其實我不知道怎麼開口,因為我開口都沒有意義。可我想訴說一下,想站出來,看看我到底怎麼想的。或許我是病态的。我想坦誠的面對我自己,不遮掩不敷衍。我畢業就來了深圳 ,物欲橫流的城市,生活和工作環境都很單純。
其實我也是個很善于說教的人,隻限于說别人的感情,我說的頭頭是道。其實我也知道正确的路是怎麼走,可我就是自己掙紮不出來,還是不夠理智。我自己覺得自己沒那麼俗,不像普通的女生(可能也隻是我自己覺得,見諒了)。
可能長的不錯,身邊一直也不缺男朋友。可一個人來到深圳,我明白男人有多麼不靠譜,我也一直保持清醒頭腦,甚至抵觸。生活圈子簡單,自己身邊的男人沒有看上的,朋友介紹的,很好的,我也看不上,我就這麼晃蕩了2年。
後來一個部門的同事把他哥們介紹給我,估計是同事說的太信誓旦旦了,讓我戒心一下放下來,覺得自己不如那個人,整個人低賤下來。畢竟我隻是外來的打工的,雖然工作還不錯,可是缺少歸屬感 。我想,一開始的這樣的感覺,就已經說明我是弱勢的一方,我歸結我同事整天的誇,沒見面前,就把那人誇的特别好。
我84的,他80,我做工程預算 ,他做網絡遊戲策劃。後來分析,他很吸引我的,是他家在本地,雖然家裡住的那種舊房子,沒有額外的房或者車,可能我一個人在外地,太孤單了,我需要親友在身邊的感覺,我想我欠缺這樣的感覺。
總感覺自己像個黑洞,需要很多很多的感情來填補我的内心。
然後我一頭紮下去了,我是第七感 很強的人,其實第一次見他,我就隐約覺得他人不好,可是我沒有細想。諸如此類很多不好的細節,我現在和朋友都叫他賤人。
可是我依然奢望他很愛我。可是沒可能。因為我們已經分手7個月了。
他和我談的時候,對我很好,讓我覺得很幸福(我很排斥講和他的事情,不知道為什麼)可是是有憂患的,夾雜着欺騙呀,隐瞞呀。
我感覺到了都沒有細想,隻是一股腦 愛下去。有次我去上海,說好回深圳他機場來接我,前天他就說他估計要加班,但還是來接我先,我說好。然後他接了我,送我回家,說去加了班,晚上再來我這,說了些情話,那時晚上7點左右,他走的時候接了個電話,然後招呼都沒和我打,就走到電梯,我從他接電話我就覺得不對了,我就是感覺很強,可是我依然沒往心裡去,我以為他忙忘了,就拉他回來,他挂了電話,說以為是哪個程序員打的,然後就沒說了,然後他走了。
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