我的前世：

　　似乎注定了是一個不受歡迎的生命，從我出生的那一刻，命運的陰霾就始終籠罩着我，缺失母愛的童年，１５歲失去童貞，與一個暴戾的男人生活多年，我的生活裡滿是痛苦與灰暗，２０歲那年，我的心徹底地死去了……

　　缺失母愛的坎坷童年

　　１９７９年春節剛過，我來到了這個世界上，但我帶給父母的不是喜悅，而是很多的壓力。由于我屬于超生，又是女孩，這讓母親非常不悅。而生活的艱難，也磨去了母親身上女性的溫柔，她的性情暴躁、乖張。從我有記憶的那天起，母親對我從沒有好臉色，對我非打即罵，即使我得了獎狀回來，得到的依然是她的嘲諷。我不知道母親為何這樣漠視我、厭惡我，但作為一個孩子，我依然渴望着她的愛。

　　初一那年，我正在學校準備參加考試，母親将我拉回了家，讓我去鎮裡的拔絲廠面試。那天，下着雨，我騎着父親的大架自行車，向二十裡外的拔絲廠奔去，淚水混着雨水流下，我的心在痛，卻滿是自豪與悲壯。那時，父親去大慶打工了，雖然我不知道做什麼，但我知道一定很苦，我很愛父親，我想我應該為他分擔點什麼了。

　　我進了拔絲廠，那年我１２歲，我每天拼命地幹活。吃飯時，卻舍不得買菜，隻躲在一邊吃白米飯。夜裡一點鐘下班，工友們回宿舍了，我卻騎着車向二十裡外的家趕去，為的是第二天早上，能幫母親幹點農活。如果沒有後來發生的事情，也許我會像大多數農村女孩子一樣，在年齡适當的時候，找個鄰村的男孩，結婚生子，在某個小村莊裡，過着平淡卻安穩的日子。可是命運總有着不期然的安排，而我的人生注定了要經曆太多的坎坷。

　　任性讓我墜入噩夢

　　在這個家裡，父親一直是我惟一的溫暖。父親曾經是一名優秀的文藝兵，長得一表人才，而且多才多藝。雖然有着很多的不易，但父親的性格開朗而随和。或許幾個孩子裡，無論長相，還是性格，我最像父親，所以，父親很看重我，也很疼愛我。每次去賣菜，父親都會給我買肉包子吃，他自己隻喝一碗稀粥。有一次去拉磚，我口渴難耐，父親掏出了僅有的五毛錢，給我買了一隻小西瓜，父親将瓜瓤全給了我，自己卻隻啃了啃瓜皮……隻是那時，我還無法感受到這份深深的父愛，也造成了以後終生的遺憾。

　　１４歲那年，因為一件小事，我和父親吵了一架。這本沒有什麼，但沖動之下，我離家出走了，從此命運多舛。我來到了舉目無親的徐州，在東站的一家小旅館裡打雜。由于年齡太小，做事不利索，經常挨老闆的罵。那家小旅館有些色情成分，隻是那時，我還不解男女之情。每當有客人用言語或動作挑逗我時，我總是又羞又怕，不知如何是好。在那家小旅館裡，我每天過着膽戰心驚的日子。

　　旅館旁邊有一家台球室，有一幫年輕人，每天總是在那打球。或許年齡相仿吧，比較好溝通，以後，我和他們相熟了。閑下來時，也常去看他們打球。有一天，我遵照老闆娘的吩咐，去房間裡給一位喝醉酒的客人倒茶。那個男人拉着我的手，就把我整個人往床上拖，我吓壞了。我拼命掙紮着，好不容易才脫了身。我跑了出去，來到台球室，将剛才的事情說給那幾個男孩聽，其中一個叫軍的男孩對我說，“你跟着我吧，這個地方你不能呆了”。那時，我的年齡太小了，還無法分辨什麼，那天，我糊裡糊塗間，就跟着軍去了一間土坯房，我的噩夢從此開始。

