最不願意離開的那個人，卻執意一定要離開你。你現在正在經曆的這種痛苦，的确非常折磨人。一方面，你不得不去面對一個即将失去戀人的悲慘現實；另一方面，你的内心還不斷在為這個“現實”尋找一個相對合理的解釋——他為什麼要離開我？

　　而你給自己找到的解釋就是——因為你不夠好。

　　所以，你反複強調，是你的任性、兒童氣、不成熟，以及沒有好好對待這份感情，才使得對方離你遠去。同時，你不斷地道歉，不斷地反省自己哪裡做的不好、哪裡做的不對，不斷地向對方保證自己會努力改變，變成一個比“目前的你”更好更可愛的伴侶。我猜，你是在試圖讓對方相信，也更多地是想讓自己相信——如果你真的改掉了某個确定的缺點，你們的感情就可以破鏡重圓，和好如初。

　　戀愛是一曲雙人探戈，不管過程還是結果，都受制于雙方的共同作用。而你卻一定要把曲終人散的責任往自己身上獨攬。應該說，這樣做，對你也是有好處的，隻不過這好處藏的十分隐秘——不是嗎？既然對方是鐵了心要離開，指責他是萬萬沒有用的；而如果相信是自己做的不好，那麼至少你還有繼續加油努力的地方，也就還有繼續挽留的借口。更重要的是，在自我解釋的過程中，你把他“留在”了你心裡。從心理意義上講，你和他至今尚未“分離”，他充滿了你的世界。

　　這樣做的愛情傻瓜，當然不是隻有你一個。那些在戀愛中被“甩了”的一方，大多都在很長的一段時間裡，隻記得對方的好，看不見對方的壞，甚至還要會變本加厲地美化那個抛棄自己的壞蛋。隻有等到什麼時候，他們能夠發現了原本完美無暇的對方的壞處，才是徹底走出失戀泥沼的一刻。

　　昨天下午，我在樓下超市購物，交費時排在一位年輕媽媽的身後。她的購物車裡，放着她選購的各式食物和一個兩三歲大的男孩。由于隊伍前進得太慢，那個無聊的小男孩終于大聲哭鬧起來，引得周圍的人士紛紛側目。那母親想是很尴尬，瞪大了眼睛，呵斥那個孩子“不許哭”。這招還真是有效，那孩子明顯被媽媽吓到了，趕忙收起了哭腔，一邊抽搭着肩膀，一邊連聲說“媽媽，對不起！”

　　其實，很多時候我們的“對不起”都和這個小男孩一樣，并不真的因為我們做錯了什麼，而隻是因為感到賴以生存的關系受到了威脅。在這種情況下，我們的第一反應通常都不是考慮到底誰對誰錯，而是如何盡快消除這個威脅，讓自己所在的這份關系盡快恢複穩定。如果一句簡單的“我錯了”，就可以讓我們相信即将離開的媽媽可以繼續愛我，為什麼不去這樣做呢？

　　所以，心中保存了太多不安全感的孩子，都願意選擇相信自己是生活在天使身邊的小惡魔。至少這樣，他的生活還有變得更好的希望，至少要比相信自己是天使，而媽媽是惡魔幸福得多。

　　唯一的遺憾是，有時候我們會忘記自己是一個早已長大的成年人。那些保留在骨骼和血液深處被抛棄的恐懼，常常會讓我們相信：如果眼前的這個人離開，我們就永遠不會再被愛。所以，我們才會甯願擁有一份讓自己痛苦的關系（比如打擊自己的信心，或者否定自己的價值），也不願意失去它。

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