如今，白領一族女人可謂領導時尚潮流，她們在事業上成功，經濟上富裕，穿名牌、喝咖啡、吃西餐、出國旅遊。她們特立獨行，跟着感覺走。更有不少的白領女性，由于各種各樣的原因，自己買房置業，當起了真正的單身貴族。拒絕婚姻拒絕男人，獨自一人潇灑闖世界，活出一份中國女人從來沒有過的風景線。筆者周圍就有不少這樣的白領女人，他們不在乎人們的看法、說法，隻在乎自己的感覺。

　　一、沒有房子就沒有家

　　寶凝，33歲，大學教師

　　我和丈夫是中學同學，高中畢業時，我考上本科，他隻考了一所大專。我沒有因此遠離他，因為他對我的呵護和愛惜，已經使我習慣了。我無法想象沒有他的日子我一個人怎麼過。和他在一起，我下雨天不知道帶傘，走路不知道記道，買東西從不用我拎。生活中的一切一切他都為我想到了，準備好了。所以，畢業後我們理所當然的結婚。

　　記得結婚不長時間，在一個早春天，白天還是晴朗朗的豔陽天，到了下午，忽然變天了，狂風大做，氣溫急劇下降。我們這些早早換上春裝的女老師一個個在辦公室都凍的直哆嗦，大家都發愁，下班怎麼往家走，非凍壞不可。

　　正在議論着，丈夫推門進了辦公室，手中拿着一個大包袱，大家都看着他，他徑直來到我身邊，将包袱遞給我說，“變天了，别凍着，把這些衣服穿上。”我接過來一看，毛衣、毛褲、圍脖，一應俱全。女教師全都起哄，說他真是個模範丈夫，說我真好福氣，有這樣一個好丈夫。他隻是笑着，不說話。我感到一陣陣溫暖，這切切實實的無所不在的愛使我相信他就是那個我要一生相守的人。

　　我們系在外地辦了一些大專班，教師輪換着出去上課，有一位男老師經常和我一起出差，因為我們倆教的是一個專業，特别是快要期末考試的時候，一起出差更是家常便飯。我本來就不是一個嚴謹的人，再加上被他照顧慣了，所以，我們倆出差的許多雜事就是那位男老師負責。買票、安排賓館什麼的，有些事情需要聯系，他就給我挂電話。他開始很不滿意，後來幹脆發展到對我出差的所有事情都要刨根問底。我心中坦然，并不在乎他的态度。可是，有一次，他竟然跑去問那位男老師，我們之間是什麼關系，這使我很生氣。對我的盤問我可以容忍，但我不能容忍将我們之間的矛盾到外面張揚，那對我的形象、人格都是極大的侮辱。沒有信任，何談愛情！我和他大吵了一仗，憑良心說，我并沒有想和他離婚，畢竟，愛情可以任性，婚姻卻是嚴肅的。一氣之下，我說“你這麼懷疑我，不相信我，離婚算了。”讓我萬萬沒有想到的是，他馬上說“離婚得将房票的名字改過來，那是我的錢買的房子，可不能和你平分。你别想把我的房子賺一半去。”我楞楞的看着他，無論如何，我也沒想到他會說出這樣一句話。房子确實是他做生意的錢買的，當時他說，讓我當房主，表示他對我的愛。可沒想到，我隻說了一句要離婚，他馬上想到了這個問題。這一句話，讓我看到了他的内心，很自私很卑鄙。本來隻是氣話，我卻真的要離婚了，我怎麼能和這樣小氣、心理陰暗的人一起生活。

　　房子是他的，我不屑于要，我們先去改了房票，将房主換成他，然後去辦離婚手續。

　　辦完手續，我開始收拾東西。妹妹來幫我，我的東西足足收拾了兩皮箱子還有兩個大旅行袋。我和妹妹提着東西出門，以前，家中的重活我是一點不幹的，如今，離婚了，我們剛剛出門，他就在後面把門砰的一聲關上了。我的眼淚流了下來，想起很多人說的，不做夫妻可以做朋友，我沒想到，他會這樣狹隘，連送我下樓都不肯。

　　我回到父母家，家中也不寬敞，尤其是和父母住在一起的弟媳婦，看我的眼神都是輕蔑的，詢問的。我開始敏感起來，是不是她也和前夫一樣，以為我在家中住會占父母的這套房子。原來，房子這麼重要，沒有房子就沒有家，房子是安置我的幸福我的快樂的地方，沒有房子，我就沒有幸福沒有快樂，連我的靈魂都沒有寄托的地方！

