當伴侶中一方想做，一方不想做，說好還是說不?婚姻專家的建議是：隻要有一方提出了邀請，答案就一定得是：好，好，好。

　　當伴侶中一方想做，一方不想做，說好還是說不?婚姻專家的建議是：隻要有一方提出了邀請，答案就一定得是：好，好，好。

　　最強的幸福來源和最強的不幸來源

　　凱特和傑這對夫妻來做婚姻咨詢時，離上次兩人做愛的時間已間隔8 個月，彼此之間是一堵冰冷而怨恨的厚牆。

　　兒子出生後，凱特的性需求起了一些變化，她不像從前那樣喜歡做愛了。開始，她以為這是因為照顧孩子的辛勞，傑于是更多地幫手帶孩子，夜裡他起來喂奶換尿布。凱特的确覺得輕松了許多，但她還是不想做愛。後來，他們請長輩每星期幫忙照顧孩子一晚，出去吃飯看電影享受二人世界。但這對她低落的性欲也沒起什麼作用。

　　無性的時間越長，傑就越陰郁沉默，凱特于是也越多挑剔抱怨。有時，她也想表示一些柔情蜜意，然後，傑就開始要求做愛，最後總以争吵告終。有時，他也想有一些浪漫的表示，但她内心的怨恨太深，總想到，“這隻不過是為了把我哄上床。”

　　短短幾年之内，他們做愛的頻率從每周數次減為一年裡隻有幾次。傑同意來做咨詢，是因為厭倦了無休止的争吵。而凱特希望咨詢師能讓傑明白，他的冷淡對她的傷害有多深，這讓她還怎麼能想做愛呢?

　　她内心的痛太深了，以至完全不能看到，自己的做法也是造成彼此隔閡的重要原因。她等于是在告訴傑，“我期待你對婚姻、對我保持忠誠，但請你不要期待我和你做愛。”是的，如果想傷害一份親密關系的話，忽視性的重要，可以是最有效的一個做法。在一份親密關系裡，女人最難容忍的一件事是喪失愛的安全感, 她不能确定自己是不是被愛;而男人最難容忍的一件事，是在愛中感到羞恥，他不能确定自己是不是有能力讓愛人感到快樂。而性，它既很容易讓女人覺得自己不夠被愛，也很容易讓男人覺得自己“不夠好”。

　　當高需求的人遇上低需求的人

　　凱特和傑在戀愛之初，深深地迷戀着對方的一颦一笑，那時他們的性是很棒的。凱特像傑一樣喜歡做愛。她沒有意識到的是，在愛情初期，性的需求會格外高漲，而當這個階段過去後，性需求又會回到原來的基點。

　　凱特後來回想，除了那段時期，她的性需求一直不是特别高。唾液檢測發現，她體内的睾丸酮水平偏低而傑的偏高，這也解釋了為什麼他常想做而她不常想做。

　　像傑這樣有着中等或以上性需求的人，無論男女，他們的燃點比較低，容易被微小的刺激激發起欲望。對他們來說，産生性欲并不是什麼特别困難的事，之後也很容易一步一步地走向高潮。如果長時間沒有性生活，他們會從心理上和生理上感到非常不适，猶如一張繃緊的弓一直得不到釋放。這種不适是難以被低需求的人理解的，因為他或她并沒有同樣的經曆和感受。

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