我和妻子相知相親，我不知道是不是大多數夫妻都能夠做到這一點，而且是在某一方曾經醉生夢死之後。這一切，卻都是源于另外一個女孩。

　　我曾經是個女人堆裡的男人，好聽的說法叫博愛，難聽的說法叫濫交。當然不是那種肉體上的，這一點我倒能把握。我幾乎每個月都會更換一個女的，但對每個女的又都是真心對待的，然而一旦分手以後，我又不會記住她們。也不知道是處于什麼目的和她們來往，似乎這些行為都是很正常的，想控制都沒理由。不知道這算不算是一種玻。

　　發病最嚴重的那段時間裡，碰到了那個女孩，和她交往當然也是病情的延續了。我們是通過聚會開始認識的，接下來三天打了五、六次電話，然後我們已經宛如一對親密愛人了。但是我和她見面機會相當少，通常要幾個禮拜才見面一次。距離就是美，我深深體會到了。所以我也不計較不能見面的日子，與其它女孩相比，我覺得她讓我體會到另外一份美，讓我享受一種期待的愛，似乎更加讓我滿足。所以我一直和她保持着聯系。我一直用這一點來向她證明我對她是多麼地好。

　　一旦我們都有時間，我肯定會拒絕其它所有女孩的邀請，而去面對她的溫柔。我知道她很愛我，然而為數不多的幾次見面，她每次都很平靜，從來沒有什麼浮躁和要求，哪怕是一絲一縷的痕迹。跟她見面，我象是從一個喧嚣的塵世來到了桃花源，歸于自然，歸于平靜。我曾經懷疑她那麼平靜，對我是不是真的有愛。但是她注視我的目光讓我這些不尊重的念頭馬上煙消雲散。

　　她倒問過我一次，也相當的平靜，先說她愛我，然後問我是不是愛她。我吻了她一下，在她耳邊輕輕地說，我喜歡你。她繼續保持平靜，沒有和别的女孩一樣逼着我要我說愛她。但是她是知道的，我對每個女孩都是這麼說的。但我對她确實和别的女孩不一樣，怎麼不一樣，我也說不清楚。

　　也許能夠保持半年以上交往的，就隻有她了吧。我經常想，碰上她，是不是我博愛的日子快到頭了，然而這種想法也隻是停留在懷疑中。隻是每次我和别的女孩約會後，我的腦袋裡總會浮現出她平靜的目光，有時在我身後，有時在我前面，注視着我。這時，我會有一份羞愧，會短暫的思考一下我的行為，會發現似乎有點不是那麼正常。

　　一個很悶熱的晚上，我和她又見面了。我們去舞廳跳了舞，出來後發現天下起雨來，是暴雨，很大。我的摩托車停在馬路對面的一個轉彎處，我拉着她的手，向車子跑過去。到拐彎處，一輛卡車突然從另外一個岔口向我們直沖過來。我居然一點反應都沒有，我後來怎麼也回憶不起當時的情景，隻是從結果上知道，她把我推了出去，而自己卻倒在了卡車底下……

　　我的記憶接下來在醫院又恢複了，她被送往了急診室，我隻是傷了點皮毛，被安排在凳子上休息。我打了她家裡的電話，她父母和兄弟趕了過來。

　　兩個小時的手術過去後，她終于沒有脫離危險，醫生出手術室時搖了搖頭。她父母在她兄弟的攙扶下，進去見她最後一面。我在門口，瑟縮着不敢進去看她。我是暝暝中殺害她的兇手！幾分鐘後，她兄弟出來叫我進去，她想見我。

　　悲痛目前還隻是停留在每個人的面容上，除了她母親竭力控制但仍微微漏出的一點哭泣聲外，一切都是那麼平靜，因為更大的聲音就會讓她永遠的睡去，醫生是這麼囑咐的。我來到她的床頭，握着她的手，竭力不讓自己暈倒。我知道，一旦我又一次不堅強，我會永遠看不見她的。我也竭力不讓自己流淚，我要看她看的清楚一點。

　　她還是那麼平靜，我幾乎不相信她被截了肢，還在大出血。我幾乎懷疑醫生的診斷，這麼平靜的一個人，怎麼會就要離開這個塵世！她嘴角微微顫動了一下，但還是很清晰的聽到了“我愛你”三個字。我幾乎窒息，不顧她父母在場，低下頭吻她的臉。我終于對她說“我也愛你”，不知道這聲音是怎麼發出來的，好象條件反射，而且隻是咕噜了一下，但是她聽見了，嘴角微微斜了斜，是給我的微笑。我掙脫她的手，沖出了手術室，我不會再看見她睡去的樣子了，我的腦海裡要永遠保持她那最後一絲的微笑……

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