林老師，您好：

　　我不知道我現在是不是抑郁了，我跟我丈夫是06年底認識的，我們是07年初結的婚也算是閃婚吧，婚前覺得我們很多地方都很合可是結婚以後面臨着現實的生活才發現其實我跟他就像是兩條平行線沒有任何的交集點，結婚後我一直都盡自己最大的努力去好好經營自己的婚姻，去适應跟他在一起的生活。他也不是什麼壞人他脾氣不好就像是一顆炸彈随時會爆，跟他在一起生活其實我很累，我一直在不斷的改變自己遷就他，我的想法是既然是自己選擇的路就把它好好的走下去，即便換條路走也不一定會走的很平坦，生活就是這樣對嗎林老師他有時候在喝醉的時候他就會對我說我和寶寶就是他的唯一，他不會跟我離婚即便他在外面有别的女人他也不會跟我離婚，我不知道他說這些是什麼意思？他也會經常跟他的朋友們說我很好，但是隻有我知道我在他嘴裡的好是怎麼得來的，很辛苦也很累，他在處理感情的問題上不灑脫至少我是這麼認為的，他跟他的幾個前女友還有來往，他說是朋友我相信但是我不能接受，他有什麼事他會跟她說而不跟我說，說實話我很不喜歡這樣，分手了就是分了好馬還不吃回頭草呢，我也不相信男人跟女人會有純粹的友誼，我跟他幾乎沒有什麼交流的，我每次跟他說話我都感覺自己要非常的小心，深怕自己有什麼話說錯了惹他生氣，我也很想跟他溝通可是每次跟他說點什麼，他就說我發神經，每次跟他說點什麼我們的事情的時候他要不就是避而不談要不就是扯其他的話，反正聽不到他的真話，我有時候很失望很灰心很想就這樣過吧過這種名存實亡的生活吧，可是又不甘心我還這麼年輕，我現在覺得沒有了自我，而且失去了自信我現在還很自卑，總覺得不如别人好，我怎樣才能改善自己的現狀呢？我到底還要不要跟他繼續走下去呢？林老師麻煩你幫幫我我現在感覺自己的腦子裡填的滿滿的煩惱，不知道該怎麼辦？幫幫我吧

　　林松回複：

　　您好：

　　看到您的自述感覺到在來自内心的無助與彷徨。對女性來說被牽制在讓自己無法放松的婚姻中是痛苦而糾結的。

　　您在婚姻中确實存在着問題，在與丈夫認識不久就結婚，會加大了婚姻的風險和婚後磨合的過程。可以看出您的家庭中存在着明顯的男權模式，丈夫自我強勢，妻子軟弱順從。丈夫說出 “别管我在外面再怎麼樣，也不會和你離婚。”的話，是這種男權優越心态淋漓盡緻的表達，也是暗示妻子自己在外面有情人的心理鋪墊或試探。在婚姻中如果一方過于順從和妥協就會導緻逐漸失去自我的界限的狀況發生，逐漸失去滋養心靈的健康婚姻環境。在關系中施與受的平衡是心靈健康快樂的法則，您過多的付出、讨好，抑制内在的需要，一定會體驗到心靈的匮乏與不幸。

　　我在家庭能量治療中發現其實每一個家庭都有自己的家庭劇本，這個劇本來自于夫妻間兩個心靈世界的交織而構建。在新婚家庭中兩彼此會根據自己的舊的家庭能量習慣性的扮演自己在婚姻的角色，付出型、讨好式的妻子會和匹配指責型的丈夫、以自我為中心的丈夫（反之亦然）。不健康的劇本一定會帶來不幸的婚姻，帶來一方或雙方的沉重的心理壓力，當然突破劇本需要雙方共同的努力，單一個人去改變時更需要的是勇氣。改變自己的劇本就是在改變命運的軌迹。

　　這幾點是您要做的：

　　1學會肯定自我：在婚姻中長期被壓制而委曲求全一定會帶來挫敗感與自卑心理，甚至有憂郁的情緒，覺得婚姻的未來沒有希望，處處不如人。如果您以前是一個樂觀自信的人，但婚姻後卻越來越自卑，可以說這個挫敗的能量來自于丈夫和不良的婚姻互動狀态。如果自卑在結婚前就有，并且在之前的生活中也經常會感覺到自己委屈，這個心結就可能來自自我和成長中的挫敗和原生家庭。對此要需要學會自我内在的肯定和愛自己的能力。我們心靈内在的能量完全擁有創造幸福的能力，如果不能達到是來自于心靈能量的阻滞。

