健康導讀：妻本是一個情感和經濟共同體，不管冷戰的結果最終是誰輸誰赢，婚姻都是輸家。情感鬥争是沒有赢家的。因為冷戰的本質是一種精神暴力，等到一方不得不妥協，拱手認輸時，他(她)的精神狀态已經很難繼續支撐其正常情感，赢家最後也不會有任何開心的感覺。

　　不知道從什麼時候開始，“冷戰”這個政治詞彙開始挪到家庭中，用以形容夫妻之間互不相讓的僵持局面。從美蘇冷戰導緻蘇聯解體的結局看，隻要雙方堅持互不妥協，最後一定會出現赢家。

　　為什麼夫妻之間會出現冷戰?原因比較複雜。性格不合(比如《過把瘾》裡的王志文與江姗)、生活理念不一緻(比如《中國式離婚》的陳道明與蔣雯麗)、家庭背景的巨大差異(比如《圍城》裡的陳道明與呂麗萍)、經濟問題(上述案例都是)等等，都有可能成為原因。但這隻是導火索，或者說冷戰的由頭，真正使冷戰得以長期堅持的原因，則是雙方在意志力方面的勢均力敵，誰也不願意輕易低頭。

　　一個穩定的系統，成員之間應該有高低強弱之分。大到人類社會，小到公司組織，都需要設立領導核心，區分上下等級，沒有這一前提，人類就是一盤散沙。人人平等更多的是指人格，而不是社會地位。正如完全平等的社會缺乏效率，地位過于接近的夫妻缺乏“領導核心”(真正強大的男人反而更容易口頭認錯，因為他不在乎輸赢)，一旦發生沖突，很容易上升到冷戰。

　　考慮到長期以來中國夫妻都是“男強女弱”的組合，雙方勢均力敵的意思，其實就是女人的相對強勢和男人的相對弱勢。也就是說，妻子出于安全感、 “望夫成龍”等各種原因，想通過把控男人，拼命尋求婚姻的主導權，而這一舉動不可避免地對男權造成了侵犯。這種侵犯隻所以能長期存在，是因為一方面雙方出于不甘心或孩子等因素不願離婚，另一方面男人又無法徹底征服或臣服女人，于是，冷戰就這樣繼續了。

　　所以說，一對長期冷戰的夫妻(比如五年以上)，他們之間是有愛情基礎的(尤其有孩子之後)，否則二位早就崩盤了。某種意義上，他們又可稱之為“戰略敵人”，既相互鬥争又相互依存，關鍵在于誰能首先打破僵局。

　　但這很難。因為吵架隻是“言語暴力”，而冷戰屬于“精神暴力”，雙方都缺乏解釋的激情與和好的沖動。“天上下雨地下流，夫妻吵架不記仇。”這說明吵架是夫妻之間的一種正常磨合。什麼叫“正常磨合”?就是吵架的内容不僅非常具體，而且“與時俱進”，目的是為了解決發展中的問題。比如一對結婚十年的夫妻，如果吵架的内容大緻遵循結婚、家具、住房、生子、教育孩子、贍養老人這樣一個順序，那麼這屬于可修補的吵架。如果吵架的焦點一直停留在對方性格中的緻命弱點，比如男人缺乏事業心、好賭、經常不回家;女方不愛做家務、經常讓男人下不了台、過于約束男人等等，那麼，這種吵架就容易發生“疲勞”——由于吵架内容單一重複，而且很難得到解決問題(江山易改、本性難移)，雙方都已厭倦吵架。

　　這正是冷戰的可怕之處。我們曾經說過，“愛的反面不是恨，而是冷漠。”說冷戰是一種精神暴力，就是因為它消耗的不僅是對對方的愛，還包括自己愛的能力。凡事都是“用進廢退”，一個人如果長期處于一種無愛的生活環境，他(她)自己就會逐漸變得冷漠，不隻對配偶，還包括對家人、同事和朋友，甚至他 (她)自身。冷戰不僅使他(她)喪失改善婚姻質量的信心，也有可能打擊其改善事業及其他人際關系的努力，其損失是相當大的。

　　所以說，一對長期冷戰的夫妻，如果雙方都不願離婚，而且沒有孩子，那麼最好在物理上完全隔離——不是分居不同卧室，而是最好别在一個屋檐下。聽上去這有點誇張，但生活不是過給别人看的，而是讓自己舒服。一對冷戰的夫妻每天生活在一起，就好比跟一個讨厭的陌生人一塊坐一年火車——不!甚至還不如，因為陌生人再讨厭，都有閃光的地方，早晚你們還會成為朋友。而冷戰夫妻好比地球與月球，雙方天天見，天天轉，可是距離永遠恒定不變。還不是折磨是什麼?

　　從人性解放的角度出發，冷戰時間超過兩年(甚至一年)的夫妻，非常有必要認真考慮如何解決這個問題。要麼一方主動讓步(包括經濟上)，放下自尊，和好如初;要麼協議離婚，分道揚镳，大家還有機會做朋友。如果對方死活不答應離婚，那就完全徹底分居，各自尋找自己的生活空間。

　　當然有人會說，為了給孩子一個完整的家，我們也不願離婚，其實這低估了孩子明辨是非、把握情感的能力。以現在孩子的智商，怎麼會看不出父母之間的真實情感狀态?瞞是瞞不住的。如果雙方能夠理性與孩子交流，說不準孩子會表示明确的支持，因為冷戰家庭比單親家庭更不适合孩子的成長。不要為不可改變的事情浪費時間，如果耗上四五年，即使有一天真離婚了，兩人也容易成為“仇敵”——不是前夫(妻)真的有多壞，而是“冷戰思維”已經破壞你愛的能力，讓你習慣把所有異性當“敵人”。

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