　　我決定買房子，我拼命講課、多掙錢，加上貸款，我買了一套兩室一廳的房子。簡單裝修後，我搬了進去。我在寬大的席夢思床上惬意的躺着，在高大的書架前得意的浏覽着，光着腳丫在地闆地上走着，心中非常平靜、舒暢。從此，這就是我的心靈和肉體的栖息之地。所有的都能變，愛情、婚姻，甚至親情都能變，唯有我的房子不能變，無論我怎樣，它都是忠于我屬于我的。我愛承載了我的全部的這所房子，我的家。

　　二、有房子結婚做什麼

　　章紅，30歲，公司雇員

　　我曾經是飄在大連的。1992年，我師範大學畢業，被分配回家鄉瓦房店的一所中學。我将派遣證揣到了兜裡，把戶口落在開發區，就開始在大連打工。

　　最直接的問題就是沒有房子，我在大連搬過十幾次家，最多的住過五年，最少的住過一個月，最多人住過四人一室，最少的是我自己一個人住。

　　剛開始打工的時候工資低，我們就四個女生租一間房子，那種感覺和在學校差不多，當然趕不上學校。幾個人在一起住，總有懶的、讒的、摳的。如果，同租房者都比較自覺，主動買菜、做飯、收拾衛生，就住的時間長一些。但常遇到隻吃不做不買、隻住不幹的人，這樣的結合很快就會解體。雖然我不在乎多幹一點活，但我希望得到尊重，你隻索取不付出是對我的不尊重。當我經濟實力強了一些的時候，就獨自租房住了，我記不清在大連租過多少次房子。反正市内四區我全都住過。

　　開始，我沒想過買房，既因為沒有經濟實力，也因為我是個女孩。開始确實是那樣想的，結婚了就有房子住了，何必自己買呢！但我從沒想到，我的戀愛之途會那樣曲折、坎坷。

　　我長的不錯，在單位有人追求，在社會上有同學不斷為我介紹對象，到現在我都不明白為什麼将近十年的時間裡，不下于一百的男士從我面前走過，竟然沒有一個走進我的心裡。

　　開始的時候因為我的戶口，一聽說我的戶口不在市内，人家看我的眼神就變了，似乎我的戶口不在市内，我的價值也由此降低了似的。他們很長遠的考慮到假如結婚後孩子的戶口問題，如果沒有戶口，那麼，入托、上學、就業都要受到影響。不能說他們想的不對，可我又不想因為自己沒有市内戶口降低要求，于是，我希望找一個大連市内的男士的想法在現實面前變得很勉強。

　　我常常躺在租來的房子裡問自己，我是不是該降級條件，比如個頭矮的、學曆低的、工作不好的。不，決不！我一次次的否定着自己，不能那樣做！我在學校中曾有過一次轟轟烈烈的愛情，因為畢業分配夭折了。既然沒有了浪漫，既然是介紹，當然就要自己滿意，不能委屈自己。曾經有個醫學研究生，我們彼此都滿意，隻是他和我一樣也是從外省市分到大連的，也沒有房子。他來找過我好多次，給我寫過信。讀着他的信，我淚流滿面，不是因為他的信而感動，而是為自己悲哀，一個正當花季的女孩，卻很少讀到情書，豈不悲哀？!最後我還是拒絕了他，因為我不想和一個和我一樣沒有房子的人結婚，不想結婚後仍然住在租來的房子裡，不想結婚後還要繼續拼搏，在有了白頭發的時候才有一套自己的房子，甚至一生都沒有自己的房子。都市的愛情就是這樣勢力。當我和他坐在西餐店裡，當我告訴他我們不可能的時候，他說你不要看我現在一無所有，将來我什麼都會有的。我說，我知道，但太遙遠了，我要現在。他低下了頭，我們友好的吃飯、喝酒、友好的分手。說來奇怪，走出西餐店，我竟然沒有遺憾的感覺。我懷疑自己，我的情感細胞是不是枯萎了，我是不是已經不會愛了。

