男人出軌對于妻子的沖擊可謂是不容小觑，三觀的震碎，自我價值的摧毀，自信心的全面毀滅。

可就算是這樣，也不願離婚，這就讓女人更為難了。

修煉離婚力便成為重中之重，而這也是這篇文章所要教會大家的。

人妻芳芳與老公是相親認識的，兩個人性格互補，很是投緣，雖然家庭差距比較大，但擋不住緣份這件事。

認識了一個月之後，就閃婚，再接着閃孕。

很快就有了幸福的三口之家，不過從前幾年開始，老公就因為工作調動的緣故，長期在外出差。

剛開始，老公還會趁一有間隙，就回家看望芳芳和孩子。但後來，回來的頻率越來越少，男人解釋說是工作太忙。

直到三個月前，他結束異地的工作回到家裡，芳芳才得知事情真相。

芳芳一次在老公的手機裡，發現他從兩人異地的第一年開始，就出軌了一個外地的女人，兩個人婚外情了五年之久，怪不得他後來回家越來越少。

手機裡的聊騷記錄，實錘的照片，都亮瞎了芳芳的眼睛。

難以置信的芳芳去跟老公攤牌，男人也很坦誠，承認了自己出軌的事實。并且想要求回歸，會跟那個女人斷掉，為此特地寫了保證書，發誓絕沒有下次。

芳芳也是心軟，想看男人的表現，所以也表示他可以回歸。

回歸初期，男人真的态度很不錯，任芳芳情緒不穩，男人都受着。還幫助芳芳疏導情緒，也給她買各種禮物，想讨好她。

芳芳覺得兩個人的關系好像回到了出軌前，也對未來有了希望。

但是每當芳芳問及男人出軌的細節時，男人都表示，還是别說了，省的說了一些細節之後，會成為芳芳的心理陰影。

芳芳不悅，覺得他不夠誠懇，連實話都不說。

兩個人也是好像在較勁，芳芳心裡還是有怨氣。

就在日子這麼磨合的過程中，一條信息再次驚醒了她。

原來老公跟那個小三又聯系上了，特地申請了小号去找那個女人。芳芳怒了，問男人為什麼又這樣，争吵不斷，戰火升級。

情緒上頭的時候，就想離婚，現在這日子過的也是憋屈。男人這幅死豬不怕開水燙的架勢，芳芳走投無路了。

後來找到思姐，訴求是，這段婚姻應該如何處理？自己暫時無法離婚，那麼怎麼辦？思姐告訴她要利用三字經去相處：不關注，不期待，不指責，不抱怨。

芳芳一直很憤怒，是因為過度關注導緻影響了自己的情緒，接着惡性循環。

但三字經的運用，遇到了阻礙，她痛恨自己的無能，想離開，又無法做到。

自己的老公能出軌這麼多年，顯然是動了真情，在異地的那幾年，彼此之間的交流不多，三觀也開始不一緻，一想到自己深愛的男人，愛上了别人，芳芳更無法自控……隻能停留在分岔路不斷的内耗……

一，想離離不了，這種痛最痛！

在我接觸的出軌案例中，異地夫妻出現的頻率并不低，這其中又有很多妻子是迫于現實，隻能自己帶孩子。但看到丈夫在外打拼不易，自己在家照顧後方雖然疲累，想到彼此都在努力經營家庭，也會覺得很幸福。

