很疑惑，對于一個高學曆，經濟可以獨立，掙錢能力不差，精神生活還很豐富的女性來說，結婚到底有什麼好處，為什麼要結婚，至于孩子，養娃不如養貓，現在養兒已經不防老了，養老反而要防兒。結婚應該更多的是對男人有好處，還有需要男人養的女人才有好處。結婚能夠提高女人的生活質量嗎？能夠增加幸福感嗎？能提升生命高度嗎？

原提問人設框死了：高學曆，經濟獨立，掙錢能力強，精神生活還很豐富的女性。

這些人設中，唯獨看不到“愛”，懂得愛，需要愛，能夠給予愛……愛一個人很可恥嗎？

愛這東西，現在已經這麼不值一提了嗎?

我們的生活，已經幹癟枯燥到，用物質和精神享受就能飲鸩止渴了嗎？

與“心”的距離已經如此之遠了嗎？

一顆心，沒有愛的滋養，是會日漸衰老的。

婚姻制度的源頭，就是為了保障經濟利益而生，在物質能夠自給自足的前提下，愛這東西，你是無法獨善其身，自我圓滿的。

你需要借力。

人本主義哲學家和精神分析心理學家佛洛姆在《愛的藝術》一書中寫道：“ 愛，并不是任何一個人都能輕易享受到的一種生活情趣，也不是與一個人達到的自我成熟度毫不相幹的身外之物。”

愛，是一種産生愛的能力。

結婚這東西，能夠讓你學習“愛的能力”，

我們為什麼不再提“愛”

因為有所期待，然後幻滅，感受到傷害，喪失信任，進而定義：婚姻是愛情的墳墓。

反正都會消失的事情，又何必提及？

替愛喊個怨。

佛洛姆将愛分為幾個階段：激情之愛、幻滅之愛、伴侶之愛，

我們不再提及的“愛情”，僅僅隻是愛的嬰兒态：激情之愛。

在婚姻中，我們會經曆幻滅，戀愛時候的那個人消失了，成為了一個醜态百出，渾身缺點的人，這個時候，硬生生忍過去的，是妥協，離婚了的，要麼是還活在夢幻中，希望下一個依舊會不一樣，要麼是直接一刀切，老娘一個人精彩，不跟你玩了。

為什麼還要繼續？

我們為什麼要學習“愛”？

不管你承不承認，人，是孤獨的。

佛洛姆認為，“當人類或個人誕生時，他被逐出像本能一樣确定的狀态，并進入一種不确定、不連貫和開化狀态”。

“這種不确定的狀态，會使人産生強烈的不安情緒和孤獨感，孤獨是強烈焦慮的來源。它引起羞恥感和罪惡感。”

我們的孤獨感與生俱來。

如何從孤獨中解救出來，獲得“安全感”與“歸屬感”，成為人類最深切的需要，我們找到了很多方法：群居、創造性的藝術活動、紊亂狀态（酒精、違禁物品），和愛。

我們會讀同樣的網站、看同樣的節目、思考同樣的問題、穿同樣的服裝......仿佛如此便能和他人達成一緻，便能擺脫孤獨了；

創造性的活動隻能提供間斷性的慰藉，除非你有源源不斷的靈感，持續瘋癫狀态；

紊亂狀态更不用說了，隻有愛，就究竟之道。

日本心理學家水島廣子在《我們都是一樣的孤獨》一書中指出，“所謂的歸屬感，很大程度上取決于一個人能否真正與周圍他人建立關聯。

而齊美爾則提出了「社會原子化」――原子(atom)是構成物質的最小單元，它們可以獨立存在且相互之間聯系微弱，用來比喻當代社會人與人之間聯系減弱，

你要如何才能用心，和他人建立關聯？

愛情就是那把鑰匙。

愛是給予

這個世界上，大概隻有父母，才會為了自己的孩子舍棄一切，

孩子長大成人，隻有愛上了另一個人，才會為之傾其所有，

當激情之愛逐漸消退，當你幻滅絕望的時候，你是否願意，為了擺脫孤獨、焦慮、不安全、無歸屬感，而去學習“如何去愛？”