　　軍告訴我，他是一個孤兒，從小過着食不果腹的日子，還要挨叔叔的打，小小年紀就要拉着闆車，走街竄巷收廢品……那天，在軍的講述中，我落了淚，我感覺他比我苦多了，我被善良蒙蔽了眼睛，我感覺自己就是救世主，我要拯救他，給他溫暖，而從小來自母親對我的厭煩，以及這一次我和父親的争吵，都讓我錯誤地認為，我和軍是一對同命相憐的苦孩子。

　　那天，當軍将我放在冷而硬的床上，我沒有掙紮，因為我還不懂拒絕，那時，我天真地認為，這就是我的命。而我太孤獨、太寂寞了，我需要有一個人與我有關聯。那天，在那間昏暗的土坯房裡，軍将我從一個女孩變成了一個女人，沒有喜悅，有的隻是一份刻骨銘心的痛，留存在記憶的深處。

　　一段不堪回首的生活

　　我和軍走到了一起，曾寄希望，我們可以互相溫暖。可是事實很快就粉碎了我天真的幻想。軍是一個心理極度扭曲的人，太多的不幸造成了他孤僻、暴躁、多疑的性格，他不肯幹活，卻又想過奢華生活，夢想與現實的巨大反差，讓他每天都生活在茫然與失落中。他稍有不順心，便對我大手出手。那時，我隻有１５歲，生生地被軍打怕了。

　　我每天生活在軍的淫威之下，身上是新傷摞舊疤。後來，母親輾轉找到了我，面對我的困境，母親居然無動于衷。也就在那時，我對母親再也不抱任何幻想。我在想，我已經是軍的人，就和他好好過日子吧。

　　軍有暴力傾向，經常拿棍子、砍刀抽我，我經常讓他打得下不了床。我默默忍受着，因為我害怕反抗他，他會像他所說的那樣，殺了我全家。

　　有一天，我和母親去洗澡時，我對母親說，我肚子裡有一個硬疙瘩，還會動。母親帶我去了醫院。檢查完，醫生告訴我，我懷孕了。我已記不清當時的感覺了，我好像完全不明白這意味着什麼，那時，我既沒有為人母親的喜悅，也沒有想到去流産。不久，母親在一家飯店擺了兩桌飯，請一些至親好友坐了坐，就算把我嫁了。

　　我期待着肚中的孩子可以讓軍洗心革面、浪子回頭，可我最終失望了。孩子出生後，軍依然不務正業，他甚至連一點做父親的責任感都沒有。一天夜裡，因為發燒，兒子哭個不停，軍甩手就是一巴掌，兒子的屁股和腰背立即紅腫起來。我抱着兒子，眼淚落個不停，我不知道軍怎麼能下得了手。

　　我的父親将對我的愛延續到我兒子的身上，總是把他抱在懷裡，不舍得放下。可是１９９７年底，厄運降臨到正值壯年的父親的身上，他被診斷出患了肝癌。父親迅速地消瘦下來……

　　父親走了。生活還是要繼續。我和軍在黃山新村租了房子住下，隻是生活依然混亂不堪。一天晚上，因為一件小事，我們又争吵起來，兒子在房間裡哭得很兇，軍兇神惡煞地向房裡沖去，我知道他沒人性，對孩子下得了手。我飛快地沖過去，用身體擋住了兒子。軍一腳踹在我的後背上，我痛得幾乎窒息。我妹妹找了條毛毯，将兒子裹住，逃也似的沖出了家門。軍的拳腳如雨點般落在我的身上，我疼得昏了過去。

　　第二天早上，我醒來時，發現自己躺在冰冷的地闆上，而眼睛已腫得幾乎看不見東西。我掙紮着爬上了床。昏昏沉沉間，不知睡了多久，軍回來，渾身酒氣，他掀開我的被子，就想要我，看着這一身的新傷舊疤，想着父親生前被他所羞辱，我徹底憤怒了，我拼命反抗着，那天晚上，我決定再也不向這個男人妥協。

