健康導讀：青春期的孩子不願把真正的感覺告訴父母，不管是自我中心的想法，或者是過去的經驗認為跟父母說是沒有用和不安全的，情形發展下去使父母失去了許多原本可以幫助子女成長的機會。

　　在很多家庭中，青春期的孩子不願把真正的感覺告訴父母，不管是自我中心的想法，或者是過去的經驗認為跟父母說是沒有用和不安全的，而且通常隻會換來忽視、嘲笑或指責等負面結果，這種情形發展下去使父母失去了許多原本可以幫助子女成長的機會。因此，如何增進與青少年子女的親子溝通至為重要，以下有五個基本原則提供父母參考

　　接納孩子心聲

　　1. 表達接納的态度：當一個人能感覺到被另一個人真正的接納和溝通時，他就具有幫助别人的能力。很多父母都認為如果接納孩子的行為，他就會依然故我，要幫助一個孩子最好的方法就是告訴他，你不能接納他這樣的行為，他将來才會變得更好。因此，大多數父母都是采取“不接納”的方式來面對子女，以評估、判斷、批評、教訓、命令的方式來傳達信息，讓孩子知道自己是不被接納的。這種“不接納”的方式使孩子不再跟父母談心，而常是自己獨自去面對問題。

　　若父母透過自己的語言向孩子表達“接納”的感覺時，可以使孩子接納并喜歡父母，并幫助子女成長發揮潛能，從而協助孩子去解決自己的問題，給予支持的力量，幫助其渡過青少年期的一些痛苦與失望。而“接納”的重點是一定要表示出來，讓孩子感受到真正被接納。接納雖然是屬于被動的，所以更要藉由主動的溝通或表達才能讓孩子感受到。

　　2. 以身體語言表達接納：是指經由姿勢、手勢、面部表情或其他動作來表達。

　　(1)以“不幹涉”表現接納：當孩子從事自己的活動，父母不輕易幹涉，會讓子女感覺到“我現在做的事是對的”、“我玩的遊戲是被允許的”、“父母接納我正在做的事”。而一些父母常會闖入孩子的房間、檢查孩子物品等，這無形中已幹涉到孩子的活動，并傳達出“我不接納你”的信息，通常會引起孩子的不安、恐懼與焦慮。

　　(2)以“沉默的傾聽”表示接納：有時候什麼都不說也是一種很清楚的表示接納。心理輔導專家都知道利用這個方法，因為别人肯聽你說話是一種很美妙的經驗，會使人覺得被接納。所以什麼都不說跟什麼都不做是一樣的，是表示接納的一種方式，而這種接納有助于建設性的成長與改變。

　　3. 以語言表達接納：父母與子女在互動上當然不能全然保持沉默，語言的溝通亦十分重要，将于下文的積極傾聽、我的信息、鼓勵等親子溝通方式中進一步說明。

　　表達積極傾聽

　　傳統父母總是習慣說教、指揮、命令、威脅等，因此要父母扮演積極傾聽的角色并不容易，而積極傾聽可以減少孩子“被否定”的害怕，這種方式代表了關愛。願意積極傾聽的父母會表現出一種全新的感激、尊重與關愛，使孩子對父母産生親密的感覺，因而也會相對地對父母表達出類似的反應。因為父母肯傾聽孩子的心聲，孩子當然也願意聆聽父母的看法。除此之外，積極的傾聽可以幫助孩子分析問題，孩子會因不斷的傾訴而逐步分析自己的問題，最後找出建設性的解決方法，進而變得較自主、負責和獨立。

　　當孩子透露他的心聲時，父母要聽得出孩子是不是遭遇到困難了。每個孩子在生活中都會遭遇到一些困難、失望、挫折與痛苦。如，與朋友、手足、父母、老師、環境之間的問題，或是自己本身的問題。解決這些問題若能得到父母的幫助，孩子就會擁有健康的心理，獲得更多的力量與信心。

　　父母在傾聽孩子的說話時，一定要察覺他的問題。但有一個重要的原則運用是“問題所有權”，亦即辨别問題到底是屬于誰的?親子關系中常會出現三種情況：

　　1.孩子有問題：孩子的需要未能獲得滿足，但這不是父母的問題，因為孩子的行為已幹擾到父母需要的滿足。

　　2.父母和孩子都沒問題：孩子滿足了他的需要，而他的行為也并未幹擾到父母的需要。

　　3.父母有問題：孩子滿足了自己的需要，但他的行為幹擾了父母的需要。

　　積極傾聽在“孩子有問題”最有效，但在“父母有問題”時卻無能為力。大多數父母習慣把孩子的問題攬在自己身上，給自己帶來不必要的壓力，不僅破壞他們與子女的關系，也失去了許多幫助孩子的機會。惟有當父母接納“問題是孩子的”觀念後，他才能夠訓練孩子自己去解決問題。

