我和老公結婚已經有12年了，并且有一個調皮而聰明的兒子，老公對我也很不錯，朋友及同事都十分羨慕我。結婚這麼多年，我一直是老公心目中賢惠的好妻子。可是，自從去年5月份開始，我平靜的生活卻被徹底的打亂了……

　　那是去年5月份，單位組織了一次活動，我和他(我的上司)都參加了。活動結束後，他說有公事想找我談談，于是，我便坐上了他的車。在談話中，我深切地感受到他似乎對我有那個想法。後來，我們去了海邊，在那裡我們聊了很多，他稱贊我的衣服漂亮，我說我胖，他說他看看，就捏了捏我的手臂，并張開手臂想抱我。當時他的這一舉動吓了我一跳，我不知該怎麼拒絕他才好，慌忙站起身來說：“孩子還在家等我呢，我們回去吧。”見我不肯，他也沒有硬來，臉上略帶尴尬地對我說：“其實我有很多事想對你說，包括私事。”我沒有表态，隻是讓他把我送回去。在道别前，他仍不忘對我說了一句：“有空打電話給我。”“好。”我嘴裡雖這麼說着，但心裡卻想着：打你的大頭鬼，誰會打給你?

　　一個星期後，因為公事，我們又見面了。這一次是他辦完公事後晚上10點鐘，我們談着談着，他突然抱住了我，說：“我喜歡你，工作壓力太大了，抱抱我。”我連忙推開他說：“請不要這樣，我不是那樣的女人。”他說：“我也不是那樣的男人。”見此情景，我便起身回家了。自從第一次見面後，我整夜整夜地失眠，白天上班更是沒精打采、心煩意亂，可又不能跟别人說。對此，我不想再這樣下去，準備和他當面說清楚自己的想法。兩個月後(中間我們沒有再聯系)，我主動打電話約他，說有事要和他談。見面後，我對他說：“我們還是做普通朋友吧，因為你我都有各自的家庭，希望今後你能像大哥哥一樣對我就行了。”然而，他卻說他不影響我的老公，這是他和我兩個人之間的事，說着身體便開始往我這邊移，他那堅硬的下體緊靠着我，然後又抱起我坐在他的大腿上，并開始來吻我。我緊咬牙關，他就用舌頭來試圖頂開，未果，我順勢起身不讓他再抱。

　　自從那天開始，我們幾乎每星期都約會一次，當時隻是吃飯、聊天，他雖對我動手動腳，可我還是有意去拒絕他，因為我能把持得住自己，隻當他是一般朋友交往。然而，随着時間的推移和他的體貼關懷，自己的心理防線終于垮掉了，我漸漸地想見他了。每當想他的時候，我都會有想緊緊抱住他的感覺，甚至有時我還會背着自己的丈夫偷偷流淚。我覺得我背叛了家庭、背叛了丈夫和孩子，深深地感到愧疚，但我也不想欺騙自己的感情，我不知道這是不是愛情，總是忍不住和他約會。終于，在一個星期天的晚上，我們又約會了，當他吻我時，我也回吻了他。我跟他說：“我們隻限于接吻，我不會和你發生性關系的，因為我過不了自己這一關。”他說：“我會尊重你、會等你，希望我們能很自然地發生。”

　　我們這樣的關系持續了大半年後，某一天我們又約會了，他把我帶到賓館裡開了房，當時我也知道将要發生什麼事，但我還是鬼使神差地跟他進去了，這一次我們發生了性關系。有了第一次，就有第二次、第三次……此後每次約會時，我們都會發生性關系，但我們約會的次數卻在逐漸地減少，甚至連打電話交流的時間也少了，而且還都是我主動給他打電話，他總是說工作忙，沒時間見面。今年春節，我本想再和他好好聚一下，可他卻根本不搭理我，我感到前所未有的失落：我不顧女人的尊嚴和自尊，跟了你，到頭來竟得到這樣的結果!盡管我也感覺到他的冷淡，但還是忍不住會想他，因為他曾對我說過，他平時有太多的事情要去處理，不能顧及到我的方方面面，情人知己是互相體諒、關懷、包容的，他是真心對我的，不要對他的真心有所懷疑，我也一又次一次地諒解他，可我們之間的交流卻越來越少了，就連他要出差都不告訴我一聲。

　　更讓我感到心寒的是，每次提到錢的時候，他都生怕我向他借。其實，他錯了，我并不希望我和他之間有什麼利益關系，就算是我真的有困難，我也不會要他一分錢的，況且我想他也不會給我一分錢。漸漸地，我們感情上出現了矛盾，并開始為了一些雞毛蒜皮的小事而争吵，我覺得他好像隻是為了性才和我在一起的，我真的很苦惱，也曾想過和他斷了這種關系，但始終有點舍不得和不甘心。有時，我在想：他是否不便開口說和我分手，于是對我逐漸冷談，好讓我忍受不了而自動退出，就像我當初跟他說的一樣，“遊戲規則”是他定的，他想怎樣都行，或許隻能怪自己太輕率了。另外，由于現在我們同在一個單位共事，真不知道下一步該怎麼辦，我很迷茫。

　　專家解析：

　　看完這個案例，我似乎聽見自己的心中響起了一聲歎息：為什麼一個傳統的良家婦女會不知不覺地陷入到“婚外戀”的漩渦中呢?而且還像犯了酒瘾或毒瘾的人一樣對其如此上瘾，在對方激情退卻時自己仍越陷越深，不懂得适時抽身而退?

