校園的戀情好不容易發展到現實社會，雖說不免磕磕碰碰但也一路走來。眼看要攜手走入婚姻的殿堂時，我卻發現我們之間的矛盾似乎越來越不可避免，問題到底出在哪裡？我們倆都是内向性格的人，我的他還好畢竟男的要 在外邊闖蕩，但他骨子裡不是那種活躍的人。

　　所以閑的時候，即便我怎麼想緩和甚至是調劑一下我們的生活氛圍，也似乎變成了徒勞，因為他沒有一點意識去配合 我，去營造我們的情感。實在無聊的時候，我就更加擔心：這樣的日子怎麼可以過一輩子？可我的反應反倒更加激怒了對方，讓原本有些涼涼的空氣變得更冰冷。他 更不說話，我就更生氣。其實我們的結合（如果有可能的話），最大的障礙就是來自他的家庭背景。他是地地道道的農村人，而我長這麼大，可以說連一跟蔥頭都沒見過。可命運的捉弄就是這麼難以琢磨，讓我們在校園那個充滿了希望、幻想和純淨的地方相識相知相愛了。

　　起先吸引我的是他的聰明才 智；之後了解多了又覺得他這個人很穩重。仔細想想，有這樣的教育背景（重點高校）和自身性格特征應該會有很和睦的家庭吧？所以覺得跟這樣的人交往很有可能 和必要，畢竟他挺懂得關心我、愛護我、照顧我的。現在想來，恐怕農村出來的男生都在夢想着找個像我這樣善良又溫柔、單純和可愛、讓人心憐的女孩子。也許是我的天真和單純，就這樣在不完全了解他的 家庭背景的情況下，就和他私自走入了同居的階段。現在回憶起來，才覺得一切的錯都是從這時候開始的。我們的問題與症結用我父母的觀點來看，就是我們沒有共 同的家庭背景，更重要的一個不可回避的現實問題就是，我們沒有一點經濟基礎。他家本來就是鄉下，根本拿不出像城市人娶媳婦嫁女兒那樣體面的銀子，而我父母 雖說不完全是那種勢利的人，但畢竟是過來人，很多辛酸他們也是嘗過和聽過的。給我的教誨，我非但沒有重視，而且口口聲聲說我們愛彼此，在一起會自己奮鬥， 我已經認真考慮了會遇到的各種問題，也有了心理準備。

　　看我主意堅定，他們也沒什 麼辦法。唯一能給他們帶來暫時欣慰的就是我的他有一份收入和前景還算讓人放心和滿意的工作。然而，一切問題也就在我們重新走到一起時開始了。為了生活，我 們不得不忍受過凡事“斤斤計較”的生活。我甚至是連買衣服的錢都不舍得花，曾經的漂亮女孩，一下子變得灰蒙蒙的。更何況，在大城市生活本身就要背負很大的 精神和物質負擔，而我又從小嬌縱慣了，再海誓山盟的承諾似乎也不足一個漢堡來得實惠。其實，如果光是生活的艱辛還算好過，因為我不是 那種非常物質化的女人。隻是不知足的内心，偶爾會有一個跳動的音符出來不斷幹擾我的情緒。因為，我覺得我們的生活太平淡了，在大城市，我什麼樣的生活經曆 都沒有，同事談起什麼來我都像個白癡。覺得跟了這樣的男人心裡太委屈。因為我總有一種難以揮去的優越感，那就是以我的條件我一定會有個最起碼是小康的家 庭，而不是過這樣的生活。再聯想到惜日的好友都過上幸福的小康生活時，我越發覺得自己的生活質量不如人家。恍然間，我悲傷的發現我以前對一切問題的各種抱 怨（不管是真實的壓力，還是個人性格上的任性），我的他竟然不是很理解和同情。我沒有了話語，瞬時變得歇斯底裡，甚至産生過輕生的念頭。我曾經無數次地告 訴我的他我真正的感受是什麼，其實是我既然選擇了你這樣的做我的另一半，就更有強烈的心理驅動想讓你和我分享我的感受，想一同經營我們的生活，想讓我們倆 的路走得開開心心。但當我無數次告訴他我真實的心理世界時，我才發覺原來我的生活沒有聽衆（更别說兩個人一同交流了）。我似乎有很長一段時間都是活在自己 為自己塑造的圈子和生活意境中的。

　　我真的是想不明白，愛他，為什麼要接受這麼多的事情，他父母親，我不是不願意接近，他家裡親戚，也不是不願意多說話，而是有的時候，一想到他們與我父母的差異，那種從素養和習慣上 就有很大差異的地方，就覺得可怕，難道我以後要叫這樣的人爸爸媽媽嗎？我們的後代教育問題呢？難道讓這樣不懂得說普通話的長輩去帶大嗎？可能我說這些，會讓他更傷心和鄙視我這個人的勢 利和虛榮，但是，這個世界就是這麼殘酷和無奈，我沒有選擇。我是不是真的沒有選擇？可是一旦，想到幹脆痛下決心和他有個了斷的時候，我就心裡發慌，我真的 舍不得，我還憧憬着和他共同經營我們的小屋和我們的未來。這樣的人到底該不該讓我繼續努力下去了呢？

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