當一個人在性方面出現了障礙，他們首先憂慮的往往是生理的原因而忽略了心理的因素。這個時候，如果夫妻之間産生了敵意，他們就認為：是性障礙導緻了夫妻敵意。實際上，情況有時恰恰相反，正因為夫妻之間産生了敵意，才導緻性障礙。而性障礙的發生，當然又進一步加深了夫妻敵意。

　　不算事的事

　　廖小姐和陳先生新婚還不到半年，就在性生活方面出了問題。每次過性生活，廖小姐都好像有一股無可名狀的怨氣，對丈夫抱着敵對的态度。有時說丈夫時間沒選好，半夜三更把她弄醒，有時又說丈夫事後沒給她蓋好被子，成心想讓她感冒。新婚時的那種溫柔和纏綿消失得無影無蹤。對于廖小姐的這種轉變，陳先生是百思不得其解。他怎麼也想不通，他們之間究竟出了什麼問題。于是隻好發短信，跟我們《女人私語》來溝通了。

　　我問陳先生，最近兩人之間是否發生過什麼不愉快，哪怕是很小的事？陳先生想了又想，說出了幾件他認為不算事的事。

　　一次，廖小姐穿了一件漂亮的衣服回家，進門就摟着丈夫的脖子問：“漂亮嗎？猜猜多少錢？”丈夫很肯定地說：“250元。”“你仔細看看牌子，250元能買下來嗎？”丈夫堅持說：“許小姐買的就是這個牌子，和你這件一模一樣，她告訴我是250元。”廖小姐的臉色沉了下來。又有一天陳先生告訴妻子，公司裡的同事到許小姐家聚會，晚上不回家吃飯。晚上丈夫回來，進門就說：“許小姐做的雞湯真好喝，我研究了半天，她湯裡不但放了雞，還放了幹貝，兩種鮮味加在一起，湯就特别好喝。以後我們家……”“以後你就每天到她家喝去吧。”廖小姐粗暴地打斷了丈夫的話。

　　我聽完陳先生的叙述說：“你太太在吃許小姐的醋呢。”我覺得，首先要做的事就是消除廖小姐對許小姐的醋意。是的，由于夫妻之間的思維方式不同，經常會引起相互間的不理解。陳先生習慣于用邏輯思維來分析周圍的人和事，而他的妻子的思維方式往往是非邏輯的，她考慮問題通常帶有很大的感情傾向。所以呢，夫妻雙方除了需要充分了解各自的性格、喜好和生活習性之外，還要認同兩性在思維方式上的差異，千萬不能将自己的意志強加于對方。

　　誰搞亂了誰的程序？

　　大約一年前，柳先生和柳太太在性方面驟然降溫。每次過性生活，兩人都感到一種說不出的敵意，由始至終雙方不說一句話，更談不上情感交流。柳先生似乎出現了早洩，每次都很快就射精完事。然而射了精，卻絲毫沒有以往那種暢快的感覺，因此柳先生心裡十分窩火。而柳太太幹脆就采取完全被動的态度，冷冰冰的毫無熱情。更不用說性高潮了。

　　柳先生在一家電腦公司工作，從一開始他就十分喜愛自己的職業，每天下班後他還閱讀大量的有關書籍。很快，他的技術水平遠遠超出周圍的人，并得到上司和客戶的認同。一天，柳先生鄭重地對太太說，他想用買一台電腦。柳太太不假思索就答應了。可自從電腦進入了柳先生的家庭，一向和睦的夫妻關系就出現了裂痕。晚上，柳先生不再陪太太看電視，也比過去少過問兒子的功課。每天吃完晚飯，柳先生就一頭紮進電腦裡直至深夜。雙休日，柳先生不再陪太太上街，從早到晚都泡在電腦桌前。終于兩人發生争吵，有時甚至越演越烈，由小吵變成大吵。柳太太說，丈夫現在愛電腦遠遠超過了愛她和兒子。而柳先生卻認為，他辛辛苦苦地工作，完全是為了這個家。

　　是呀，夫妻間差異還表現在需求上的截然不同。柳先生最大的需求是能在事業或工作上體現自身價值，得到社會認同。而他的妻子最大的需求卻是擁有家庭、孩子以及被丈夫鐘愛。于是，他們對待婚姻的态度就存在着很大的差别，并生出了種種矛盾。所以，當夫妻雙方在需求上發生沖突時，雙方都應該接受這種差異的存在，并作出适當的讓步，來達到家庭和睦。其實，敵意隻會不斷削弱夫妻感情，多一點理解，多一點寬容，将會使夫妻關系更融洽、更緊密。

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