有些事情我是做不來的，做了就不是我了，每個人都有自己克服不了的魔障，這就是我的魔障。我愛他，愛他就不能讓他為難，愛他就要讓他幸福，愛他就要尊重他的選擇……

　　我和小波(化名)相識于一個發錯的短信。去年端午節的時候，接收到的祝福短信中有一個陌生的号碼(我不是一個交際廣泛的人，對陌生号碼很敏感。)，我知道這個短信是發錯了的，出于好奇，或者出于一種無聊的心理吧，我回了一條短信過去，沒料到對方又把短信發了過來。這樣一來二去的，我們倆就這樣相識了。

　　我和小波從手機短信交流發展到網上聊天，不到兩個月的時間我們就成了無話不談的朋友，可這中間我們從來沒見過面，我是有見面的想法的，兩個月的交往我對小波的感覺相當好，我希望能有更進一步的交往，可小波似乎沒有這個意思。作為女孩子總歸有些矜持，男方若不主動，我也不好意思表現出過度的熱情來。就這樣我倆一直通過短信和網絡聯系着，直到去年的9月13日，還是他主動發來的短信，問我這個周末有沒有時間，我問他有什麼事，他說朋友給他兩張電影票，問我有沒有興趣看。接到他的邀請我心裡突的一跳，臉都有些熱了。我不知道我為什麼會有這種反應，大概是這次會面是我渴望中的吧。按捺住激動的心情，我用最平淡的語氣答應了這次會面。

　　在那家電影院門口我和小波見面了，不知道小波對我有沒有失望，從他的表情和反應中看不出來，他一直含着笑，态度從容自然得像面對見過很多面的老熟人，而不是初次見面的網友。他的成熟與年齡有些不相稱，我知道他隻比我大兩歲。小波和我想象中的有些出入，他個頭不高，長得墩墩實實的，不是高大帥氣的男孩子，但很有男子漢氣，正是我心目中的他。

　　我不記得那天看的那場電影都演了些什麼，眼睛盯在銀幕上，心卻全不在電影上面。和小波在一起有一種既熟悉又陌生的感覺，平常在網上聊是很放得開的，但真正見了面卻特别拘謹，嘴裡有一句沒一句地說着一些瑣碎的事，那個晚上我不知道自己都看了些什麼，說了些什麼，整個人有些暈暈乎乎的。

　　沒見面的時候我就對他有好感了，見了面這種好感更進了一步，我發現我愛上了小波。

　　那次見面之後，我們倆經常見面，但小波對我和他的關系卻沒有更進一步的表示。這讓我既困惑又痛苦。

　　困惑的是，他分明是喜歡我的，這從他看我的眼神中能看得出來，眼神裡分明有愛意，我不會看錯。再說，他對我也非常好，在網上碰面的時候總要問候我，問我最近怎麼樣？兩人在一起的時候，尤其是和他的朋友在一起玩的時候，他總是很照顧我，他的照料讓人感覺特别舒服。在情感上我真的離不開他了，但他對我倆的感情卻從來沒有一個明确的表示，總是若即若離的。

　　有好幾次我想解開這個啞謎，直接問他是否喜歡我，但這個口實在難開。我怕自己是自作多情，更怕一旦挑破連朋友都沒得做了。有好多次我下決心和他斷了來往，但他一招呼我，我就會不由自主地跟他去，過後又罵自己沒出息。唉！我就這麼沒出息。

　　有天我倆在一起的時候，他突然同我說，他的一個好朋友喜歡我，喜歡我的性格。我呆呆地看着他，簡直有些反應不過來，他這是什麼意思？想當月老嗎？把我介紹給他的好朋友！不會開玩笑吧。我看了他一眼，他那樣子不像是開玩笑，我什麼話都沒說，轉身跑掉了。

　　小波沒有追我。一連好幾天，我再沒和他聯系，除了痛心，我隻感覺屈辱。你可以不愛我，可也用不着把我推給别人啊！

　　他的電話我不接，QQ上遇見了我也不理他，我的反應他應該明白我的心了，除非他是憨人，可他不憨，我對他的感情他心裡明鏡似的，他卻要裝傻。到底為什麼呢？

　　他說的那個朋友還真來找我了，我不知道小波是怎麼跟他說的，因為是他的朋友，另外我們也一起玩過，關系熟，也不好意思太冷落他，隻好跟他對付着。我試探着問這個朋友小波是怎麼說我的，他坦然地說，大家都知道我和小波隻是朋友關系，普通的朋友關系。

