1994年，我戀愛了，他是我的大學同學，學服裝設計的，能用一把小刀片為我裁出一條漂亮的裙子，他能抱着吉他在宿舍樓下等我一整夜，還能在回家的站台上給我一個溫暖的擁抱，于是他成了我的第一個男朋友。但這個幹幹瘦瘦的男孩不是我心目裡的那個他，在我心裡，他更像一個冬天的暖手袋，我渴望被愛的感覺，19年裡，我一直在孤獨地成長。那些日子，我們笨拙地接吻，就像我笨拙地尋找那個叫做幸福的東西，19歲，我擁有了别人眼裡的愛情，但我并不幸福。

　　1998年，我告别了不幸福的初戀，開始尋找新的幸福的旅程。我把愛情交給了一個40歲的男人，他一邊給我幸福的棒棒糖一邊警告我：40歲的男人是一口深井，取一瓢飲就好。

　　但我卻迷戀這口深井，義無反顧地一頭栽了下去。我知道他是愛我的，他給了我成長中缺失的愛。但這份愛的賬單，必須我一個人承擔：在最想他的夜晚卻不能給他打電話，在熱鬧的周末我卻像孤魂野鬼般到處遊蕩。張楚說孤獨的人是可恥的，我愛上這個男人後發現自己比不愛時更孤獨，這樣的愛情我不要，但明白這個道理時，已經耗費了太多的青春，這場戀愛的時間比王家衛拍《2046》花的時間還長。

　　後來，一場姐弟戀天雷地火般發生了，那個大眼睛的男孩破門而入闖進我的生活，他給了我坐過山車般的眩暈，處于情感低潮的我想抓住這種很HIGH的感覺。不是說嫁人就是嫁一種生活方式嗎？2006年，我和認識1個月的他去民政局拿了結婚證，但我對幸福的種種假設卻像一個劣質氣球一樣瞬間破滅了，他的小孩子氣讓我結婚當天就後悔了。這次我花了更大的代價，原本想拉着幸福的尾巴走出人生低潮，但我必須用一輩子的代價為這次沖動埋單，我想，從此，我的人生不再會有高潮了。

　　也許，女人的幸福跟愛情真的無關。

　　2008年，上天彌補了我幸福的虧欠，給了我一個天使般可愛的孩子，他的每一聲哭笑每一點細小的成長都牽動着我的幸福神經末梢。他讓我學會了一種與愛情無關的愛，我必須對一個生命負責，我不能再天馬行空地愛了，但我的幸福卻從此在這個小不點身上落地生根，慢慢發芽，我在他身上的每一分付出都會收獲一個幸福的果子。兩個生命一起快樂成長，也許就是最大的幸福。

　　和許多孩子不同，童年的我從來不覺得幸福。雖然家裡并不缺衣少食，但父母在年輕時常常吵架，那時的我非常希望有一個安靜的家，一對平和的父母，所以每次看到班上那個父親是工程師的女生放學後和父母一起高興地看電影，我心裡就難過。

　　長大後，談戀愛，交男朋友，相愛的化學反應可以給我快樂，但仍然沒法給我“幸福”。我對幸福的理解應該是溫良平和持久的，它不會是愛情給我的那種感覺，可以瞬間火山，瞬間冰窖。所以，在多次戀愛後，我最終選定的另一半，是個持重溫和的男人，他永遠不會給我初戀的男孩給過我的激情，卻在日日夜夜點點滴滴中，帶給我細水長流的溫暖。

　　成家之後，和所有人一樣勞碌奔波，兩點一線地工作。生活像一列奔馳的列車，在正軌上行駛，無風無浪，波瀾不驚。我知道我已經得到了從小就希翼的“安甯”，可是讓我迷茫的是，我還是沒法感覺到“幸福”。

　　直到父親滿60的那天，高朋滿座的生日宴上，他舉杯對大家說：我沒有什麼願望需要許，因為我已經很幸福了，人生就像一場電影，我一路看過來，有愛我的妻子，孝順我的女兒，生活也還風調雨順，沒有遺憾，就是滿足！

　　這番話，讓我當時就愣住了，原來“幸福”的定義，在父親眼中就是如此簡單。我一直以為，他和母親争争吵吵一輩子，過得并不快樂；而我從小資質平平，沒當過優等生，工作後也沒做過管理幹部，比起半輩子混官場的父親遜色太多；父親一輩子，表面的風光後隐藏的那些痛苦，恐怕隻有他自己才知道……可是這些，他并不在意，在有瑕疵的生活面前，他選擇的是一笑泯恩仇，而不是像我那樣斤斤計較。

　　從那以後，我才開始領悟到幸福的含義，它不是來源于周圍的環境，而是來源于自己的内心。隻有平和淡定的心境才能接近幸福，才能把這種感覺挽留并長駐于胸。所以在後來偶然看到章小蕙的專訪，當記者問她對未來的打算，她回答“随遇而安”時，我會對這個以前沒什麼感覺的女人肅然起敬，因為我知道，随遇而安需要多大的勇氣，而有這樣勇氣的女人，又離幸福多麼近。

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