柯雲路：交換愛情

　　在外人眼裡，我有一個幸福的家庭，丈夫事業有成，兒子學業優秀，相比于一起長大的同伴們，我有着很優越的物質生活條件。然而，近幾年我的感情生活卻亮起了紅燈。丈夫視我如同路人，每月隻把他應承擔的生活費用按時交給我。這些錢用于日常花費富富有餘。但我知道，丈夫還有多得多的收入，到現在為止他有多少存款，我全然不知，而且不容過問。

　　柯老師 ：您好！

　　偶然看到您的博客，一下子就被吸引住。

　　在外人眼裡，我有一個幸福的家庭，丈夫事業有成，兒子學業優秀，相比于一起長大的同伴們，我有着很優越的物質生活條件。然而，近幾年我的感情生活卻亮起了紅燈。丈夫視我如同路人，每月隻把他應承擔的生活費用按時交給我。當然，這些錢用于日常花費富富有餘。但我知道，丈夫還有多得多的收入，到現在為止他有多少存款，打算怎樣使用，我全然不知，而且不容過問。

　　自從兒子上了寄宿高中，家對于他隻成了一個過夜的地方，除了周末要陪兒子，他在家吃飯的次數都屈指可數。白日裡我們各忙各的事，晚上分房而居。很多夜晚我獨自一人守着空蕩蕩的大房子備感無聊和煎熬，但又不好意思把朋友眼裡貌似“美滿”、實則危機潛伏的私事對任何人講，幾乎要崩潰了。

　　我今年四十多歲，結婚也二十來年了。丈夫是大學同學，是我的初戀。用時下流行的網絡語言說，他是典型的“鳳凰男”，家境不好但個人優秀。我雖不是富家小姐，但從小長在城裡，父母皆有工作，是沒有家庭負擔的。

　　丈夫是家中的長子，相戀後他不止一次對我說，是父母拼了命保他一人讀完大學，弟弟妹妹因此隻能在家中務農，這使他對家人深感内疚。将來若事業有成，要無條件地好好報答父母。這個我能理解，也覺得應該，但沒想到日後幫助這個窮家，承諾他對父母的牽挂，竟會帶給我無法解脫乃至無窮無盡的煩惱。

　　回想剛結婚的那段日子，雖然很窮但很快樂，我們住在一間不足十平米的小屋，因為錢緊，冬天甚至自己腌鹹菜。雖然現在的生活條件大大改善，我卻十分懷念兩個人吃着饅頭稀飯憧憬未來的窮日子。

　　公婆偶爾也會來城裡住上幾天，由于沒有共同語言，我和他們的關系一直很淡，所能做的隻是面子上相敬如賓，過年過節買禮點禮物送點錢而已。不能和他們親近，還因為一個小小的心結，結婚時公婆竟沒有送任何禮物給我。我認為結婚這樣的大事，窮不能算理由，起碼是對我的不尊重。于是免不了向丈夫抱怨。他卻一味地為父母辯解，說回鄉下辦酒席已經很不容易，父母私下裡也找他商量過，不知道城裡媳婦的喜好，怕花了錢我又不滿意。我本不是貪心的人，也不希罕金戒指一類，以現在的生活水平，鑽石項鍊我都買得起，我要的隻是一份心意。

　　婚後第二年我懷孕了，做生意的丈夫經常出差，于是他和我商量着将鄉下的妹妹接來幫忙。

　　這本來是好事，但風波也由此産生。

　　不知是鄉下人的觀念還是怎的，他妹妹覺得城裡人掙錢很容易，到我家不久就沾染下很多壞習氣，是那種好吃懶做花錢如流水又滿口謊話的人。我開始還盡量包容，後來發現她常常向鄰居借錢買衣服，等我丈夫出差回來時再跟他要，有時還在丈夫面前搬弄是非。這讓我很反感，于是提出讓她離開。丈夫先是不同意，要求我大度點，後看到我們實在相處不來，他妹妹方才離開。

　　這件事我做得很坦然，不料卻成為丈夫的心結，他對我一天天變得冷淡。

　　開始我還不明就裡，以為剛剛結婚生子，由貧窮的大學生到為人父母的轉變有些不适應。即使他有時冷言冷語，我也未認真計較過。以前窮的時候，每月發了工資我們會放在一個抽屜裡，誰用誰拿。有了孩子後，因開支大了，也怕他妹妹亂花，我把錢單獨管起來。自從他妹妹離開後，丈夫有了保留，隻拿出一部分錢用于家中的開銷，暗中一直供養着鄉下的父母家人。他的弟弟因婚變而生活困難，多年來他不僅為弟弟的女兒提供學費生活費，甚至幫她買筆記本電腦。為了讓妹妹的孩子進城借讀，他更不惜花錢找熟人送禮。這麼多年，養家的重任基本由他這個長子承擔。

　　讓我不快的是，丈夫從不告訴我實情，很多事是我從旁慢慢了解到的。

　　我不是不理解他對父母家人的責任，也不是不同意他有所付出，但我覺得凡事要有限度，起碼要讓妻子理解和接受。再者，既然是夫妻，他不應該把這些事瞞着我。我計不計較是我的事，但他不告訴我卻是對我的不尊重。我自然有怨言，也大吵過幾次。每到這種時候，丈夫就用沉默或離家出走對付我。

