昨天,我平平淡淡地獨自度過了我的二十五歲陰曆生日。沒有禮物,沒有祝福,沒有大餐,什麼也沒有。因為在這個很少有人記得的日子裡,我隻能安安靜靜地一個人去領悟一些事情,去忘記一些事情,也去決定一些事情。
惟一值得慶幸的是,我的初夜情人秦川昨天給我發了一條短信,雖然隻有“生日快樂”四個字,依舊讓我感動了許久。分手三年多來,每年我生日這天他總還記得給我一個祝福,雖然他早已成了别人的男友。
我不知道他為何還要保持這樣一個習慣,我不了解他。是對我的懷念嗎?我不敢肯定。三年來除了每年一次的生日祝福,我們之間并未保持其它任何聯系。如果真的懷念一個人的話,他怎麼能抑制住懷念的沖動?是出于對往事的愧疚嗎?我希望不是這樣。我和他的愛情一開始就是個錯誤,雖然我把我的第一次給了他。說起秦川的名字,我心中總會有一種難以抑制的疼痛。三年過去了,我努力地要求自己忘記他,忘記我們之間發生的一切,然後好好地開始新的愛情。但是,我做不到。
其實,我現在是沒有資格再去懷念以往的戀人的,因為我已經有了男朋友,但是我自己很清楚,我不愛他。離開了秦川之後我難愛上任何一個男人,不管他多優秀,不管他對我多麼好。我似乎已經喪失了愛的功能,不管我的理智告訴我應該如何去選擇生活,但是我卻怎麼也走不出往事的陰影。難道僅僅因為秦川是我的第一個男人嗎?
三年前,我大四那年的夏天,我在網上遇見了秦川。我們的相遇注定是一個美麗的錯誤。那時候的我是個沒有心事的女孩,那個夏天也過得十分悠閑,因為我剛大學畢業,在家歇兩個月後我就可以去一家不錯的公司參加工作了。那時候的我對于未來并不感到恐懼,似乎一切都很順利——念書、參加工作、談戀愛,結婚生子,然後是靜靜地等待蒼老。在我看來,生活似乎就是由這樣一個個環節組成的,很自然很漫不經心的一個過程。那時候的我怎麼也想象不到,在這些環節裡,我還将會經曆種種艱辛和折磨。
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