網友疑問：

　　您好，我倆是大學同學，北方漢子南方姑娘，校園愛情浪漫執着，畢業後，他放棄了穩定的工作走到一起，很艱難但也快樂。南北方文化生活的差異使得婚姻總是摩擦不斷，大男子主義讓我難以忍受又步步退讓。

　　特别在我職位漸高而他“一事無成（他覺得我就是這樣認為的）”，平等對話的權利都失去了。我不能提錢，因為收入比他高；我不能以肯定的口氣說任何一個男人，那就是在說他沒用；我不能回家繃着個臉，那就是對他的不滿；我更不能沖他痛快地發次脾氣，其實就想撒撒嬌，但還是不能！

　　我感動于他放棄一切和我在一起；我理解他遠離家鄉的孤獨。我也盡力地調整自己，适應他，努力地暗地地在工作上、朋友圈上幫着他，但依然問題越來越多，溝通越來越困難。他的眼裡别人都是狗屎，能成為他朋友的都是以他為老大的，别人介紹他是“**的先生”尤其難以接受，誰也不敢也不能教訓他，我也找不到一個人，讓我愛人尊重并能聽得進的人。

　　他人不在老家，可老家任何事他要管，這我能理解也從未反對過，最近兩年經濟上對老家支持少了，老家父母兄弟有意見，他也不肯向家人說明他的實際工作狀況隻一味發火。急于賺大錢不肯認清現實眼高手低。象隻地雷，不知何時就會爆炸。想平靜踏實的婚姻，我該怎麼做？

　　盧悅老師答疑：

　　曾有調查顯示：當男女收入比例是2：1時，家庭關系最穩定。你面臨的一個主要問題是當你們的關系的一個基礎——我們的社會文化對男人的要求——要成為家庭支柱，在事業上要對女人有心理優勢，可是問題在于現在這個時代，這種“完美”的情況已經不那麼容易達到了，但我們又是被這樣根深蒂固的文化觀念所塑造。

　　在你的描述中，你的丈夫變得脆弱、狹隘乃至無法面對你和他之間的經濟乃至事業地位的變化，他以前所憑借的男性中心的心理勢能開始崩潰，所以他就用其他方式恢複你和他之間的“落差”。

　　你可能會不解他為什麼會如此自卑因為對男人而言，事業就是他們的“三圍”，這事關他們的尊嚴，尊嚴是和價值感聯系在一起的。所以他一定要靠一切“非正常手段”的方式赢得在你面前的價值感。

　　你采取了什麼辦法應對你們生活的變化呢？第一招是盡量調整自己，共情他的不容易，一邊強忍着他的挑剔，一邊步步退讓，似乎在照顧一個渾身是傷的病人；第二招是幫他想辦法，在他的各個方面幫助他。其實你也想撒嬌，也想發火，也想展現你的脆弱，但害怕他承受不起而不敢。

　　其實從你的字裡行間，我還是能看到你對他的某種“輕視”，你能看到他的很多不太成熟的地方，雖然你一直試圖保護他的自尊，但這種保護是對一個“病人”的保護，在醫院，護士所做的所有事情，都讓患者意識到他是患者，不是正常人。你很努力地壓抑你對他的行為的輕視，但情緒是這個世界上最難掩藏的東西，它可以在你的語言裡找不到痕迹，但卻毫無疑問地在你的語氣乃至眼神裡表達出來，我相信你的丈夫是知道的。當然你的另一個行為也在告訴他，他是一個需要妻子幫忙才可能在事業上有起色的男人。這無疑還是告訴他，他是一個弱者。

　　我覺得，不僅他，而且你也無法接受他事業不如你成功這件事。我們往往會将一個男人的事業和這個人的價值聯系在一起。看上去似乎很有道理，但事實上呢？我相信你真正需要的是一個可以讓你撒嬌的男人，至于他的事業，那是他自己的選擇和人生，我們往往将兩者混為一談，結果你們都陷入一個僵局：除非他事業成功，否則他不能正常地愛你。

　　是不是一個男人在婚姻中的價值隻能用他在事業上的成就來衡量呢？這完全是兩個領域的概念，但在這個時代，功利性的需要侵入了一切，乃至我們的生活。如果你想要踏實平靜的生活，首先要做到的是調整你的心态，發現這個男人除了事業之外的價值。第二，表現出你的脆弱，給他一個疼愛你的空間，你不需要表現得那麼強悍，一定要做一個“忍者神龜”，這隻能讓他增加内疚和自卑。第三，每個人都有低谷，低谷時的狀态不是他人生的“正常值”，你不能以此來衡量他的價值。第四，你隻需要做一件事，那就是無論外面發生什麼，無論你們倆是誰，你非常需要他，他對你來說非常重要，這一點永遠無法改變，除非你們不打算愛下去了。第五，事業和情感生活分開，他怎麼做他的事業是他的人生，在家裡，你隻要做他的妻子就可以了，不用做他的名師或者生意夥伴，你要做的是情感的共振、共鳴和共情，這就足夠了。

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