前老公是我的第三個男朋友，而我卻是他的初戀，他的初吻、初夜都給了我。曾經處在失戀之痛的我，被他的關心和安慰感動，于是走進圍城。我還暗自慶幸自己找到一個沒有任何感情經曆的男人，覺得這樣就得到了他全部的愛。

　　新婚那兩年，我們的确甜甜蜜蜜。他像一個喜歡糖果的孩子一樣，迷戀着我所有的一切。每天他都是下班就回家，在家幫我做飯洗衣，甚至給我洗腳按摩。隻要工作不忙，他就會粘在我身邊，甚至是我周末出差，他也會跟去，前前後後的照應着。其實，結婚前他是連襪子都讓他媽媽洗的。

　　有時候我會覺得他有些幼稚可笑，但有哪個女人能拒絕自己的愛人對自己孩子般的體貼和依賴呢？這樣的親密維持了兩年。我想，如果女人希望她的男人認為自己是最美的那朵花，就應該讓他到外面的花園看一看。我曾經的他見到我這第一朵花，就采摘回家了，但當他終于有一天發現了許許多多不同的花朵後，他發現自己的這朵其實并不是他最想要的。

　　那一陣子我們的矛盾越來越多，總是吵架。我感覺委屈，沒人關心；他感覺窩囊，沒人理解。他常坐在書房裡發呆，我躺在床上看電視。除了吵架我們沒有任何交流，以前的甜蜜一點點消失殆盡。終于一天早上醒來，我發現他不在了。桌上留着一張紙條：我找到了我真正想要的感情，真正适合的女人。

　　我成了他戀愛經驗的第一頁。

　　他走了以後，我反反複複地想，想我們的婚姻究竟哪裡出了錯。我好像悟出了一些道理，一個女人無論多麼優秀，她都隻能代表自己，無法具備所有女人的優點，所以，最終也隻能有一個男人和自己相匹配。我開始明白，找一個單純的男人也沒有什麼不好，關鍵是他們終有一天不再單純。你适合單純的他，但你适合不再單純的他嗎？

　　我不怪他，婚姻中的對與錯不是那麼重要。

　　他走後的那段日子，我依然願意等他回來。回來了說明我的确優秀，我們還是最适合的；不回來我就努力重新開始，我也尋找最适合自己的那個人。

　　男人們說，男人的心隻能等他們自己收回。我開始相信這是真的。

　　兩個月後，他回來了。回來的他對我說：“我想離婚。”我問：“為什麼？”他說：“外面的世界很精彩，我覺得她比你更适合我。”既然他的選擇是别的女人，我無話可說。

　　誰都沒想到我和李的婚姻是如此簡單，我自己都沒想到。我們認識了不到一年，沒有那種甜言蜜語、激動人心的戀愛過程，結婚那天我們也隻是和雙方家人吃了頓飯，請了幾個要好的朋友。但我們心裡都相信——我們會白頭偕老。

　　婚後的一天，李突然問我：“你說真正的女人應該是什麼樣子？”我不知道怎麼回答，想了想說：“嗯，漂亮，有氣質，精神物質都滿足，人見人愛？”他搖了搖頭，對我說：“真正的女人不應該是人見人愛，而應該是隻有她的丈夫愛她，她也隻愛她的丈夫。”當時我沒在意，也沒深想他的話外之音。

　　我是獨生女，從小習慣了指手劃腳，工作性質又是東奔西跑，天性和環境讓我的性格偏男性。感情破裂後，前夫曾對我說過，說我女人味太少，他認識了那個女人後才知道什麼是真正的女人。我不置可否。

　　問題總是在結果出來以後才變得容易，原先怎麼也想不通的事情不用想就清楚了。如果前夫能有時間和機會多見識一下外面的世界，我們之間的婚姻和麻煩也許一開始就不存在。

　　離婚那天，我在門口看到了那個極其普通的女人。奇怪的是我竟然一點都不生氣，安靜地看着他們擁抱，一起走開。隻是心裡空蕩蕩的，覺得自己好像又拿時間做了一次失敗的實驗。

　　現在李比我大9歲，離婚後不久就有朋友給我介紹了他，但有關他的傳言曾讓我放棄了與他的交往。可是在一次不期而遇的聚會上，他真誠的眼神和表白征服了我。他40歲，他跟我說他結了兩次婚，單身後和好幾個女人有過親密關系，但經曆讓他能夠分辨出好女人和壞女人，也知道什麼女人是為了遊戲，什麼女人是真正适合他的。這些，我相信。

　　我和李能達到無法用言語說清的默契。雖然生活平靜安詳，但我能深深體會到那種滲透到身體每個細胞的幸福。我們互相了解，互相寬容，互相珍惜，互相關愛。我說不出生活中哪件事情能讓我感動，但所有的人都能從我臉上看到幸福的痕迹。我見過前夫和他現在的妻子，她挺着大肚子，一臉慵懶地靠在他身邊，他小心地攙扶着，笑眯眯地說着話。

　　我忽然明白，前夫和我隻是一種戀愛狀态，激情過後，他發現我并不是他最終想要的女人，離開，合情合理。隻是我們過早地走進了婚姻，才顯得好像傷害很大。如果前夫有過愛情經曆，知道什麼樣的女人才是最适合他的；如果我不是在失戀的痛苦中，沒那麼輕易地被他感動，我們也許就僅僅止于戀愛了。

　　所以，如果你的另一半不是我，那讓我們談談戀愛就分手；如果你的另一半是我，那麼請你談夠了戀愛再來娶我，無論你是和别人談還是和我談。

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