　　時間飛快的流逝，我從一個20歲的女孩長成一個30歲的大女了。與事業上豐厚的收獲比較，我在愛情市場的價值随着年齡成反比例增長。二婚的、年齡大的，頻頻出現在被介紹的人中。我甚至看對象看累了，不抱希望了，或許，在這個不相信眼淚的城市裡根本就沒有愛情，或者說沒有我的愛情。我的心象結了老繭，傷痕累累又堅硬無比。連我自己都奇怪，對那些在介紹人看來條件滿不錯的男士，我的情感世界波瀾不驚。

　　蹉跎歲月中，我30歲了。盡管我依然美麗，盡管仍然有男士恭維我，但我知道，與20歲時的靓麗、水靈相比，我變化很大，将照片排起來就能看得清清楚楚。時間對于女人真的是太殘酷了。20歲的女孩是詩歌，青春、浪漫，30歲的女人是小說，魅力四射、優雅耐讀，但那是對30歲的少婦而言，30歲的女孩在世俗看來則是怪誕、神經質的另類。所以，我是一部被遺忘的無人閱讀的小說。而且，我終于明白，對于我，房子比男人更重要。

　　與愛情的無奈、冷清相比，我的事業終于種豆得豆，種瓜得瓜了。辛勤的工作使我的職務一路攀升，我現在是經理助理，經理在的時候，小事我說了算。經理不在的時候，大事、小事都是我說了算。本來我沒想過買房子，可當我意識到我大約不能象别的女孩那樣走女人的路的時候，我決定買房子了。去年，我買了一套90平方米的房子，每天晚上，不出去應酬的時候，我為自己炒上一盤色、香、味俱佳的菜，調上一盤沙拉，自己熬的稀飯，吃的很惬意。晚上，我聽音樂、讀書，周末，請上和我一樣在這個城市飄着，但飄的幸福而自由的女友侃大山，生活過的有聲有色、有滋有味。有人說，一個人會孤獨。其實，孤獨不孤獨并不在于人多人少，冷清熱鬧，而在于你的内心感受。一個内心豐滿的人是不會孤獨的。我很忙，我有許多事要做有許多娛樂要享受，我沒有時間孤獨。

　　如今，有人為我介紹對象我還去，隻是沒有心動的感覺絕不湊合，所以，大部分男士被我當場PASS，走出飯店，我們就是陌生的路人，再不會相遇，更不可能相知。家鄉的父母着急，勸我别太挑，條件差不多就行。我說，有房子我為什麼要湊付，有房子何必結婚。他們說服不了我，隻有歎氣。

　　不是唱高調，看到那些打打鬧鬧或結婚離婚的男男女女，我真的覺得我挺好。我在我的房子裡很開心很幸福很自由的活着，我為什麼要結婚。

　　三、房子是我價值、能力的坐标

　　雲菲菲，37歲，廣告人

　　我1989年結婚，第二年生下女兒。本來，我們生活的很幸福，但是，1995年，我丈夫和單位中另一個女人好上了，他要求離婚。于是，我們就分手了。我沒有地方住，法院判決我仍然住在原來的房子裡，女兒判給我。判決書規定，如果我再婚，就要搬出這套房子。于是，我們由一家人變成了鄰居。這樣很好，女兒還小，我們暫時不告訴女兒，這樣，雖然離婚了，但女兒并不知道，爸爸仍然是她的爸爸，媽媽仍然是她的媽媽。

　　開始我以為他很快會結婚，沒想到他們竟然又分手了。據他說是那個女人讓他将我們娘倆趕走，他不同意，說這是法院的判決，不能趕。那個女人一生氣，就和他分手了。

　　沒想到的是，離婚第三個月，前夫忽然向我提出要房租，理由是房子是他單位給的，法院判決我住，但并沒判決我白住。我很生氣，我們吵了起來，我說如果交房租，我何必在你這兒住，我可以到外面租房子。他說，“當然不一樣，我的房租比外面便宜。你在外面租一間房子至少要四百元，我隻收200元。再說，我給你提供很多外面沒有的服務，象修理洗衣機、電燈壞了。還有，誰知道你在這兒要住上多長時間，因為你在這兒住，對我的再婚很有影響，人家看我的前妻在這兒住着，誰肯和我結婚。物質加精神，200元很便宜的。”我看着這個我曾經愛過的男人，象吃了一個蒼蠅一樣惡心，他怎麼會變成這麼無聊、無恥。于是，我隻好每月向他交200元房租。我知道，他是用這種方法逼我搬家，我想盡早離開他，離開他的房子。