　　有時孩子也知道一些情況不能改變，但是因為有人接納他、了解他，就能幫助他消除那種不安的感覺。

　　父母要等到嚴重的問題出現時才去積極的傾聽嗎?還是像孩子隻要有一些小事便開始注意?孩子每天都會傳遞信息給父母，述說他們遇到難題的感覺。父母在這種情況下提出任何保證都是無效的，隻有積極的傾聽才能解決問題。

　　孩子要的是父母體會與了解他的感覺，許多父母抱怨他們的孩子不跟他們讨論心中的問題，其實孩子會以試探和猶疑的口吻提出問題來，隻是這種心意常被父母一貫傳統的反應(如訓誡、說教、諷刺等)給打消了。

　　運用積極傾聽時，父母常犯的錯誤：

　　1. 經由指導來“操縱”孩子：有些父母使用積極傾聽會失敗，是因為他們内心有想要操縱孩子的企圖，希望孩子照他們所要的去做。例如，有的父母假借傾聽之名，想達到要孩子用功讀書的目的，結果孩子在感到威脅之餘，不但不會領情，而且會出現防衛的姿态。因為，孩子會很快察覺到父母操縱的企圖，認為父母想改造他，雖然父母不是直接的控制，但是已使孩子的獨立性受到威脅。

　　2. 打開門後又關上：有些父母打開積極傾聽之門後，随即又關上，因為他們沒耐心聽孩子把話說完，或是不認同孩子的看法。

　　3. 缺乏共鳴的傾聽：父母積極傾聽的同時，一定要以關愛與同理心來聽，也就是要和孩子産生共鳴，因為我們在說話時都希望别人明白自己的感覺為何，孩子是特别敏感的，當他們和父母溝通時，渴望父母的共鳴，否則會認為父母不懂得了解他們的感覺。

　　4. 積極傾聽的時間不對：當孩子不願談他們的感覺時，就算父母肯洗耳恭聽也是白費。父母應該尊重孩子，等他願意說的時候再傾聽，而非強迫他立刻說。傾聽隻是幫助孩子跨出解決問題的第一步，讓他把感覺說出，讓問題具體化，父母不必操之過急。12下一頁尾頁

　　運用“我”的信息

　　在親子溝通中，強調父母宜多用“我覺得……”、“我感到……”、“我認為……”等語句表達，但許多父母急于運用或用得不當，卻往往沒有得到預期的效果。因此，以下提出幾個運用

　　“我”的信息要注意的地方：

　　1.僞裝之“你”的信息：許多父母雖然在和孩子溝通時，也記得使用“我”的信息表達方式，但很多時候其中還是隐含了

　　“你”的信息在裡面。例如，一位父親談到他和孩子的對話中有：“以修剪草坪這件事來說吧，每次你偷懶，我就覺得生氣。”當爸爸說“每次你偷懶”，跟直接罵“你是懶鬼”是沒有兩樣的。

　　2.别強調消極的感覺：當父母在發出“我”的信息時還常犯個錯誤，就是忘了“我”的信息是要表達“積極”的感覺，而往往他們所傳達的是“消極”的感覺。

　　3.反應太過溫和：有些父母對于一些自己心中覺得嚴重且強烈的真正感覺，不放進“我”的信息中，尤其一些真正嚴重的事是必須要真實傳達，孩子才可能感到沖擊，才可能改變行為。

　　4.反應太過激烈：有些父母在剛學會“我”的信息後，就急着去面對他們的子女，結果是像火山爆發，一發不可收拾。很多父母誤以為“我”的信息是用來發洩他們對子女的不滿，結果反而傷害到孩子，讓他覺得有罪惡感、父母在責備他。通常“憤怒”的父母會用“憤怒”的表現來教訓孩子，所以生氣常會變成是 “你”的信息，帶有責備和批評。

　　小編結語：孩子要的是父母體會與了解他的感覺，許多父母抱怨他們的孩子不跟他們讨論心中的問題，其實孩子會以試探和猶疑的口吻提出問題來，隻是這種心意常被父母一貫傳統的反應給打消了。所以父母vyhaohe孩子好好溝通。

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