和老公在一起三年了，現在想想這三年還生活在夢中一樣，有時看到睡在我身邊的他和孩子，都有種不真實的感覺，但不得不承認我以經是一個兩歲孩子的母親了，時常感歎這就是我的婚姻和後半生的全部嗎？思考過後總是深深的無奈和不甘心，我才25歲，我要和這個男人過着一眼看穿的日子嗎？

　　嫁給老公完全是因為一時的沖動和賭氣，那時剛和初戀男友分手，心情難過到極點，，正好公司要調人手去玉環，我就申請了，到了玉環以後就認識了他，他是那的負責人，雖然他沒什麼文化和管理經驗，但因為他是老闆的堂弟，所以大小事務都交給他管，去了玉環第三天我就不停咳嗽和發燒，他一直陪我打去醫院打針，說笑話給我聽，每次大家一起吃飯如果有他在就會熱鬧非凡，當時隻是感覺他是個幽默熱心的人，我也從來沒有認為他會喜歡我，隻到過完年，他打電話給我說請我去他家玩，我都認為他隻出于普通朋友的心态邀請我去他家做客而以，我還傻乎乎的去了他家，認為我和他不會有什麼，到了他家，發現其實他的家境很一般，房子是老式的，他家裡人以為他帶了兒媳婦回來，對我表現出十二萬分的熱情，他也不解釋，我開始别扭起來，晚上的時候，我住在了他的房間，我說你住哪啊，他說他怕我習慣，要留在房間裡陪我，那時我才明白我進了狼窩，老公開始向我表白，說他第一次見到我就想把我娶回家，今天終于如願了，當他把我壓在床上的時候，我哭了，我說我以經不是處女了，如果你隻是一時的沖動，如果你不打算娶我，你就别碰我，我怕你會後悔，他說，我們明天就結婚好不好。當時心情很複雜，因為失戀，也因為想報複初戀男友，我們就發生了不應該發生的關系，從此我悲慘的生活就開始上演了。

　　我是一個比較傳統的人，總認為一個女人把身體給了一個男人就是他的女人，況且我以經不是處女了，他能不嫌棄以經是很不容量了，當時就想繼然初戀不愛我了，沒有了愛情嫁給誰都一樣，于是決定留在他的身邊，剛開始他對我真得很好，幾乎是百依百順，但相處時間久了我發現，他和和想像中的實相差的太遠了，他沒什麼主見，什麼都要他父母決定，也沒有事業心，沒有錢了，就向他父母要，甚至經常說謊，說大話，我開始很反感他這樣，我很不喜歡一個26歲的男人了，還伸手向父母要錢，于是我們開始有了争吵，剛開始他會哄着我，讓着我，到後來和我吵架，甚至有一次動手打了我，我想到了分手，但是每次他都哭着道歉說他下次不會這樣了，我們一次次的分手，又一次次的合好，在分分合合中我發現我懷孕了，當他知道這個消息的時候，高興的全身發抖，而我也一股母性情感由然而生，那一刻，我們突然都像變了一個人一樣，他變得和從前一樣對我無微不至，我變得從沒有過的溫柔，我對肚子裡的孩子無限的期待和憐惜，不是因為我愛上了老公，是因為我終于有一個和我最親的人，我終于不是孤獨一個人了，懷孕三個月的時候，我們舉行了簡單而熱鬧的婚禮，因為肚子開始大了起來，我都沒有穿上我夢寐以求的婚紗，就這麼成了他的新娘。

　　生完孩子還沒滿月，我們又開始吵架，我甚至得了産後憂郁症，經常失眠，恐懼，不安，絕望，好在老公和他的媽媽在帶孩子上面從不讓我操心，但我以經徹底對生活失去了信心，兒子4個月的時候，我說我要去工作，呆在這個家我真得會瘋掉，于是我到了外面工作，但每天晚上都會想到兒子可愛的小臉，時常有種罪惡感折磨着我，孩子這麼小我就離開了他，我是個壞媽媽，這種想法讓我無法正常工作，每天看到别的女人抱着孩子去玩，我對自己說，我必需回去。但我回到家以後，我們又是無窮無盡的争吵。那時對于我來說活着，隻是一種形式，完全沒有意義，隻有兒子的笑臉，才能讓我有種短暫的快樂，為了兒子，我必需活着，也應該活着。

　　有時候我不知道這種日子何時才會到盡頭，也許這就是上天對我的懲罰，對自己不理智和不成熟的懲罰，對自己沖動和輕率的嫁給了他的懲罰，對自己情感不負責任的懲罰。

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