　　我的今生：

　　我是遺落人間一隅的一顆種子，他發現了我，他給我陽光、給我雨露，在他的溫暖與滋潤下，我的生命被喚醒，我緩緩睜開眼睛，天是這樣藍、山是這樣綠、水是這樣清……生命是如此美好。我欣喜地、驚奇地感受着，終于知道，他是上蒼的恩賜，給我今生的幸福，以彌補前世所有的缺憾……

　　他是我今生美麗的邂逅

　　我逃離了軍。在哥哥的幫助下，我重新租下房子住下。再也不要過那種提心吊膽的日子了，我感到前所未有的輕松，隻是渾身的傷疤也鎖住了我的心。我覺得我再也沒有資格接受任何一個男人的感情，也不敢向任何一個男人交付我的感情。

　　１９９９年，我借錢考了張駕照。以後，哥哥貸款買了一輛夏利出租車，交給我開。那時，我用忙碌麻木着自己。可是由于經驗不足，我經常被開罰單。有一次，我不小心撞了一個人，賠了一萬多元。為了支付賠金，很長一段時間，我每天隻吃清水面，直吃到我看見面條就想吐。

　　或許越緊張，越容易出事吧。２０００年夏天，在“慶祝樓”附近，我又闖禍了。由于刹車不及，我把前面一輛摩托車撞飛出去二十多米，我的心一沉，心想完了。隻見那個人打了幾個滾，又自己慢慢地站了起來。我連忙跑上前去，不停地說着“對不起”，卻不敢看他的臉。那時，我還不知道這個男人會改變我的一生。

　　那天，當那個男人看到我從一本字典裡取出僅有的２００元錢時，他深深地震撼了。他沒有接我的錢，他問我要了電話号碼，也留下了他的号碼。他說有什麼困難可以打電話給他。隻是我從沒打過，或許那時，我一直認為我們是來自兩個世界的人吧。

　　他叫越，有着一份好的職業和一個幸福的家庭。那時，他剛剛因為工作調動，去了南方。以後，他回徐州休假時，便會打電話請我吃飯。那時，我的心态是不正常的，越出手闊綽，我便把他當作了“冤大頭”，經常帶着一幫好姐妹去吃飯。

　　越一如既往地請我們吃飯，微笑着聽我們聊着他完全聽不懂的話題。有時，他要送我，我推脫不掉，也會答應。隻是每每進了家門，我總是很快将防盜門關上……越也不氣，總是微笑着說再見後，便轉身離開。下次回徐時，依然會請我吃飯，依然不介意我對他的冷淡。

　　我們重拾相識的幸運

　　不知不覺間，半年多過去了。大年三十，室友們都回家過家了，我卻獨自留了下來。手機響了，是越的。他告訴我他正在樓下。我走向陽台，看見越正握着話筒站在雪地裡，雪下得很大，不一會兒，便落了他全身。他說他剛下火車，想見我，便趕了過來。外面很冷，越的聲音有些顫抖，“欣怡，我能上樓坐一會兒嗎”，我有着瞬間的心軟，但曾經的傷害太深了，讓我害怕再去相信什麼，開始什麼，于是，我冷冷地說道，你回家吧。便挂斷了電話。

　　我不知道那天越的感受是什麼，隻是從那以後，他從我的視線中消失了。我的生活照舊，很長一段時間，我甚至忘記了越的存在。轉眼到了翌年的情人節。

　　那天，大街上到處洋溢着浪漫的氣息，一對對情侶相依着甜蜜地走過，而女孩子懷中的玫瑰花刺痛了我的視線。這樣一個晚上，我備感孤獨與落寞。我撥通了越的手機。接到我的電話，越非常高興。

　　兩天後，越出現在我面前。那天，天很冷，我挽着越的胳膊，把手放在他的口袋裡，被他的手緊緊地握着，一種久違的溫暖湧進我的心田。那天，我第一次将我的過去和盤托出。十幾年了，我壓抑得太久太久，多少個團圓的日子，我望着别人家溫暖的燈光落淚，而母親“你死在外面吧”決絕的聲音，還在耳邊回蕩……我曾經以為越不可能理解我曾經的生活，不可能走進我的内心，但我錯了。那天，越那滿是憐惜的眼光，讓我知道他懂得一切。

