想過很多次自己的愛情，有時候想着想着便落下淚來，記憶中有人曾給我算命，說我的愛情會在三十歲以後，而之前的愛情不過是焰火，焰火散了，也就該說再見了。

　　我是不相信命運的，因為愛情于我，即便是過了三十歲，也注定了是奢侈的事。

　　我自己知道，我喜歡的人早就在我還沒有看懂愛情這個字眼時，便已經如焰火，在另一個城市的天空消散。那一天，正好是農曆的七月初七，從别人的口中得知，那一天是專屬于中國人的情人節。

　　我們相識的時候，他告訴我他喜歡我的好朋友，我們的關系因為我的好朋友被拉得很近。當時，我隻是偏執的以為他是一個很特别的男生，特别的不可以被任何其他人替代。他和我說，他這輩子隻會喜歡這一個女生了，他的表情很嚴肅，嚴肅到讓我的心一陣一陣的疼，我一不小心的發現，我是愛上這個男生了，愛的有些毫無頭緒。

　　我的好朋友一直沒有接受他的愛情，這件事情讓他在很多個沒有星星的夜裡拉着我坐在天台上，一罐一罐的喝啤酒，我總是不語，心裡一直在想，不管到了什麼時候，都要陪在他身邊。

　　我開始寫作，便是因為我喜歡的這個人，因為我找不到可以讓他快樂的方式，特别是在他經曆了挫折的愛情以後。我把他的故事寫成了詩歌，寫成了小說。他說我的文字是他對那段感情最好的紀念，雖然有些地方免不了虛構的成分。

　　他永遠也不會知道，那些虛構的成分是我幻想的可以在我和他之間發生的一些插曲。

　　後來我們畢業了，我假裝很湊巧的和他來到同一個城市，雖然在不同的學校，但是對他的關注依然悄悄的進行着，于是我知道，他的生活有些混亂，正如他在畢業那年的七月初七和我說，不能愛那個女孩，他的生活也就隻能這樣了。

　　我在一個很潮濕的雨天到他的學校，把我一個月的生活費交給他，因為他說他欠了好多債，我看到他的時候，他的眼睛裡面沒有一點色彩，我莫名的沖動，說，以後我都在你身邊陪着你好嗎?我不想你這麼不快樂。

　　他驚訝得看着我，看了半天，點了頭。

　　那天以後，我覺得自己是最幸福的孩子，我幫他洗衣服，收拾房間，甚至放棄了考試，隻為幫他買一張演唱會的門票。朋友說我很傻，就連他有時候也若有所思的對我說，我們這樣可以多久。

　　我總是笑着，說，管它呢，能多久就多久吧。

　　我們就這樣在一起生活了兩年，直到有一天，他說他要飛日本，而在此之前，我沒有發現任何的征兆。

　　我們在一個很大的房間裡面告别，當時房間裡面有很多人，我是最沉默的一個。我甚至都沒有說一句一路平安之類的話，隻是看着他，看了很久，然後從别人的口中得知，他在戀愛，而這次的遠行便是兩個人共有的旅途。

　　一直到他離開，我都沒有和他說話，偶爾的幾個眼神交會，他都刻意的避開，我知道，我們的關系到這裡就真的該結束了。因為從開始的那一天，我就知道我們不會有未來，因為，他是一個傳統的孩子，而我自己也擺脫不了世俗這個包袱。

　　一年以後，又和他有了些言語上的互往，他說他現在單身，懷念家的溫暖。

　　我很想說，回來吧，有一個人在這裡等你。

　　猶豫了幾次，始終沒有辦法說出口，有一個人，是誰?是我嗎?我在等他嗎?我已經找到理由來等待這個從未屬于過自己的人了嗎?他需要一個這樣的我來等待嗎?聽說我隻是一個平凡的孩子，聽說我經曆了幾次戀愛都以失敗告終，聽說——我因為他的遠行，用了一夜的時間反複看同一部電影，後來，連電影的名字都記不起來。

　　唯一記得的是，他離開的那天是農曆七月初七，别人都說，那是情人相會的日子。

　　我的愛情也許就這樣告一段落了，或者說我的愛情從來就沒有來過，因為，我從來不知道他是不是真的愛過我，因為所有的人都知道，他是男生，我也是。

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