一個很本分的、從未越軌的男人對我說：你這種活在邊緣中的人會有很多痛苦。我之所以不敢卷入，是因為不想給别人和自己制造痛苦。我在我們的關系中，不隻是想一步，而是想到後面三四步。

　　從小跟奶奶一起長大，一直到12歲。奶奶的管束極為嚴格。讀小學時，有男同學到家裡找，即使是學習上的名正言順的事情，奶奶也會大發脾氣，顯得十分兇惡。她在加給我這樣一種印象：和男孩子接觸是不好的事情。但是，并未影響我同他們接觸，可能是因為我本性中的背叛性格吧。

　　小學時，同學中有人交男女朋友。我腦子裡一方面會覺得他們這樣不好，都屬于老師常批評的那類比較“瘋”的孩子；但另一方面，我又羨慕他們，覺得他們很自由，沒有人管，比我成熟。

　　班裡幾對談男女朋友的同學，我現在還記得他們的名字。

　　曾有一個男孩子很喜歡我，他有女朋友，他對朋友說特别喜歡看我穿某種衣服，那個女孩子後來就找我談話，不讓我穿那件衣服。

　　另一個男同學也喜歡我，給我的鉛筆盒裡偷偷放了一張電影票，我知道他的意思，猶豫了很久，還是去了。他竟然不敢買和我同一排座位的票，我們就那樣坐在各自的座位上很奇怪地看了一場電影。

　　不久之後我離開了那所學校。

　　讀中學時我回到了父母身邊。

　　我的父親是一個性格特别不好的人，脾氣很大，不會關心别人，自私。他對我的管束十分嚴格，不讓我看電視，等等，我們常常打架。我一直有一種反叛意識，不服管。

　　初中時我暗戀上了我的老師。後來我們長期通信，談人生。我17歲那年老師出國了，走之前約我在小公園裡見了一面，見面時他抱了我一下。

　　許多年後，當我有過很多性經曆之後，我曾同我的老師做過一次愛。對我來講，這是對多年前的幻想的一個了結，和自己曾經那麼感興趣的一個人終于有了一次“圓夢”。

　　他以前在我心目中的位置特别高，現在他走下神壇了。

　　19歲開始，我同一些男人開始有性接觸。我愛好文藝，而當時現實的接觸文藝的途徑便是聽廣播，我那時是晚間談話節目的癡迷參與者。我給主持人打電話，他們也給我來電話，後來便約我見面，提出性的要求。

　　這樣的關系約有二三人，我接受愛撫，拒絕做愛。在當時的主觀概念中，沒有做愛，便不算性。隻要不跨出那關鍵的一步，就是可以做的。雪現在想來，之所以接受他們的要求，可能主要是基于崇拜吧。

　　這當中有一個年輕男人，被我拒絕了。而另外二三個40多歲的老男人，我卻沒有拒絕。

　　19歲時的這些經曆，對我當時的思想沖擊很大，我很迷茫，有罪惡感，但也有好奇，思想很矛盾。

　　多年後我發現，我是一個對性有着極熱烈的渴求的女人。

　　回到父母身邊生活之後，我和父親的矛盾便在積累中。爸爸以強力進行幹涉，反對我的交往。對于父親的幹涉，我進行了堅決的反抗。如果哪天我晚上10點之後回家，爸爸便會推我出去，我們之間便會吵架。

　　有一天晚上我11點多才回到家，爸爸狠狠地打了我，把晾衣竿都打折了，打得我身體青腫，第二天無法去上班。

　　爸爸的暴力在一定程度上起到威懾作用，但是也帶給我一種反叛他的快感。

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