　　2改變委曲求全讨好的婚姻劇本：不健康的家庭模式一般沿襲自家族，或者創傷的負面的心理，在此需要看一看自己和丈夫的家庭模式是否健康，比如丈夫的父母是如何互動的，是否存在着與自己婚姻類似的狀态。學會勇敢表達自己的需要，勇敢地表達自己的情緒。您可以表達自己的情緒包括開心和不高興。可以勇敢的索要需要，包括被愛的需要，被關注的需要。

　　3學會為婚姻立界限，為自己的家建立信任和責任。無論是婚姻還是一個人如果沒有保護的界限，必然會帶來侵犯與委屈。讨好型女人（或男人）和男皇（或女王）的匹配關系，在各方面都會發生一方壓制、挫敗另一方的狀況，發展到一定的程度會觸碰愛的底線--外遇。丈夫和自己的前女友交往過密是大部分妻子都不能接受的事，再加上丈夫的外遇暗示，已經足以讓妻子警覺。所以在建立自信的基礎上要盡早的為愛立界限。

　　什麼是界限呢？界限是規則，在家庭中的界限是夫妻共識的行為法則。界限是一個人成熟的标志之，一個有界限（律己）的人是可以讓自己舒适别人也敢受到舒适的，家庭也是如此健康的行為法則會讓其中的家人都感受安全信任和歸屬感。

　　在家庭能量理念中将家庭中默契的行為方式稱為行為場，在建構行為場（界限）時有三種表達方式。

　　第一種是鮮花式的界限，就好像一個擁有花叢的圍欄的房子，會給路人賞心悅目的感受，又會知道鮮花圍繞的空間屬于房子的主人，自己要尊重這個界限。人際關系也是如此，善意的表達界限會給人美好的感受，并獲得他人的尊重與喜愛。在婚姻中表達愛情的界限，可以通過表喜悅抒情的方式表達，寫比如“愛是兩個人的世界。”“我很喜歡被愛的感受也喜愛與丈夫的二人世界”等。

　　第二種是盾牌的界限，有一些人會無視鮮花的表達，侵犯到他人。這個時候要勇敢的表達自己的感受和要求對方改變的需要。比如欲望層級的人（見愛的四個層級）或孩童心态的成人甚至故意傷害軟弱的你的個别人，會忽視他人的感受，而侵犯到自我的需要，這時需要學會盾牌式的防衛。比如：“你這種行為讓我很不舒服。”“我不能接受你的這種想法。”“你的行為讓我感覺很困惑。”-----盾牌和鮮花的界限，交互使用會增加解決問題的可能并有效的而避免沖突和對方對自己的繼續侵擾。

　　第三種是刀槍劍戟的界限，當别人在盾牌是和鮮花式的溝通都無效時，我們可以選擇離開，但仍然無法避免時，關系就會進入刀槍劍戟的界限階段，在這個階段中我們會，面對侵犯自己要學會用武器保護自己，比如尋求法律、社會的支持。12下一頁尾頁

　　5學會應對丈夫的暴躁：

　　尋找溝通的良善通道。發脾氣、和指責和暴力，是一部分男人解決家庭問題讓對方妥協的方法，妻子的忍讓是對丈夫不健康行為的一種獎勵，長期如此更會固化他的行為模式。遭遇不平等待遇的女性，有一個很善良但更容易受傷的信條“隻要我全心全意的對他就一定會幸福”，“為了孩子我一定要忍。”但碰到特殊的狀況，反而會越陷越深無法自拔。循序漸進逐漸加深的在丈夫冷靜的時候表達自己的真實的内心感受與需要，如果沒有自信和勇氣說出，也可以先通過書信的方式表達。

　　當以上的努力都無效反而招緻丈夫更強的壓制和抵觸時。就要冷靜的衡量自己在婚姻中的所得與所失。婉轉的表達自己的底線，和對這種婚姻狀态喪失信念的情感。（果招緻丈夫更加變本加厲的暴力甚至言語肢體攻擊，就好考慮離開的選擇。如果當婚姻中安全感、與信任和被愛的感受都沒有了還會留下什麼？ 女性長期在壓抑的關系中必然會引發情感、心理的創傷。妥協并不是解決婚姻問題的好方法，反而會使自己更被動、無助、掙紮、彷徨。勇敢的面對和改變困境，在某種狀況時能夠為了自己的尊嚴與愛，選擇離開并非是不好的決定，你會發現在窗外依然會有明朗的天空。

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