昨晚，我的閨蜜跟我談到自己的現狀。她曾非常愛比自己小兩歲的男友，他們在大學認識，閨蜜一直把他寵到認為她為自己做任何事都理所應當：他考試前所有的重點都是她畫，甚至連小抄都是她給做好；給他洗衣服打飯；住在宿舍六樓的他要叫快遞，在複習考試的她馬上放下書本去給他操辦了……姑娘從一開始為他做事覺得是巨大幸福到漸漸疲憊，漸漸覺得他成為自己的負擔。尤其是“當生病時，周圍的男同事都比這個正牌男友要來得體貼，同事會詢問一句是否安好要不要感冒藥，而那弟弟不僅打電話發信息不見人，回也是告訴你我現在也不在你身邊啊你不會自己去買藥嗎”，緊接着，周圍又傳來這個小弟弟在學校四處撩妹的绯聞，結果，“現在我已經不愛他了，卻又不敢随便分手，因為我放不下他。”

不論是對戀人還是對其他親密關系，我們習慣主動給予，習慣在滿足他人需要的時候得到“被需要感”，再從這種“被需要感”中确認自我的存在，确認自己對他人的意義。而因為這種付出太過自然，漸漸便被接受者忽略，甚至連感謝的話都不再有。但人豈能隻付出而不被滋養？心裡的愛一點點幹涸，于是結束這段已經空虛的關系，開始沉寂療傷，等傷口痊愈，再開始下一個輪回。

是被際遇狠狠地懲罰了以後，我才相信，愛情原本該是一場四手聯彈的鋼琴表演。兩個人都有必須負責完成的部分。不要替代對方去生活，不要免去他本該承擔的責任。每個人都應該首先專注于把自己的部分彈好，你的精彩，不能保證這段曲子沒有瑕疵，卻能讓大家都享受那些華彩的片段。迎接愛情的你，同樣需要一顆強大的内心，先為自己的愛的能力充滿值，才能在愛情中盡情舞蹈。

每個人的生命原本就是流動的，獨立的。你不是走進他的生命中，因為他不是一個口袋，不能将你封存；他也不能走進你的生命，因為你不是一條河流，不能把它吞沒。你們各自是一段旋律，能夠和諧地互相纏繞共舞，卻也各有各的獨立靈魂。

那天看家有喜事，黃百鳴和吳君如那版，吳君如飾演的是一個家庭主婦，對丈夫百依百順，對公公婆婆非常孝順，每天做好一日三餐給全家，還把家裡打理得井井有條。可是她晚上打扮一番企圖與丈夫恩愛時卻被丈夫嫌棄是黃臉婆，看到就想吐，希望早點關燈睡覺。後面小三進攻，吳君如被迫搬離家裡，為了生計在一個KTV做陪唱，學會了打扮自己，不僅全身煥然一新，就連走路都好似步生蓮。周圍開始多了很度追求者。丈夫也被她的蛻變吸引了，隔三差五來找她，還不允許别的男人接近她。

你看，你愛自己的時候，全世界都會來愛你。

至于那種“以後再也找不到合适伴侶”的擔憂，姑娘啊，你想想剛剛跟謝霆鋒複合的王菲，想想60多歲找了20多歲男友的婚紗設計師Vera Wang，想想60多歲跟20多歲的揚·安德烈在一起的杜拉斯……

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