　　為了照顧他的大家庭，他甚至不惜傷害和我的感情。

　　近來丈夫更把妹妹妹夫帶到城裡一起做生意，還幫弟弟找到了穩定的工作，下一步他還想為父母在城裡買房。但這些他都不再我和我商量。我是在他和妹妹通電話時才知道的這件事。

　　在他的心目中，我成了外人。

　　深夜躺在床上，想起這些年的争争吵吵，覺得命運特别不公。難道和我生活了二十年，我還不如他的弟妹和父母嗎？想不通。我有時不願讓他給家裡多花錢，并不是為了自己，是為了孩子和自己的小家呀，他怎麼不理解呢？(曉樾)

　　無論社會如何進步，人們對般配夫妻的形容不少還是 “郎才女貌”四個字。條件好的女孩選擇婚姻，往往更重視“才”。而“才”本身是潛力股，值得期待。

　　但有“才”的男人相當一批出身貧寒，比起富家子弟，更有改變現狀努力向上的動力；也由于其出身背景，他們的成長往往承受了父母很大恩惠，如曉樾的丈夫，舉家之力成全一個人的成功。當這樣的男人有條件回報家人時，通常會盡力：父母生活的改善不僅是他的責任，亦是幸福感的來源——這是出身富足的年輕人所沒有的心理。

　　我在《婚姻診所》中提出過“婚姻對等律”，認為好的婚姻是一系列條件的對等，家庭背景自然是重要選項。這樣的理論往往令戀愛中的年輕人不屑一顧，認為相愛最重要，考慮家庭背景很庸俗。但這樣的愛情一旦成為婚姻，而且自己選擇的“鳳凰男”恰恰屬于家庭負擔重并且回報父母的願望又特别強烈，往往會釀出難解的矛盾。我曾告誡很多城市女孩，在下決心與“鳳凰男”結合前，要充分了解這個決定會給自己人生帶來什麼。它可能意味着婚後幾十年無怨無悔的付出，意味着小家庭收入在某種程度的被分割——“愛”是可以的。“嫁”要謹慎。

　　我這樣給曉樾回信：

　　你的最大問題是丈夫把你當成了“外人”。那麼，作為一種不算安慰的安慰，以我的判斷，對“外人”二字要加一個引号，你的感受一半真實，一半隻能說是“錯覺”。

　　許多家庭中，當一方想要照顧父母又得不到另一方的理解和同意時，會偷偷摸摸的幹，盡可能躲開另一方的監督。這樣既達到了照顧的目的，又不緻點燃家庭的戰火。可以斷言，你的丈夫背着你為家人辦事，帶有被迫的意味，恰恰是為了保全夫妻關系。若不如此，他要照顧，你堅決反對，久而久之的惡性循環，事情會越來越僵，關系也會越來越疏遠。公開持久的家庭大戰，哪一天你就可能真的成了“外人”。而這，恐怕正是他極力想避免的結果。

　　這樣說似乎在為你丈夫辯護，且慢，我還要為你說一句公道話，嫁給這樣的男人，這些年你也很不容易。作為妻子，你并沒有直接承受過他父母的恩惠，也不可能理解他作為優秀長子對弟弟妹妹的責任。你遇事比較多地考慮小家庭，自然很難接受他對家人如此多的承擔。假如是你的丈夫問到這個問題，我會告訴他，夫妻關系搞到如此地步，他有很大的責任。他為自己的父母做得更多，要設身處地體貼妻子的感受，在照顧父母家人與經營小家庭之間搞好平衡。做好人的事要盡可能由妻子出面。這樣，既滿足了丈夫回報父母的心願，妻子與婆家也會越來越融洽。

　　但現在是你寫信求助，我隻能從妻子的角度談談這類矛盾的解決之道。

　　首先，能夠如此善待父母和兄弟姐妹的人一定很善良正直。他想讓親人過得好，并不說明他不重視妻子和兒女。也許他覺得小家庭的生活已好過親人的生活，也許他覺得照顧妻兒還有待時日，而回報家人卻刻不容緩。

　　此外，夫妻關系的疏遠，丈夫有責任，你也是有責任的。

　　比如你不太理解和尊重丈夫的感情，認為他的妹妹“又饞又懶滿嘴謊話”。

　　站在丈夫的角度，他的弟妹因為全家供他上學而失學，這份歉疚恐怕一生都無法補償。即使妹妹真有缺點，通常作哥哥的也會比較寬諒。而你，一來沒有那份骨肉親情，二來有可能将某些缺點擴大。對他妹妹的描述就難免有“擴大化”的成分。這是這類矛盾關系中經常出現的事情，而這是最容易傷害丈夫感情的。

　　隻有不妖魔化他的家人，善于從丈夫的角度理解和看待他與家人的關系，矛盾才有解決的基礎。

　　而讓丈夫理解你，最簡單的方法就是充分溝通。不搞冷戰，不激怒丈夫，用柔的方法讓他了解你的感受，比如訴說一下你被他忽略的委屈。

　　什麼時候他不把你當“外人”了，有了事情願意和你商量，有了困難能和你一起面對，婚姻的基礎就牢固了。

　　至于結婚時婆家沒有送禮，希望你不再計較。一來你現在生活得很好，二來這已是過去的事情。以我了解的情況，婆家往往對生活條件好的兒媳關照少，是因為他們覺得對方“不缺”這份關照。不是說這樣做就對，隻是一種普遍的心理罷了。就像多子女的家庭，父母總會對比較弱小的孩子更多照顧，其實心裡可能更偏愛強大的子女。說起禮物，我有一位朋友的兒子準備結婚，兩口子發愁不知該給兒媳買什麼東西，因為兩代人的審美趣味天壤之别，你覺得好的，她可能根本不屑一顧。

　　希望你冷靜，畢竟二十年的婚姻并不容易，值得下一點功夫修複。

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