婚内性生活的質變态勢，可分為下列三項：

　　1.男性較主動、較早也較快享有性高潮；女性則較晚體會高潮，許多等到30多歲才有，而且此時性欲往往較丈夫強。

　　2.在現代社會中，随着各種傳統禁忌的減弱，越來越多夫妻嘗試性愛姿勢與技巧的變化，例如女上男下等。

　　3.性生活不協調。夫妻雙方對做愛頻率的要求不一緻，以及性功能障礙，這兩大問題有可能導緻外遇和離婚的結局。

　　“今天不要好不好?”

　　關上燈，瑞玲整個人放松下來，忙碌的一天結束了，她隻希望趕快睡着，進入恬靜的夢鄉，可是，身旁的丈夫，很不安分地一直在她身上遊移、探索。

　　“今天我好累!”自從懷孕後，瑞玲對房事一點興趣都沒有，初期許是害喜的緣故，可是，現在已經5個月了，照理說應該是性愛的“黃金時期”，然而她的“性”趣卻依然故我，一點也沒有增加。

　　“可是，我好難過!”

　　緻遠是很體貼的丈夫，妻子懷孕前，他就很少勉強她，有時甚至自行解決，不好意思吵醒睡夢中的太太。

　　“我真的很難過呀!”緻遠像個孩子似地耍賴，不知是真的需要，還是苦肉計：瑞玲好為難，今天她真的很想休息，可是拒絕丈夫又于心不忍。

　　夫妻做愛是義務還是權利?

　　“到底，夫妻做愛是義務還是權利?”

　　瑞玲心中忽然浮起這個問号。

　　夫妻雙方做愛的頻率“要求”不一緻，應該怎麼辦呢?

　　如果夫妻之間有行房的“義務”，那麼相對地就是有要求做愛的“權利”，更重要的是有“拒絕”做愛的“權利”羅?

　　夫妻做愛不是義務。如果做愛隻是義務，那麼夫妻做愛就容易流于“例行公事”了。

　　某醫學院一位姓文的醫師指出，婚内性生活趨于平淡，可說是人類行為的常态。面臨這種趨勢，許多夫妻會采取某些相應行為，以增加性趣。

　　文醫師認為，如果因“平淡化”意味着婚内性生活的不協調，則屬異常的質變；此時夫妻雙方若不能坦然面對問題，互相溝通與調适，則平淡化的現象将可能成為婚變的警号。

　　“婚内性生活不協調，如果因‘平淡化’所引起，則設法培養婚内生活情趣。學習推陳出新的性愛藝術，例如換一套性感睡衣，偶爾到外面過夜或者嘗試一下小别勝新婚。現代人為了‘拯救’平淡的性生活，各有各的辦法。”文醫師說。

　　然而對于不是憂慮性生活“平淡化”，卻是受不了“高潮疊起”做愛“頻繁化”的一方，是否有拒絕的權利呢?

　　夫妻雙方對行房“頻率”需求不同，實在不能歸咎與怪責配偶的不是。如果妻子有拒絕做愛的權利，相對地丈夫也有“要求”的權利。

　　我們常說，男人在溝通中注意一句話直接的意涵，女人則傾向于聆聽言語外的指涉；但是從戀愛的開始，我們向來有一種想法：女人說“不”，就是“要”。

　　如果男女雙方對“要”與“不要”的争議，當真隻是認知上的誤解，那麼隻要“解釋”清楚，問題自然迎刃而解。

　　要是夫妻之間對“做愛”的頻率要求，實在南轅北轍，那麼難題的化解就比較費周章了。

　　拒絕他?實在不忍心。答應他?又委屈自己。

　　相對于“被要求者”，其實“主動者”也有難題。

　　勉強她?不忍心。不勉強?卻也委屈自己。

　　除非是性功能障礙，隻有等醫療援助外，對于這種主觀的“要”與“不要”選擇題，其實，倒也沒有想象中的困難。

　　“惟有真正地了解另一半，才能全心全意地愛他(她)。”

　　男人，你到底要什麼?

　　心理分析宗師弗洛伊德曾經喟歎，不知道女人到底要什麼?然而不隻是女人，兩性之間應該深刻地“互相”了解，我們真的必須知道，男人到底要什麼?

　　“緻遠，你真的非常難過嗎?”

　　“瑞玲，你真的不要嗎?”

　　妻子關心地詢問丈夫，丈夫感受到妻的溫柔，也體貼地反問妻子，了解妻子的真正需求：如此，雙方坦誠的“溝通”清楚，“要”與“不要”的争議，就轉為“答應”與“拒絕”的考慮了。

　　“緻遠，我愛你!”

　　“我也愛你!”

　　理性的溝通，化作感性的了解，答應或拒絕已不是重點；夫妻之間因“愛”而“結合”，重要的是為“愛”而“做愛”了……

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