　　越走了，又回到南方上班了，但我的心再也無法回複往日的平靜，我留戀着和越在一起時溫暖的感覺，如果我的心曾經死去了，那麼現在，它有了複蘇的迹象，隻是曾經的過往，讓我深深自卑着。

　　他像陽光照進我的生命

　　自卑讓我對感情不敢抱有任何奢望，可是越卻用他的熱情消融着我心上的堅冰。越每次回徐州，都會約我出去吃飯，他小心地為我布菜，然後，微笑着看着我吃，他陽光般溫暖的笑容，給了我從未有過的感動。我們去唱歌，他唱《讓我歡喜讓我憂》，他深情款款地唱道，“你這樣一個女人，讓我歡喜讓我憂，讓我甘心為了你付出我的所有”，那天，我落了淚。

　　那天晚上，我請越去了我的住處。我給越放唱片聽，我去衛生間洗澡，我拼命沖洗着我的身體，我多想抹去過去的一切，讓我可以像一張白紙一樣純潔。我穿了一身潔白的睡衣，出現在越的面前，越看到我，眼中有亮色。我躺在床上，我讓越等我睡着後再走，越答應了。他和衣躺在我的身邊，将我的手暖在他的掌心裡，然後，給我講他的童年趣事。這是我曾經想像過無數次的畫面，我真希望時間可以在此時靜止，我永遠也不要睡着，就這樣看着他……

　　第二天早上，來探望我的妹妹，發現我掉在地上，怎麼都叫不醒。妹妹吓壞了，将我送到醫院搶救。我醒過來了，但關于那晚的記憶永遠地缺失了。隻是妹妹告訴我，我從昏迷時，就一直叫着越的名字。我無法解釋這一切，後來，我在想，或許我無法承受如此大的幸福，被擊昏了吧。第三天早上，我真的醒了，醒來時，就看見了越。他撫着我的臉，對我說，“跟我走吧”。他的聲音很平靜，卻無比堅定，那種堅定，讓我心裡泛起陣陣愧疚，但那個寬闊的肩膀是我夢寐以求的，讓我無力反抗。

　　越帶着我來到一座江南小城，在城市的一隅，我們租下了一套小小的房子。直到那時，我們還沒有肌膚之親。越一直那樣珍惜我，像呵護一塊寶石般，生怕傷害了我。愛情裡面是有欲望的，但越一直那樣克制着自己。直到那天，我擁着他，我對他說，“要我”，他抗拒着，他說，欣怡，我一直在想，我能夠給你什麼。我哭了，我說我什麼都不要，我隻要在能夠彼此擁有的時候，好好地享受我們的愛。

　　那天，越緊緊地擁着我，那種仿佛要将我嵌到他的骨子裡的力量，讓我知道他同樣愛着我。壓抑已久的欲念如同火山般爆發，地動山搖、暢快淋漓，第一次，我覺得自己是一個女人，第一次，我感覺到身心投入的歡愉……從欲望的巅峰滑落，我落了淚，終于知道與自己所愛的人做愛，是人間的一件幸事。而我死而無憾。

　　那是生命最美好的記憶

　　在那座江南小城裡，越用他的愛溫暖着我。他為我做着各種事情，他的愛于無數細節之中。有一次，越的同事來家裡吃飯，我在添酒時，不小心，摔碎了酒瓶，越沖了過來，一邊焦急地問怎麼樣，一邊蹲下身來，小心地揀去落在我腳背上的碎玻璃。那天，我哭了，哭得一塌糊塗，因為我身上的疤痕太多了，而從小到大，從沒有人這樣在意過我，除了父親。越給了我久違的溫暖，他的愛就像春天夜裡的大霧，悄無聲息地、不着一色地侵浸到我的身心最深處。