　　文中雖沒有提及她童年與父母的關系，也沒有詳細描述她與老公如何幸福，但我們不難看出，她是一個相對被動、依賴、心理上缺乏獨立性、渴求情感慰藉的女人。也許是早年父母對她關心不夠或家庭氣氛較冷淡，從而使她心中總有一種不被重視、缺乏關愛的感覺，所以才會在以後的生活中無意識地想去彌補缺憾;也許看起來幸福、美滿的婚姻掩蓋了平淡、無聊的一面，并不能完全滿足她的潛在情感需求，盡管與丈夫在家庭生活上看起來都很融洽，可缺乏的恰恰是彼此的情感交流和心靈溝通這一重要環節。

　　其實，在這場看似被動的“婚外戀”中，她自己也有不可推卸的責任：她明知道對方對自己有想法且彼此都已婚，卻一次又一次地答應與對方單獨約會，明明是在與“狼”共舞，卻還天真地以為可以把持住自己，以保持純潔的友誼;當發生多次性關系後，對方開始感到壓力或厭倦想逃避這段關系時，她仍自欺欺人地說服自己相信對方的借口并原諒對方，拒絕承認對方已變心的事實。

　　另外，在主人公的叙述中，我們還可以看出她存在着很多錯誤的認知，比如，她認為：

　　(1)隻要不發生性關系，就是安全的，就不算是對丈夫不忠。其實，感情出軌對婚姻來說也是一種背叛，其殺傷力不亞于性的出軌，有時甚至更甚之;而且擁抱、親吻已超出了男女正常交往的界限，屬于一種邊緣性性行為。

　　(2)隻要不讓雙方的另一半知道，就不會影響雙方的家庭，也不會給家人帶來傷害，發生“婚外戀”隻是兩個人之間的事。但事實上，“婚外戀”絕不僅是兩個人之間的事，而是關乎兩個家庭的大事，不管另一半知不知道，你都跟過去不一樣了，這或多或少都會影響到現在的家庭生活。如果一旦被家人發現，則将會給家人帶來難以彌補的心理傷害。

　　(3)他是真心愛我才與我發生性關系的。其實，這往往是女人自己的想法，男人則習慣用它作為借口來得到女人。當男人說“我愛你才想要你”或“愛我就給我”時，女人往往不知如何反駁，結果稀裡糊塗地就失去了自己的貞潔。有人說，男人是用下半身思考的動物，這話也許絕對了一點，但起碼在某種程度上或對某些男人來說是這樣的。

　　心理學家經研究發現，男人與女人在發生性關系上的動機是不同的，75%的男人表示性歡愉是讓他們發生“婚外戀”的原因，而77%的女人出軌的原因常常是“陷入戀愛之中”。男人可以因性而愛，也可以為性而性，或為其他原因而性(比如為逃避或釋放壓力);女人則往往更看重愛與被愛的感覺，因愛而性的居多。

　　經過上述分析，也許我們就會更容易理解：為什麼在“婚外戀”中，受傷最深的往往是女人?為什麼女人在婚内得不到的情感需求，在婚外也無法長久得到?當然，我們更應該譴責那個男的，但這樣做于事無補，并不能保證我們以後就能夠接受教訓、遠離傷害。所以，女人應該學會在面臨情感的誘惑時更聰明、更理智一點。

　　最後，我們給主人公及有類似經曆的女性朋友幾點建議：

　　(1)不要再抱有什麼幻想，不要再漫無止境地回想這段關系的種種細節，不要再主動打電話給他，即使對方再要求見面，也應該盡量不見或逐漸減少次數。

　　(2)多去想想他的缺點和無情之處，不要再找借口原諒他或美化他。

　　(3)戰勝擔心被遺棄的恐懼和吃虧、自尊心受傷的想法，趁事情沒有鬧到不可收拾的地步時盡快抽身，必要時去主動尋求專業的心理幫助。

　　(4)把情感、注意力逐漸轉回到丈夫和孩子身上，想想他們一旦發現自己有“婚外戀”時心理會受到怎樣的傷害。

　　(5)給自己一些時間去撫平心靈的創傷，時曾經的情人盡量坦然面對，如果實在做不到，那最好還是想辦法調離現在的單位或另找一份工作。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!