那年，她24歲，是個喜歡漂亮衣服的女孩，而我是做衣服的人，于是因為衣服我們相知。為她設計出第一件衣服後，她便認可了我。以後，她基本上不買衣服了，因為她覺得我做的衣服有個性，穿在她身上獨一無二。不知不覺中，我的作品，也有了她的風格。

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　　我們成了好朋友，雖然我在武漢工作，她在我家鄉的一家大公司做白領。見面的機會不多，但隻要我回去，我們肯定會相見。每次見面，我們都會談衣服看衣服。在商場裡，看着那一件件新上櫃的服裝，她會談出對每件的感覺，我從她那兒得到很多的靈感。

　　這樣的交往維持了一年多。去年有一天，她突然對我說她很愛我，這讓我很意外。記得我們剛相識的時候，我就告訴過她，我已經結婚并有了孩子。她曾給我和老婆送過一次演唱會門票，還給我孩子買過東西。因此，我沒想到我們之間會發生故事。

　　我不知道她是什麼時候開始喜歡我的，回想起來，她其實試探過我幾次。有一回，她對我說想結婚，我開玩笑說趕快找男朋友呀!她說向來很反對别人給她介紹男朋友，但如果是我介紹的一定會考慮。還有一次，她說，倘若她隻有18歲就會喜歡上我的。我想，自己的木讷當時一定讓她很傷心。但，當她向我直白表達感情時，我更讓她傷心。我說我有家庭你是知道的，她說從沒想過破壞我的家庭。

　　我們還是朋友，如以往一樣交往，但她的那句話在我心裡産生了漣漪。不知從什麼時候開始，我發覺自己也喜歡上她了。即使這樣，我也沒想往前跨一步。

　　我們身處兩地，大多數交往都是短信，一年半時間，我們大約發了5000條信息。她發信息說，自行車的後輪愛上了前輪，雖然永遠不能在一起，但總會跟着它走過的每一寸土地。當時我很傷感，要她找男朋友，找個愛她的人。可她說心裡裝了一個人就不能再裝下第二個了。我說，一個結了婚的人給她的愛不是完整的，因為我也很愛我的小孩;即使有可能在一起，也會因此而引起矛盾，到時候你會恨我。她說這些都是借口!我最後給她的解釋是：不是不愛而是不能愛，沒有資格愛。我真的一直是這樣認為的，因為我知道。真正愛一個人應該為她的幸福着想。

　　我的家族沒有離婚的曆史，雖然我和妻子的關系算不上特别好，但在我看來，喜歡不喜歡都要從一而終。家庭教育告訴我，作為男人必須顧家，承諾也必須算數。剛結婚的時候，我對老婆承諾過，要照顧她一輩子的;而且現在我老婆的媽媽和我們住在一起，如果我們分開，我不敢想象是什麼結果，但我知道，那樣我會痛心一輩子。

　　所以，我隻能舍下她，因為她還可以找到屬于她的幸福。這個問題我們談過，她說擔心忘不了我。我說你很優秀，當你遇到很好的男孩後就很容易将我忘掉的，她說不會!

　　可就在我對她不會忘了我的話還記憶猶新時，她突然不理我了，還把我的電話列入了拒接黑名單，我真的好不理解!

　　上個月我回家了一趟，她還是提到了那老問題：問我為什麼不娶她?我的回答依然是我有家了!當時她沒再說什麼。誰知我剛到武漢四天，她就給我發信息說她有男朋友了，是我走後找到的。

　　沒想到她會那麼快，我祝福她。她便說讓我不要再打擾她，我們各自在心裡記着對方就行了。她說到果然就做到了。真的弄不懂，有了男朋友應該是高興的事，難道就因為這個不理我了?是因為恨我嗎?她回短信說：既然别人不愛我，我不能放棄自己，我得為自己打算!12下一頁尾頁

　　我突然糊塗了，我沒答應娶她，她的确傷心了很久，但她對我說不會為難我并願做我最好的知己的;還說過我們之間不管發生什麼事情都不會不理對方的。

　　近幾天，過往的好多事像電影鏡頭一樣，在我眼前閃過。我想起我們第一次見面的情景。那是2006年初，在她公司周年慶的儀式上。當時她是那家公司的部門經理，我是被邀請的嘉賓，因為我是他們公司的客戶。當時她問我做什麼職業的，我說是做服裝的，然後她問了一些關于服裝方面的問題，她說她老買不到想要的衣服，問我能不能幫她設計。她長得不是很漂亮，但有氣質，有一副我們專業眼光看來标準的身材。我很爽快地答應了她。這樣，就有了後來她找我做衣服。因為我常在武漢，偶爾回家時，她把她喜歡的衣服樣式告訴我，我在這邊為她做好，然後用順風快遞給她寄回去。每當聽到她說，同事們都誇她衣服特别時，我很欣慰……

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　　我也說不清自己對她到底是怎樣的一種感情，我承認，失去她心裡非常難過，每天腦子裡都是她的影子，想擺脫卻怎麼也忘不掉。其實，我們是有過親密的時候的。

　　在過去的時間裡，她有假期就會來武漢看我。起初，她來武漢時，我都安排她住在賓館，自己還住單身宿舍。她和我一樣，都很傳統的。那幾次，我們甚至連手都沒牽過。

　　大約是第三次來的時候，她沒住賓館，和我一起住宿舍。她睡我的床，我睡沙發。那次，我們雖同居一室，但什麼也沒發生。一點不騙你，真的什麼也沒發生。可能正因為這個原因，她更覺得我好吧。她說過，我是真的柳下惠。

　　但畢竟我也是凡人，她第四次來的時候，還是發生了不該發生的事。

　　那次，她是中午來的。我說我們逛街去，她說很累，想休息一會兒。平時，我有睡午覺的習慣，當時也正好想睡覺，這樣兩人就躺在一張床上了。沒想到我沒控制住自己，事情就發生了。後來，我很自責，問她怪我嗎，她說一點都不怪。

　　說實話，她前幾次來，我就是擔心怕自己堅持不了防線，才将她送到賓館的，而且當時送她到房間我都沒敢久留，趕緊就走了。

　　那晚我一直沒睡着，我這樣是不是很虛僞?我不是為自己辯解，和老婆結婚後，雖然我們長期分居兩地，可我從未和别的女人發生過什麼，那次和她真是個意外。

　　但現在我不後悔，也許正像你說的，對她，友情與愛情，後者的成分可能更多點，否則現在我不會這麼難過。

　　最近，我沒再試圖和她聯系了，因為她要我不要打擾她，所以我聽她的。

　　這兩天，我讀到席摹容的詩：流血的創口/終有愈合的盼望/而那永不肯痊愈的是/心中不流血的創傷。

　　我想，我心中的創傷就是不流血的吧，我認為我很失敗。

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