但事實是，當我們體諒丈夫在外不易的時候，卻發現對方出軌，這對于信任老公的妻子來說，簡直是認知的颠覆。

很多妻子會陷入回想，是不是在他不接電話，不打電話回家的時候，都跟小三在一起？一想到這裡，再想到自己為家庭付出的勞心勞力，巨大的不甘心感襲來……

妻子會憤怒于他憑什麼這麼欺騙自己，而絲毫不内疚，将自己擺在了怎樣的位置。

越是這樣琢磨，越會陷入痛苦反複的情緒中，也讓妻子不甘離開這段婚姻，成全他們。

但是信任感已蕩然無存，想要修複，太過困難。

在跟他以三字經的方式相處的過程中，因為對他還未放下情感，而導緻難以進行。

一會盼他回歸，日子回到之前的模樣，一會又情緒激昂到恨不得立馬離婚離開，但受限于自己沒有離婚力。

就像沒頭蒼蠅，不知該飛往何處。

二，妄圖改變他人，以自我為中心，才是你痛苦的根源

芳芳想讓男人斷三回家，她在以自己的意志，想要去改變男人的行為。男人隻會覺得妻子離不開他，所以他隻會有恃無恐。

而男人一時的讨好，隻是昙花一現罷了，卻讓芳芳覺得男人是不是要回歸了，而産生期待。

要知道，對方有愛我們的權利，也可以選擇不愛。他出軌，是他的責任，跟我們無關，也跟異地無關，所以你改變的了他的行為意志嗎？

芳芳還是對男人有需求，渴望男人可以治愈自己内心的傷痛，這是一種對自己不負責，逃避現實的想法。不肯正視當下婚姻中存在的問題，還一味活在過去的回憶中，不肯從過去中走出來，成為她現在面臨的最大問題。