　　我深深地愛上了越。每天，不管越上早班，還是夜班，我都會早早地等在路邊。每每越出現在視野裡，是一陣欣喜的心跳。越牽着我的手，我們一起慢慢地走回家。越的手掌是那樣寬厚，溫暖順着他的掌心源源不斷地傳過來，傳遍我的全身，他讓我想到了父親，而我已無法用語言來表達我的感動。我常常會掉眼淚，為這不太真實的幸福。越總是撫着我的眼淚，歎着氣對我說，從沒碰到過像你這樣讓人心疼的女人，怎麼就沒有人保護你、照顧你呢。我拉着越的手，将他的手貼在我的臉頰上，我的眼淚如決堤的海水流個不停。越眼中那份深深的疼惜，讓我覺得自己死也值得了。

　　在江南濕潤空氣的滋潤下，在越的細心呵護下，我像一顆種子，從沉睡中醒來，我看到了世界的美麗，感受到了生命的美好。越的無怨，讓我懂得被愛是福，施愛同樣是福。“如果沒有遇見你，我将在哪裡”，越用他的愛撫平了我心靈的創傷，給了我生活的力量與希望。

　　日曆一天天翻過，在那座江南小城裡，我和越快樂地生活着，而那座小城的角角落落，都留下了我們留連的足迹。以後，我找到了一份工作。我以為我的餘生，就這樣過了，我會很滿足。可是一天，妹妹打來的一個電話，一下子把我拽到無可逃避的現實中，我的兒子離家出走了。

　　兒子，多麼陌生的稱呼，我已經很久沒見他了，很長一段時間，我甚至不去想他的存在，因為他代表着一段苦澀的記憶，但現實，讓我不得不再次面對他。

　　現實是不可逃避的無奈

　　我回到了徐州，兒子找到了，隻是疏于管教的他，頑劣、叛逆。母親老了，這些年過去了，我已經不再怨恨她。我在想，她這一生也太不容易了。為了兒子，我決定留在徐州。

　　越深深理解着我。他拿出積蓄，幫我在母親的院子裡，蓋了兩間房子，讓我有一個落腳的地方。然後，又在市内給我開了一家小吃店。越臨回南方時，一再地囑咐我，要照顧好自己。

　　越走了。我感覺整個心都被掏空了。八年多了，我習慣了有他相伴的日子，習慣了他的寵愛。但現實，讓我不得不忍受這份相思之苦。白天，我拼命忙碌着，隻是夜深人靜的時候，我常常感到一種刻骨的孤獨與無助。轉眼間，和越在一起已近九年，而如今，現實不得不讓我考慮這段感情該何去何從。

　　我從未懷疑過越的愛，這些年來，我一直心懷感激，感激越将我這個受盡欺淩的女人擁進懷裡，當成嬌弱的嬰孩，捧在手心、捂在胸口，給了我從未有過的溫暖和快樂。我已經得到了夠多，我知道我不能再貪心了。越已年過四十，我怎忍心讓他為我放棄家庭呢。

　　越回來休假。小别勝新婚，又是一番深深地缱绻。隻是越黑發中夾雜的白發，讓我落了淚。這些年來，越為我付出太多太多。我覺得我再不能這樣自私下去了，我不能成為他永遠的包袱。我對越說出了“分手”，越哭了，我知道這是一件多麼痛苦的事情，但如果不放手，隻會讓痛苦無限地延長。

　　越要回南方了，在車站，我們緊緊相擁着，淚水打濕了彼此的肩頭。隻是無論怎樣地不舍、無論怎樣地心痛，離别是一種必然。我答應越會好好地生活，我也請越照顧好自己。或許今生我們沒有相守的緣，但是這份愛早已到達永遠，它是一份永遠的感激、牽挂與祝福……

　　那天，看完欣怡寫的東西，我不知道該說些什麼。那些坎坷的情節讓我的眼淚數次湧出眼眶，而那些感人的情節，也同樣讓我數次淚濕。我知道欣怡經曆了很多很多。欣怡告訴我，越的愛讓她重生，讓她變得堅強與豁達，讓她懂得付出是一種幸福。欣怡說，越給了她一段美好的人生，而越最大的心願是她能擁有以後的幸福，所以，欣怡渴望能夠找到一個可以與她攜手未來的人。

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