前段時間，我的好友林林抱怨說：“我生氣了，我老公總是不主動哄我，我也不能總是放下身段哄他吧，這會讓他覺得我沒有價值。”

其他的好友也非常有感觸的說，“是啊，男人都是這樣，我們要是太主動，他就會得寸進尺，下回更不會哄我們了，就等着我們主動去哄他！”

在兩性關系中，不管是男人還是女人，我們總會有這樣的想法：

“誰主動，誰就輸了”

“我主動了，他就會看不起我”

“我主動之後他拒絕了，我會很沒面子”

“如果總是我主動，他就不會在意我了”

沒有技巧的主動，真的會讓對方覺得你是在無理取鬧，然後對你不在意。

其實主動和降價是沒有關系的，不管是男人還是女人，動腦筋的主動，才會讓你們的關系更親近。

下面我就從男人和女人的差異，來教大家如何化被動為主動，避開“害羞”和“要面子”，巧妙的拉近彼此的關系。

男人和女人的區别就在于，男人是在意權利的，女人是在意關系的。

也就是說，男人的安全感是建立在自己是否強大，而女人的安全感是建立在是否受歡迎的基礎上。

當我們和男人鬧矛盾的時候，男人是在意自己的權利地位的，如果他覺得自己的哄沒有得到女人的諒解時，他們就容易不再說話。

而女人則是在關系中在意自己是否受歡迎，當男人沒有主動哄自己的時候，會覺得對方是否沒有那麼愛自己。

因此希望對方積極的、主動的哄自己，這樣才能證明自己是被愛和被喜歡的。

因為男女的差異，可能注定我們的期待會落空，那麼要想拉近彼此的距離，我們可以利用男人的在意權利的特點，也就是男人的自戀，讓男人更愛自己。

比如，我們可以這樣說，“你做事就是比較穩重，你的穩重對外人就好了，回家就不知道多哄哄我麼？”

這樣我們既給了對方面子，又提出了我們的需求，這樣的“主動”，給了對方一個“主動”的台階，那麼關系也就很好的緩和，還拉近了彼此的關系。

男人是強大的脆弱者；

女人是脆肉的強大者。

男人最愛“打腫臉充胖子”，即使是自己錯了，也大多不會承認自己的錯誤，這是在避免自己的内心脆弱暴露出來。

而女人在遇事的時候，是能夠哭天搶地的，但是女人卻可以忍受長期的情感饑荒。

那麼也就是說，當我們和對方冷戰的時候，男人其實是受不了這種冷戰的，但是又不想自己表現的脆弱，所以要麼一直僵持着，要麼打岔，主動說一些其他的事情，讓這件事過去。

而女人，剛開始受不了這樣的冷戰，但是如果男人一直僵持着，女人會表現出他的痛苦，可能會做出主動的行為，但是當男人一直冷戰的話，女人也是真的能夠去忍受這種冷戰的。

這時，最好的方式是什麼呢，我們可以利用男人外表強大、内心脆弱的特點，利用女生的天然優勢——求助，來幫助自己達到緩和和拉近彼此的目的。

我們可以制造機會，比如自己的手機某項功能出現了問題，我們可以拿着手機去問問老公，請求他的幫忙，他會覺得自己還是被你需要的，這時你再誇他兩句，想想這時對方會怎樣做呢？

男人的強大感和自尊感都被你滿足了，我想他也會滿足你的需求的。

男人在沖突中是非常具有攻擊性的，他們多數是要求對方去做事情，往往會通過攻擊尋求親密感。

比如兩個男人打了一架之後，成為了好朋友。

而女人更多的強調的是合作，一般在沖突中多詢問對方想做什麼，往往會通過解釋、合作尋求親密感。

比如兩個女生鬧矛盾，并不是打一架，而是兩個人坦誠不公的聊一聊，矛盾就解開了。

那麼我們在和對方冷戰的時候，男人都是提出：“你不要鬧了?”，“你怎麼又生氣了？”

而女人總是想要和男人說清楚，“我為什麼生氣？”“你哪方面做的不對？”等等

我們的溝通就沒有在一個水平線上，他希望我們不要無理取鬧，我們要讓他知道我為什麼生氣，結果就是話不投機，别說話了。

這時，我們可以抓住對方的細節，找到談話的支點，讓溝通能夠持續下去。

比如：老公說：“你不要再鬧了好不好？”

這個時候，我們要抓住“鬧”這個詞，不要跟對方反駁，而是解釋為何自己要“鬧”。

我們可以這樣說：“我鬧，就是希望你能多包容我一下，你隻要說一句關心我的話，這件事情就過去了，好不好？”

這時，我們既解釋清楚了，又給了對方一個台階，那麼隻要對方對你有感情，就一定會順着這個台階下。

輸赢是退行，就像孩子一樣，想要自己在關系中成為赢家。

比如兩個人在有沖突的時候，如果男方冷着自己，那麼女人也會冷着對方，我們都在期待如果對方不主動，我也不主動。

這就像一個孩子一樣，你怎麼對待我，我就怎麼對待你，缺乏成年人解決問題的思維。

因此我們在關系中，要的是雙赢，雙赢指的是“前進”。

在溝通時，我們可以想一想：

“對方是怎麼想的？”

“你說的話會給對方造成什麼影響嗎？”

隻想讓對方按照自己的方式去做，這樣的溝通隻有“雙輸”。

身份不決定行為，不是因為我們是妻子，是需要被保護的，就能随意的讓對方聽自己的命令。

需要才決定行為，滿足對方的需求，巧妙的給對方一個台階，這樣對方才會在意我們的需求。

心理學上關于與人相處，有這樣一個黃金法則：“你希望别人怎樣對待你，首先你就要怎樣對待别人！”

親密關系，多是雙方互動的結果，我們不是站在原地等着對方來主動愛自己，我們要先學會愛自己，然後考慮到對方的需求，利用技巧和手段，滿足對方需求的同時，也能讓對方考慮到我們的需求，這才是雙赢。

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