看清自己的情緒來源，有助于幫助自己恢複理智。有情緒，在于有未被滿足的需求。憤怒的真實情緒是恐懼分離，害怕失去。

你覺得他應該為你的付出“買單”，應該看得到你内心的不滿，應該去滿足你的要求。

你将獲得愛的需求，寄托于他人，正是沒有獨立人格的體現。

你思維中的“應該”，也隻不過是一種片面的絕對的以自我為中心的想法。

當你把應該去掉，也許就可以打消你的那些不甘心。

三，他既不離婚，又不肯斷三，離婚力我該怎麼培養？

三番四次出軌的男人，在于出軌對他來說，成本太低，且沒有任何損失。

婚姻，或者原配，對他夠不成任何的威懾力，所以他可以多次踐踏原配的尊嚴，而不知悔過。

當然，根本原因還在于他自身，缺乏自控能力，且缺乏道德底線。

解決當下困境的點，不在于讓他斷三，也不在于讓他畏懼出軌，而是一旦你的伴侶，踏破了婚姻的底線，你要怎麼處理。

你既沒法控制住他想離婚，也無法控制住他不斷三，那都是他的事，既然如此，那我們就得着手自己。

（1）看清情緒來源，自我滿足需求

既然對對方有需求，成為你被拿捏住的原因，那麼我們就需要降需求。也就是認清現實，放下對他的感情，不再對外求。

當你對他沒需求了，那麼他如何，他斷三與否，他回家與否，都不可能影響到你的情緒。

他讨好也罷，他冷暴力你也罷，那都是屬于他的事。

而我們的目标，僅僅是保證自我的利益不損失，且讓自己越來越強大。現在無法離婚，但将來要有能力離開。

命運的把手，還是得自己握着。他出軌成性，已經很難改了。也許讓他付出一些金錢利益上的代價，會讓他有所收斂，但真的能管住他的一生嗎？

想改變他，不是一件很辛苦的事情嗎？

既然如此，那麼就要試着自己去滿足那些需求。

也就是一個自我獨立起來的過程，接納自我，不被愛又如何，不照樣活得好好的嗎。過于恐怖化你的未來，也成為你遲遲不肯踏出新的一步的原因所在。

你跟他隻是兩個獨立的個體，他有權支配自己的行為，擯棄掉“他應該….”的絕對化思維，管好自己就好了。

（2）分清主次，自身欠缺的，都要靠自己去彌補

當下最重要的是被情緒困擾嗎，是修複婚姻嗎，都不是，而是強大自我，修煉能夠離開的底氣與勇氣。

這需要你放下過往的束縛，從殼子裡跳脫出來。

明白你倆是完全不同的獨立個體，每個人都有自己的人生軌迹，你無法完全幹涉他，他也做不到幹涉你，我們能做的就是走好自己的路。

首先你要有敢于突破自我的心，不再被内心的小孩桎梏住，培養起自己獨立的人格。

由向外求，變為向内觀。觀察自己不獨立的恐懼點在哪裡，是經濟還是情感上無法自我供給。

都說新時代的女性們，一心隻有一件事，那就是搞錢搞錢搞錢。确實，作為經濟基礎，錢确實可以讓一個女人充滿底氣與安全感。也有了話語權，和支配權。

不要小瞧錢的威力，在你努力掙錢的過程中，修煉的也是你的意志力，膽量，和處理問題的能力。

而且會讓你看到更廣闊的世界，完全離開婚姻這一方寸土的外界，眼界寬了，就不會總被感情所困擾住了。

也就是有了人生目标，人生方向之後，人就不會再被情愛這點小事打敗了。

所謂該欠的，都得補。

獨立這堂課裡，感情關，最是難過。從小習慣了向他人索取，一直沒有讓自己情感獨立起來，當對方不再給你供給的時候，你要怎麼辦？

所以一定不要過于依賴另一個人，這就相當于把自己的命運，也一同交給了别人。

可以試着分散一下你的情感供給渠道，不要一股腦全給他。你還可以放到你的朋友，你的事業，你的夢想，你的興趣愛好上。

當你不再單純靠他給你愛，你可以做到自給自足時，就不會再受他的控制了。

案例裡的芳芳，覺得男人是走心出軌了，不再愛自己了，她太把男人的愛當回事了。當這份愛不在了，她有了不甘心，所以她很希望男人可以回頭，繼續愛自己。

這就是在對他産生需求，如果你不再渴求他的愛，他願意愛誰就愛誰去，反正我不缺愛，我有别的途徑獲得愛，那你還會對他有情緒有依賴嗎？

這樣子，是不是離婚力就培養起來了呢？

有句老話：“當你迷茫的時候，就去讀書，去健身。”

對此我也想說，當你不知道怎麼辦的時候，就去掙錢，就去讀書，就去走出去。這次的人生危機，也是給了你一次正視自己的機會，内在的那些缺失，都得靠自己再填補回來。

（3）讓渣男成為你的一顆棋子

最後，在你還沒能離婚，要守婚的過程中，避免不了要跟男人打交道。我們說了要用三字經去跟他相處，除了這點，我們還可以讓渣男，成為輔助你人生成功的一顆棋子。

既然已經知道這個男人的劣根性了，再去跟他談什麼真情實感，未免不贻笑大方。

要拿利益，那就得學會攻心。

雖然這個男人傷害了我們多次，但是一旦我們清醒了，對感情放下了，就可以在守婚的過程中，利用他，争取更多的權益。

渣男的某些點是可以學習效仿的，比如嘴甜心冷，為了目的，可以“不要臉”。

我知道，很多原配就是太直了，嘴上硬，但是心裡軟，除了讓關系變得糟糕之外，什麼也拿不到。

但是動動嘴皮子，就能拿到車，房，錢，是不是很不錯呢。

攻心，就是看上去我們還很愛他，也不舍得他，對他誇贊，但是内心可以大罵他***。讓他覺得我們不再跟他對着幹了，不是敵人，但是好像也少了之前的親密。

所以最好的距離，就是朋友。

你也不再那麼依賴他了，而且也會“忽悠”他了，找個借口問他要了錢，說聲謝謝，轉頭就忙自己的去，不搭理他。

那麼他一定會繼續為了得到你的認可，而保持前後行為的一緻性。

繼續讨好你，繼續對你付出，那麼渣男是不是就成為了你的一顆棋子。

在人生這條長河中，婚姻的意義，在于能夠為你提供什麼。

他忙着出軌小三的時候，我們就做好自己，努力提升自己。他在那裡因為情情愛愛而不顧事業的時候，就是我們趕超的時機。

本來就是誰的價值高，誰在關系中就擁有主導位置。

那就去提升自己的價值吧，你還可以借助他的人脈關系，他的資源，他的金錢，隻要對你有利，都可以用起來。

就算他哪天真的回頭了，痛改前非重新做人了，我們都得重新考察他一番。

現在的我們已不是之前的那個被欺負的弱者，而是有了人生的選擇權。

我們可以選擇離婚，但是也可以暫時留在婚姻内，因為還有好處可以拿。

這種自由選擇的感覺，真的不要太好喲。

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