　　“他是這樣告訴你們的嗎？”

　　“沒有，大家都知道他有女朋友。”這句話對我幾乎是緻命的，聽了這句話再什麼話我都聽不進去了。他那個朋友走了，他是怎樣走的我都記不起來了。我隻覺得我的心要碎了。

　　為什麼會這樣？既然有女朋友為什麼還要招惹我！我想不通。

　　我在QQ上給他留了言，我要他給我一個解釋。他隻給我一句話QQ空間去，答案都在裡面。

　　我進了他的QQ空間，我和他交往将近一年了，兩個人常在QQ上聊，卻從來沒想起進他的空間。

　　裡面貼有很多文字，有些随筆式的心情文字，多是關于感情的。我看到了寫我的東西，這些文字是真摯的，從我們第一次認識的機緣―――那個發錯的短信寫起，那個短信事實上是發給他女朋友的，誰知卻鬼使神差般地發給了我……他分明是喜歡我的，并不是因為我長得有多好，他說他喜歡和我在一起的那種感覺―――沉靜而踏實，他喜歡我的性格，文氣而又有些小調皮；他寫到他看到我對他的那份用情，他很矛盾，因為他已經另有一個她了，他不能因為我舍棄前面的女友，他做不到。這麼長時間他就在兩份感情中徘徊着、痛苦着……

　　看着小波關于我倆感情的文字，我的淚悄悄流了下來。

　　我又找到那女孩的QQ，進入她的空間，看到了一些令我心痛的字眼，還看到了他倆之間的一些來往文字，這些文字讓我心裡酸酸的，從這些文字中我也分明看出他倆感情的深厚。在我和小波認識之前，他倆已經談了将近三年了！

　　我怎麼辦呢？我隻能放棄，放棄這份令我心痛的愛。曾經以為，我找到了自己的真愛，可他來得太晚，在我抓住他之前他已經不屬于我了。既然注定不屬于我，為什麼天意又要讓我與他相識呢？相識、相愛，愛上一個不能愛的人。

　　我給一個最要好的朋友談到我和小波的這段情，做朋友的為我兩肋插刀，打氣說：“怕什麼，隻要他還沒把她娶進門，你和她就是平等的，機會均等。自己的幸福自己争取，别做傻瓜了。”

　　我何嘗不知道這個道理，我又何嘗不知道争取自己的幸福，可道理無論再明白，有些事情我是做不來的，做了就不是我了，每個人都有自己克服不了的魔障，這就是我的魔障。我愛他，愛他就不能讓他為難，愛他就要讓他幸福，愛他就要尊重他的選擇……他已經做出選擇了―――選擇了舊愛，我隻有默默地退出。

　　不管再過多少年，10年、20年，我一定還記得這個讓我愛得不能自拔的人。假如還有來生，我一定要第一個遇見他，再不放開。

　　我準備接受他的那個朋友了，他是個不錯的人，真心喜歡我。他和小波的關系很密切，雖然我不能走進小波的生活，但我可以接近他的生活，我不能想象，我的生活空間裡沒有他會是什麼樣！

　　點評，牽腸挂肚了半天，這份情最終卻與自己無緣。真真的枉凝眉，空牽挂，怎一個愁字了得！

　　人世間不如意事十之八九，這原是無可奈何的事，既然無緣就要認命。叙述主人公的不智在于，決定放棄卻又心有不甘，接受一個自己并不愛的人，隻為能在今後的歲月中接近真愛。這真有些瘋狂了，想想看，這樣做對愛你的那個朋友公平嗎？又置自己終身的幸福于何地呢？還有，你的接近對那對情侶的感情無疑是破壞，于人于己有百害而無一益。

　　決心放棄就要斬斷以往的瓜葛牽絆，不忍或不甘，還不如再争取一下，這樣做要好得多。

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