在《愛的藝術》中有這樣一段話：“愛主要是給予而不是接受。給予比接受更快樂，并不是因為它是一種被剝奪，而是因為在給予的行為中表示了我生命的存在。正是在給予的行為中，我體驗到我的力量、我的财富、我的能力。”

你通過給予他人包容、寬容、接納與愛，實際上完成了與自己的和解，你借着那個讓你幻滅的伴侶，完成了自己的自我成長，

而這一切，都和“婚姻”本身，和對方沒有關系，隻和你自己有關。

粉絲小情私信我說，她自從與丈夫結婚之後，幻滅不是一點點。

原本以為丈夫賺錢很厲害，婚後才知道大方都是硬撐；

原本以為是個勤勞的人，婚後卻發現他邋遢懶惰四肢不勤；

原本以為至少不出去亂搞，結果今天帶個夜總會的打火機回來，明天閨蜜爆料他出去嫖……

三天一小吵，五天一大吵，月月年年雞飛狗跳。

“這樣都不離婚？”周圍的朋友震驚了，

小情斬釘截鐵：“老娘要渡劫”。

這麼劫怎麼渡？她有扭轉局面的法寶，在咨詢中，我給了小情幾點建議：

1、 傾聽

溝通過程中，堅持聽完對方所有陳述，不插嘴，不批判，不battle，聽完，再重複對方的觀點，表示尊重，然後提出自己的觀點，同樣，對方也不能打斷。

很多時候我們的溝通，等同于“辯論”，誰對誰錯成為了重點，而忽略了事件本身，事件背後彼此的需求，放下情緒，透過事件，針對“需求”做溝通，親密關系中，需求被滿足了，自我被看到了，沒人會花力氣吵架。

2、 理解

“我媽覺得我冷，我媽一定要讓我穿秋褲”這個邏輯，同樣存在于親密關系中。

我們所有人都活在自己的世界裡，“感同身受，換位思考”這件事變得很難，特别是當自己被否定，“受傷”的情緒彌漫開來的時候，“攻擊”成為了首選。

理解對方是一個擁有獨立人格的人，他和你一樣，也活在自己的邏輯世界裡，兩個人，總有一個需要清醒，來解決矛盾啊？那又會有人說了，為什麼不是他讓步，而是我？

拜托，退一步也不會少塊肉，你換位思考一下，理解了他的行為，他就會反過來理解你，把心量撐大之後，不再被這些瑣碎煩惱的也是你，獲得情感升溫的，更是你，“輸赢對錯”沒那麼重要。

放下這些束縛條條框框，放下才是得到。

就是靠這看似簡單，做起來卻很難的兩點，小情的丈夫逐漸改變了。

作為兩個獨立的個體，小情有“愛的鍊接”的需求，丈夫同樣也有，而在這個過程中，首先開始内省，做出改變，讓步的是小情，她給與了丈夫理解和包容，丈夫的自我被看見了，回饋給她的，就是滿滿的愛意。

在這個過程中，兩個人都成長了。

讓心不再孤獨，活在充滿愛的氛圍中，就是結婚帶給所有人的好處。

最後，用《我們都是一樣的孤獨》中的一句話結尾：

所謂缺乏歸屬感，正是由于感受不到自己與其他人之間的關聯，通過自我接納、通過聯結他人、通過奉獻，在自己和自己之間、在自己和他人之間建立有機緊密聯系，你就會擁有渴望已久的心靈歸屬感與深深的内心平和甯靜喜悅吧。

以上。

-The End-

戴夢令主創團資質：

英國心理學&MBA碩士、CIPC國際注冊心理咨詢師、東京性心理研究學院兩性研究員、中國性心理協會會員、中科院心研所認證咨詢師等，主攻情感、婚戀、心理、兩性、性心理、抑郁等。

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