前老公是我的第三個男朋友,而我卻是他的初戀,他的初吻、初夜都給了我。曾經處在失戀之痛的我,被他的關心和安慰感動,于是走進圍城。我還暗自慶幸自己找到一個沒有任何感情經曆的男人,覺得這樣就得到了他全部的愛。
新婚那兩年,我們的确甜甜蜜蜜。他像一個喜歡糖果的孩子一樣,迷戀着我所有的一切。每天他都是下班就回家,在家幫我做飯洗衣,甚至給我洗腳按摩。隻要工作不忙,他就會粘在我身邊,甚至是我周末出差,他也會跟去,前前後後的照應着。其實,結婚前他是連襪子都讓他媽媽洗的。
有時候我會覺得他有些幼稚可笑,但有哪個女人能拒絕自己的愛人對自己孩子般的體貼和依賴呢?這樣的親密維持了兩年。我想,如果女人希望她的男人認為自己是最美的那朵花,就應該讓他到外面的花園看一看。我曾經的他見到我這第一朵花,就采摘回家了,但當他終于有一天發現了許許多多不同的花朵後,他發現自己的這朵其實并不是他最想要的。
那一陣子我們的矛盾越來越多,總是吵架。我感覺委屈,沒人關心;他感覺窩囊,沒人理解。他常坐在書房裡發呆,我躺在床上看電視。除了吵架我們沒有任何交流,以前的甜蜜一點點消失殆盡。終于一天早上醒來,我發現他不在了。桌上留着一張紙條:我找到了我真正想要的感情,真正适合的女人。
我成了他戀愛經驗的第一頁。
他走了以後,我反反複複地想,想我們的婚姻究竟哪裡出了錯。我好像悟出了一些道理,一個女人無論多麼優秀,她都隻能代表自己,無法具備所有女人的優點,所以,最終也隻能有一個男人和自己相匹配。我開始明白,找一個單純的男人也沒有什麼不好,關鍵是他們終有一天不再單純。你适合單純的他,但你适合不再單純的他嗎?
我不怪他,婚姻中的對與錯不是那麼重要。
他走後的那段日子,我依然願意等他回來。回來了說明我的确優秀,我們還是最适合的;不回來我就努力重新開始,我也尋找最适合自己的那個人。
男人們說,男人的心隻能等他們自己收回。我開始相信這是真的。
兩個月後,他回來了。回來的他對我說:“我想離婚。”我問:“為什麼?”他說:“外面的世界很精彩,我覺得她比你更适合我。”既然他的選擇是别的女人,我無話可說。
誰都沒想到我和李的婚姻是如此簡單,我自己都沒想到。我們認識了不到一年,沒有那種甜言蜜語、激動人心的戀愛過程,結婚那天我們也隻是和雙方家人吃了頓飯,請了幾個要好的朋友。但我們心裡都相信——我們會白頭偕老。
婚後的一天,李突然問我:“你說真正的女人應該是什麼樣子?”我不知道怎麼回答,想了想說:“嗯,漂亮,有氣質,精神物質都滿足,人見人愛?”他搖了搖頭,對我說:“真正的女人不應該是人見人愛,而應該是隻有她的丈夫愛她,她也隻愛她的丈夫。”當時我沒在意,也沒深想他的話外之音。
我是獨生女,從小習慣了指手劃腳,工作性質又是東奔西跑,天性和環境讓我的性格偏男性。感情破裂後,前夫曾對我說過,說我女人味太少,他認識了那個女人後才知道什麼是真正的女人。我不置可否。
問題總是在結果出來以後才變得容易,原先怎麼也想不通的事情不用想就清楚了。如果前夫能有時間和機會多見識一下外面的世界,我們之間的婚姻和麻煩也許一開始就不存在。
離婚那天,我在門口看到了那個極其普通的女人。奇怪的是我竟然一點都不生氣,安靜地看着他們擁抱,一起走開。隻是心裡空蕩蕩的,覺得自己好像又拿時間做了一次失敗的實驗。
現在李比我大9歲,離婚後不久就有朋友給我介紹了他,但有關他的傳言曾讓我放棄了與他的交往。可是在一次不期而遇的聚會上,他真誠的眼神和表白征服了我。他40歲,他跟我說他結了兩次婚,單身後和好幾個女人有過親密關系,但經曆讓他能夠分辨出好女人和壞女人,也知道什麼女人是為了遊戲,什麼女人是真正适合他的。這些,我相信。
我和李能達到無法用言語說清的默契。雖然生活平靜安詳,但我能深深體會到那種滲透到身體每個細胞的幸福。我們互相了解,互相寬容,互相珍惜,互相關愛。我說不出生活中哪件事情能讓我感動,但所有的人都能從我臉上看到幸福的痕迹。我見過前夫和他現在的妻子,她挺着大肚子,一臉慵懶地靠在他身邊,他小心地攙扶着,笑眯眯地說着話。
我忽然明白,前夫和我隻是一種戀愛狀态,激情過後,他發現我并不是他最終想要的女人,離開,合情合理。隻是我們過早地走進了婚姻,才顯得好像傷害很大。如果前夫有過愛情經曆,知道什麼樣的女人才是最适合他的;如果我不是在失戀的痛苦中,沒那麼輕易地被他感動,我們也許就僅僅止于戀愛了。
所以,如果你的另一半不是我,那讓我們談談戀愛就分手;如果你的另一半是我,那麼請你談夠了戀愛再來娶我,無論你是和别人談還是和我談。
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