　　我開始尋覓新的伴侶，我到婚姻介紹所登記，我的家人、朋友也為我奔忙。但是，我沒有想到，一個快40歲的帶着小孩的女人找對象那麼難。婚介所為我介紹了幾個，見面的時候還好，可一聽說我帶着女孩，一聽說我沒有房子，那些衣冠楚楚、道貌岸然的紳士就立刻變得暧昧起來，就落荒而逃。看了幾個，我心灰意冷，再也不想去了。

　　親戚、家人和朋友也為我奔忙，與婚介所的結果幾乎一樣。有一次，朋友為我介紹一位公務員，盡管他的收入不高，但是他的落落大方，尤其是他的幽默和诙諧，使我和他在一起感到很快樂。我愛上了他，但是，僅僅見了一面，他再也沒找過我。我的心中很失落，他的影子早是萦繞在我的腦海中，一位要好的女友說，“這都什麼時代了，還非要等着男的追女的呀，喜歡就告訴他，看他什麼态度，行就行，不行拉倒，何必自己一個人痛苦。我想也是，于是，我給他寫了一封信，談了我對他的看法，談了我的過去我的前夫，我對新生活的憧憬對他的好感。他很快給我回信，很客氣也很簡單，他感謝我對他的好感，他說他對我也有好感，但是，回去以後，反反複複想了很久，覺得還是不行。自己有個兒子，将來在兒子和女兒中間，他無法平衡。而未來巨額的教育費用也使他一個小公務員無法面對兩個孩子的花費。與其預見到将來的尴尬，還不如現在斬斷情絲，别找麻煩。他請我原諒他的直率。我苦笑着将信撕了，是的，清貧的我們，還無法擺脫經濟的困擾。在金錢這架天平上，愛情實在是無足輕重。

　　兩三年下來，我的心傷痕累累，筋疲力盡。我決定放棄，我甯肯放棄愛情，也不放棄女兒。我是母親，我不能将苦難轉嫁給女兒。

　　我決定自己買房子，讓前夫知道，離開他我照樣能生存下來，而且能生存的不比他差。我開始了萬裡長征。沒買房子不知道，買房子才知道有那麼多的事情要做，而且必須做好，否則連改正的機會都沒有！

　　現在，我都不願意回想為買房子吃的苦。反正，從買房子開始，選地角、選房型、跑貸款、跑裝修、買材料，到最後裝修完畢，整整用了一年多時間。當裝修工人撤出去，看着粉刷一新，寬敞整齊的房子，我哭了，以後，我就有家了，再也不用看前夫的臉色，再也不用聽他念秧，好象沒有他的憐憫，我們母女就要到大街上住似的。

　　我和女兒搬進了新的房子，終于有了真正的屬于我們自己的家。搬家那天，前夫也來了，看着我的房子，他的臉色很複雜，有敬佩有奇怪還有問号。我什麼都不對他說，我隻是告訴他，以後我們娘倆不在了，你要自己做飯了，多保重。他的臉色又變了，是後悔還是惆怅。管它是什麼，我懶得猜了。我對女兒說，“記住，沒有誰，特别是女人，沒有男人我們照樣能活，而且能活得很好。”女兒點點頭，雖然，她并不全明白我說話的意思。

　　無論是主動還是被動，現在越來越多的白領女人放棄了遠離了男人，用自己的能力營造了一份隻屬于女人自己的家自己的生活。小說《青春之歌》裡有這樣一個情節，女主角不在家，男主角說“親愛的，快回來吧，沒有女人的家實在不象個家。”其實，在傳統觀念裡，沒有男人的家也不象個家。我們習慣的是男耕女織、女主内、男主外，男男女女才是一家人。而在現實的社會中，單身家庭越來越多。尤其是今天，經濟上獨立、富裕的白領女人，她們在追求高品位生活的同時，也追求一份高質量的愛情和婚姻。可是，在現實中，這第二位的追求卻常常落空。于是，越來越多的白領女人選擇了自己走一生，這種選擇有的是無奈的，有的卻是主動的積極的，她們用自己的收入置業安家，過隻有女人自己的日子。

　　褒也好，貶也好，這是社會現實，而且越來越呈蔓延之勢。這是在社會發展進步中女人的經濟實力提高後必然出現的社會狀況。雖然是獨行，但隻要是自己選擇的，就能擁有一個自主的充實的人生。

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