婚後的生活同我想象中有點差别，但是快樂是居多的，我象每一個妻子一樣在生活中關心、照顧老公，事業上頂力的支持他。他很感激，常常說，老婆，這輩子就你對我最好，等我發達了，我一定讓你過上所有女人都羨慕的生活。我開心的流淚，我相信他，他就是我生活的全部，所有生活的重擔，他的一次次的投資失敗對我們的愛情來說，太渺小了。

　　8年了，我期待了8年，老公終于小有成就。女友都替我開心，你的努力，你的付出沒有白費，你可以在家裡享享清福，或到他的公司幫幫，準備生孩子吧。我期待着，再有個寶寶，我們的生活就太完美了。

　　可是，老公已經變了，和所有有了錢的男人一樣，他也開始有了外遇，一個比他小10歲的女孩，我還認識的，我覺得她除了比我年輕，真的沒有别處比我強，我的天空一下子坍塌了，我在最好的朋友面前痛哭，我不知道自己應該怎麼辦，可能我知道自己想什麼，我離不開他，我裝傻，裝不知道，他的保密工作做的很好。我依舊做他那個呆呆的，體貼的妻，1年，也就一年，他們分手了，老公又回來了，向我坦白了一切，請求我的原諒，他說，新鮮，就是貪圖新鮮，你的工作太忙，經常不在我身邊，也是生理需要。可是我知道我和你老婆，這輩子是打斷了骨頭連着筋，分不開，我最愛的是你，也隻愛你。我笑，沒所謂。其實我的心在滴血，我知道我和他的愛情就在他同我坦白的那一刻，已經死掉了。

　　生活還同原來一樣沒有什麼改變，我也認了命，就這樣好好的忘記那件事，好好的過吧，他對我更加的好，颠倒了，原來我對他百依百順，現在反過來了。真的沒有變化嗎?

　　工作中認識了他，大我8歲的已婚、有孩子的男人。第一次見他，對他完全沒有留下任何印象。沒有别人說的帥啊什麼的。見過就是見過了，很快就把他忘記了，見了幾次後仍然是這樣，對他動心的都有點不可思議。一次獨處，他突然走近我的身邊，撫摸着我的頭發說，好香，我可以抱着你嗎。我呆了，我傻了，第一次有老公以外的男人對我這樣，我吓住了，很快清醒過來，對不起，是不是我做了什麼事或者說了什麼話讓你誤會了。他也反映過來了，連忙的說對不起，我也不知道怎麼會這樣，對不起。

　　他走了，可是并沒有讨厭他，怨恨他，反而我開始留意他，工作中還是會經常接觸。他很勤奮，很好學，休息時大家聊天遊戲，他隻是在一旁靜靜的看書，我不知道什麼時候喜歡他，好象很久很久就認識他，我害怕，擔心，擔心什麼，我和他會發生什麼?

　　他出差了，我會想他，我出差了他會給我短信問候兩句，有時候會不痛不癢的說一些暧昧的話，我也開始回一些不痛不癢的暧昧詞語，感情是不是就這樣産生了?!

　　一次,他在麗江的玉龍雪山上發來一條短新，景色好美，可惜你不在我身邊。我莫名的被感動了，開始牽挂他，就象當年牽挂我的老公一樣，他和他完全是兩種人，一種是純粹的商人，沒有花前月下，他覺得送老婆玫瑰不如送老婆存折的人。一種是滿肚子的詩情畫意，很體貼照顧你，讓你好溫馨的那種。

　　漸漸的我們在信息中開始表達愛慕，開始傾訴思念，在我出差上海時，他也在上海，他說來看我，我知道要發生什麼，我的思緒很亂，是的，我還沒有準備好，但是我答應了他。一路上他都在不停的給我發讓我臉紅心跳的信息，我有點期待，有點怕。12點我到了賓館，在大廳四處張望，沒有見他的身影。總台的小姐遞我一封信，我打開：我走了，我想了很久，這樣對你不太好，我希望你幸福。我又一次被感動。睡在床上想着他，竟然會有甜蜜的感覺。1點，手機響了，是他，他說，他後悔了，可是他已經上了回程的火車。我想，那一刹，我有了愛與被愛的感覺，我知道，我完了，我愛上了不應該愛的人，隻因為我和他都已經沒有了再愛的資格。可是，我還是陷下去了。

　　我們開始有了第一次的牽手，第一次的接吻，我緊張的象一個傻傻的女生。6個月後我們有了第一次。我們說好不要影響各自的家庭，我也在心中同自己說，不要太投入，可是感情哪裡是自己能夠控制的。我對他的感情越來越深，我在他這裡真正的領悟到愛是什麼，我才知道我真正愛的人是他，我開始想離婚，想同他在一起，他卻說，我也想同你在一起，可是她沒有作錯什麼啊，怎麼開口啊。是啊，我也是女人，我也被女人傷過，我已經在傷害另外一個女人了，怎麼再可以搶走她的老公，他孩子的父親。我又開始我的第二段痛苦，我成了兩面人，一會在他面前要他同我一起，一會又說自己不會離婚嫁他。他有時也會給我弄的不知所措。終于他啊似乎明白了，捏着我的鼻子：你還像個小孩子，為什麼長不大，老是胡說八道。我笑，心好痛。

　　他的工作調動，很快就要離開我工作的公司了，今天我還在同他說：離開了，分開了，感情也就會慢慢的淡了，也許這是我量最好的分手方式。他依然捏着我的鼻子：又在胡說八道了。我笑。心卻在沉下去，沉下去。

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